Размышления

Я так часто писала о разныз причинах не быть психологом, что может показаться, будто бы этого правда не надо делать. На самом деле я, конечно, люблю свою работу. Вот вамм 12 причин быть психологом


- К 30 годам у тебя в распоряжении будет 30 техник концентрации внимания, 35 упражнений для релаксации, 40 способов отвлечься и 50 приемов, как не впадать в гнев.


- Ни одного способа «не расстраиваться» у тебя к 40 годам не останется, но, в отличе от «просто_людей», ты будешь точно знать, почему расстроен.


- Как ни смешно это звучит, но ты действительно будешь уметь хорошо понимать людей. Если тебе нравится предсказуемый мир, психология - это твое.


- Минус? Предсказуемый мир скучнее. Не становись психологом, если любишь приключения. Плюс - ты всегда знаешь, чего от кого ждать.


- Приятный бонус предыдущего пункта: обманутых надежд не станет.


- Неожиданные конфликты исчезнут из твоей жизни. Толстый сэндвич знаний о человеческой природе (включая свою собственную) даст тебе возможность избежать любого конфликта, которого ты не хочешь.


- Опять же, если ты (по какой-то загадочной причине) хочешь конфликт, у тебя всякий раз будет достаточно времени, чтобы как следует к нему подготовиться.


- По выходу из конфликта ты поможешь себе 35-ю техниками релаксации и отвлечешься 40 способами. И, конечно, если окажешься расстроен, то будешь знать, почему.


- В общем, если тебя бодрит мысль, что летним днем тебе на голову может вылиться с крыши дома полведра воды, а ты не будешь знать, кто это сделал, не становись психологом. В жизни психологогв меньше сюрпризов.


- Если ты хороший психолог, ты будешь болеть гораздо меньше, чем мог бы, стань ты менеджером. Чудес здесь нет: очень многие болезни связаны с острым или хроническим эмоциональным напряжением. Психологи умеют избегать этого.


- Через несколько лет после начала твоих занятий психологией окажется, что все твои друзья - психологи. Честно говоря, это страшно удобно!


- Тебе никогда-никогда-никогда не будет скучно с твоими детьми. Они не полезут «за словом в карман». Тебе достанется, но ты терпи. Ты же психолог (с)

Ни плохих, ни хороших людей нет. Сама удивилась, когда написала это на бумаге. Вообще нет ни плохого ни хорошего вне отношений. «Ты хороший» означает «мне хорошо с тобой». «Ты говняшка» - значит «мне с тобой плохо». Проекция собственной боли или гнева на внешний объект - инфантильный способ оперирования миром в целом и предметами - в частности. Когда ваш малыш, упав, пинает ногой стул, вы не удивляетесь. Удивительно, что вы не удивляетесь, когда малышу 40, и он пинает вас от плохого настроения.


Другие не хороши и не плохи, пока нет рядом с ними (с нами) партнера. Каковы мы в партнерстве, таково с нами партнеру.Для меня лично самым неожиданным во всем этом рассуждении был следующий вывод: то, насколько с нами может быть хорошо или плохо другому, напрямую зависит от того, насколько нам близка та мысль, с которой начинается текст. А именно: «Ни плохих, ни хороших людей нет. Вообще нет ни плохого ни хорошего вне отношений».

О главном ужасе родительства
Взрослые люди, обремененные детьми, довольно часто признаются, что порой страдают от чувства беспомощности и безысходности перед лицом жизни. И чувство это как будто является некоей изнанкой ответственности, которую они несут за детей. Если, конечно, они в полной мере осознают эту ответственность. В таких случаях часто говорят:

- никто не позаботится о моих детях, случись что со мной, и это страшно;
- кроме меня никто не отвечает за моих детей, я должен быть всегда силен и здоров;
- я должен жить ради детей, я не могу тяжело заболеть или погибнуть, я должен быть аккуратен со своей жизнью;
И так далее.

Интересно, что иногда подобные переживания обсуждаются в терапии, как проблема, и предполагается, что надо от них избавиться. Вот что я думаю по этому поводу.

1. Если родители честно заботятся о детях, они и правда ощущают себя «крайними». Тем самым, они ощущают, что им самим не на что опереться. И это нормально, хоть и печально. Когда родители умирают, уже нет никого между мной и могилой (Ялом).

2. Если дети правда ощущают себя опертыми на родителей, это значит, что родителям правда удалось принять, что другой опоры нет. Чтобы ребенок имел поддержку родителей, родители неминуемо сталкиваются так или иначе с отчаянием от того, что им самим опереться не на кого.

3. Если попытаться порвать эту причинно-следственную связь, возникает другая «бесконечная» цепочка взаимной поддержки, и она гораздо более порочна. Вот ее варианты:

- дети опираются на мать, мать доит спонсора, спонсор ворует нефть, государство грабит граждан.

- дети опираются на родителей, те на своих родителей, те ходят в церковь, а богу по@ую, однажды все рушится.

- дети пытаются опираться на мать (отца), те не справляются с ответственностью (читай отчаянием), путают роли, и пытаются в ответ опираться на детей, дети в результате не получают опоры и сходят с ума.

- список может быть продолжен…

Вывод: быть родителем - означает соглашаться встречаться с отчаянием, беспомощностью и порой - с ужасом ответственности. И честно быть родителем - означает, в частности, честно проживать это, не пытаясь переложить переживания на кого-то еще, укрепившись за чужой счет. Если родители вполне осознают свою роль (что означает, что они не подворовывают поддержку у детей и не пытаются избежать тревожных чувств, связанных с родительской ролью), только тогда дети могут опираться на родителей в полной мере, и только тогда они сами, став родителями, смогут справляться со своей нелегкой работой.
Дети, родители которых приворовывали у них поддержку в их детстве, путаясь в ролях, делают со своими детьми то же самое. Впрочем, это очевидно.



О работе с агрессией

Работа с агрессией - почти всегда промежуточный этап. Агрессия - это сигнал что фрустрирована какая-то базовая потребность. Поэтому выражение агрессии может быть экологически необходимо, чтобы добраться до осознавания фрустрированной потребности.

То же с работой в группах. Нет и не может быть такой задачи - выражение чувств в группах. Вопрос в том, с какой целью я говорю то или иное. И если я выражаю агрессию, то также важно понимать, с какой целью я это говорю, какая потребность фрустрирована и как я собираюсь повысить свою адаптацию в этой группе, выразив те или иные чувства.

Это касается любых чувств как в группе, так на индивидуальной терапии, но именно с агрессией нередко возникают болезненные заблуждения. Если один участник группы выражает другому интерес или сочувствует, потерпеть можно, даже если неизвестно, зачем. А если один участник предъявляет другому агрессию, терпеть сложнее. Когда люди сбиты с толку ложно трактованными принципами псевдо-гештальта, они попадают в ситуацию, когда один плюет в другого чувствами, и считает что прав, а второй ходит оплеванный и не понимает, почему ему так плохо.

Удобный клиент: ловушки для психотерапевта

Удобный клиент - это человек, которого, возможно, использовали для удобства или заставляли служить кому-то. Часто бывает, что такой человек рос маленьким в семье с кем-то очень несчастным или с кем-то более важным, чем он: с инвалидом, с брошенной и постоянно жалующейся мамой, с алкоголиком, склонным впадать в гневливость. Или который просто очень давно ясно понял, что только таким удобным его будут любить или хотя бы терпеть. Поэтому первую четверть жизни такой человек обычно подстраивается под создавшую его среду, а затем набирается сил и исчезает (уходит).

С таким человеком вам, как терапевту, будет очень комфортно. Он может быть беспроблемным или даже очаровательным. Он соглашается с вами. Будьте очень внимательны к очаровательным клиентам, удобным или беспроблемным. Всегда поддерживайте их быть критичными, в первую очередь - к терапии и лично к вам. Вот какими способами это можно делать:


1. Переспрашивайте, то ли происходит, что они хотят;

2. Тот ли запрос сейчас в работе, который они хотели;

3. Попросите назвать 7 вещей, которые им не нравятся в вашей работе;

4. Попросите назвать 7 случаев, когда ои были несогласны;

5. Поддерживайте телесный процесс клиента, при таком личностном рисунке всегда есть ретрофлексия;


Узнается такой человек очень просто: вам с ним… приятно! Он и правда мастер делать удобно вам, но это именно то, от чего он пришел спастись. Иначе он исчезнет. Он умеет это: ведь его это уже однажды спасло.

Веду группу второй ступени по гештальт-терапии. Перед перерывом застала себя за пламенной речью. За обедом записала ее, привожу целиком.

Так называемая техника fresh fish - просто бич гештальтистов.
Она хороша только, если «рыба» действительно свежая.
Беда, когда она второй свежести или ее вовсе нет, а терапевту таки хочется ее сделать, изготовить.


Типа:

- посмотри, как сидишь, послушай, как свистишь, и как это связано с твоей проблемой?

Клиент:

- никак

- а ты всмотрись.

- всмотрелся. может быть вы, доктор, меня дослушаете?

- а то, как ты сейчас сжал зубы, как-то связано с твоей проблемой?

- никак. можно продолжу?

- а, то, как ты сейчас покраснел, тоже с твоей проблемой не связано?

(…)


Да, #Гештальт работает преимущественно с материалом, возникающим в «здесь и сейчас», и много связывает его с «там и тогда».

Да, арсенал терпаевтических техник нацелен именно на это: на осознавание текущего процесса в реальном времени и его связи с историей.

Но если искусственно фиксироваться на текущем процессе, не давая клиенту «уйти в эбаутизм», получается во-первых, уродливая карикатура на Гештальт, во-вторых, - клиент изнасилованный несвежей рыбой. Ну, и езда на фигуре терапевта, разумеется.

Иногда я с досадой думаю, что самым лучшим (и невозможным!) выходом из этого тупика было бы запретить студентам читать Перлза. Что касается его видео, которые можно легко найти в сети, то такие сессии я бы даже не сертифицировала.

Извините :)

Извесный эффект Даннинга-Крюгера давно и с удовольствием дискутируется. Состоит он в том, что некомпетентные и низкоквалифицированные люди не осознают реального уровня собственной компетенции и квалификации из-за низкого уровня своих квалификации и компетенций. По этой причине у них мало шансов увидеть и исправить ошибки, следующие из этого. Также эффект Даннинга-Крюгера имеет и обратную сторону: высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать свои способности и страдать недостаточной уверенностью в своих силах, считая других более компетентными и пропуская их вперед. Это происходит от того, что последние гораздо более внимательны и критичны к собственным слабостям и ограничениям, чем к дефектам других. Любопытно, что вторая часть эффекта Даннинга-Крюгера совершенно не обсуждается: гораздо приятнее поговорить об окружающих дурачках, которые не понимают всего объема своей тупости, чем об умных, которые могут скрываться среди них незамеченными. Это и есть эффект Даннинга-Крюгера в действии.

Вывод неутешительный: если вы рассуждаете об эффекте Даннинга-Крюгера, это еще не означает, что вы очень умны. Ой, помолчу…

Уроборос психологического насилия


Люди, вышедшие из семей, где практиковалось физическое и /или психологическое насилие, склонны рассматривать любую собственную попытку защититься, как агрессию в адрес насильника. Могут быть совершенно поразительными их аргументы в защиту своей позиции. Они говорят: да, папа роется в моих вещах, но ему будет больно, если я буду запрещать ему. Да, мама бьет меня при моих друзьях, но ей будет обидно, если я накричу на нее. Мои родные вмешиваются в мои дела, говорят мне унизительные мерзости при свидетелях, вскрывают мою почту, тратят мои деньги, но… я не могу запретить им это, ведь им будет больно.

В чем здесь ключевой момент? Таких людей выращивали в состоянии спутанности границ. Их учили, что злиться, протестовать и защищаться - означает становиться менее удобным для родных, и за это наказывали. Им давали понять, что собственный дискомфорт - не повод доставить неудобство тем, кто является авторами этого дискомфорта. Чтобы позволить себе усомниться в привычной логике и рискнуть подумать иначе, нужно поставить необходимость этого «удобства» под вопрос. А в детстве их наказывали раньше, чем у них успевало возникнуть подобное сомнение.

Узнавание себя в этой зоне для такого человека - огромный риск и колоссальный труд. Потому, что им буквально приходится идти поперек собственной природы. И как уроборос, кусающий себя за хвост, это невозможно и возможно одновременно. Нужно лишь захотеть :)

* Уробо́рос (др.-греч. οὐροβόρος, от οὐρά «хвост» и βορός «пожирающий»; букв. «пожирающий [свой] хвост») - свернувшийся в кольцо змей, кусающий себя за хвост. Является одним из древнейших символов, известных человечеству, точное происхождение которого установить невозможно. // Википедия

Разные существуют метафоры творческого процесса, и самое часто встречающееся, это Детище. Типа, творец, беременный замыслом, вынашивает его, рожает и затем радуется. Вот, наверное, почему я себя никогда не переживала творцом. Я скорее творческий процесс ощущаю, как поиск креативного способа избавиться от отходов. Как только это происходит, я чувствую не радость, а облегчение. Поэтому меня очень восхитила как-то информация, что Вена отапливается своим же мусоросжигающим заводом. Это мое, понимаете?

Я поэтому всегда теряюсь, когда говорят, вот, писатель. Я же не вам пишу. Я жгу мусор. Вам тепло? Это эпифеномен :)

Главный признак настоящего молока - оно скисает. И это же - его главный недостаток. Это что-то глубоко философское.

Страницы:  « 1 2 3 4 5 6 »  »»
Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Вебинар-тренинг «Пиши!»
Представляем вашему вниманию тренинг для психологов «Пиши!». Тренинг рассчитан на практикующих психологов, которые заинтересованы в расширении собственной практики при помощи публикаций в Сети. В программе тренинга супервизия вашей практики, выделение вашей ЦА, формулировка вашего УТП, обсуждение специфики психологической публицистики, создание плана вашей первой публикации.

Автор и ведущий тренинга - создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio» - Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate).



Летняя терапевтическая группа «Про любовь»

Это будет уже вторая летняя терапевтическая группа на эту тему. На этот раз мы ждем вас в августе. Приходите! Будем снова говорить о любви. Что для вас любовь? В каких вы отношениях с ней? А она с вами? Хотели бы вы что-то понять про нее, любовь? Про себя с ней? Без нее? И что для вас лучше - когда она есть или когда ее нет? Кому и сколько нужно любви? Как пережить, когда ее меньше (или больше?), чем нужно? Где ее искать, как от нее отказываться? Да мало ли, какие могут быть у нас разные отношения с любовью…

Еще мы будем говорить о чувствах, которые сопровождают любовь - о страсти, о нежности, о близости, о радости и грусти. О чувствах, которые останавливают любовь - о злости, ревности, зависти, о боли и обиде. О том, какую цену приходится платить за любовь… и какую за ее отсутствие.

Группа будет длиться всего 3 дня. Именно это время будет отведено нам на жизнь в группе. За 3 дня можно успеть многое или ничего не успеть, можно рискнуть и сказать о самом важном или уйти, оставшись со своими чувствами и мыслями наедине. Вы сможете рискнуть и побыть настоящим, не пытаясь казаться и соответствовать чьим-то ожиданиям, сможете просто поделиться чем-то важным, почувствовать принятие и поддержку. И мы, ведущие, тоже постараемся быть честными с вами, а главное - с собой.

Подробности >>




Шестидневный терапевтический интенсив «Возвращение»
Шестидневный интенсив по работе с созависимыми состояниями. Киев, июль 2017 года.