Размышления

Смутно припоминаю, что в детстве слышала от взрослых: мы, типа, земляне, очень даже открыты контакту с иными мирами, настроены оптимистично, ждем выхода на связь братьев по разуму и даже… передаем им свои сообщения в космос, в надежде когда-нибудь получить ответ.


Даже тогдашней мне (коричневые колготки в рубчик, попугай, Баба Роза испекла торт Прага, меня учат говорить букву «р» и водят на гимнастуку, а ее ненавижу), так вот, даже этому человеку было очень сомнительно, что Контакт может состояться при таким вводных. У нас тут что? Папа за пищущей машинкой считает коэффициент корреляции, мама с сумкой из магазина Ганга (ценная была вещь, между прочим), фасоль с трудом цветет на подоконнике, попугай… А у них Инопланетный разум. Какие такие «сообщения» мы можем им передать? О чем, собственно? Почему именно эти сообщения, а не какие-то другие? И, главное, если вдруг ответ придет, как мы его поймем?


Тут моя мысль переставала развиваться. Ответ инопланетян на наши сообщения - это что-то типа свертки пространства, которую я представляла скорее визуально: торт Прага и попугай исчезнут, и перед глазами останется только белый печальный ужас вроде того, когда потерял мешок со сменкой.


Так вот, время-то идет. Для контакта с инопланетным разумом вовсе не обязательно посылать сигналы куда-то «в космос». Просто приходит четырнадцатилетняя дочь и желает вдруг поделиться с тобой творчеством любимого исполнителя (после недели вражды по причине найденной мной рассованной по дому грязной одежды, - это достижение). Ты сидишь, слушаешь, и понимаешь, что сообщения в космос посылать было необязательно, надо было просто лет сорок обождать. Инопланетный разум тут как тут.


Свертки пространства не случилось, этот Oxxxymiron очень похож на благополучного Сашу Башлачева. А самое поразительное, что она тоже согласилась его послушать и даже подтвердила наличие некоего сходства. Какой тут вывод? Не надо так на многое замахиваться, вот что. Задачи, стоящие перед нами, гораздо скромнее (например, суметь пообщаться со своим подростком). Да и с ними мы справляемся не всегда блестяще. А вы говорите «Инопланетный разум».

Недавно я написала тут заметку, начинающуюся со слов «вообще психотерапия не помогает», и все смеялись. Потому, что она выглядела (звучала) иронично. Типа, наивные люди думают, что психотерапия не помогает, а на самом деле она им помогла, но они просто единолично присвоили себе общий (свой, терапевта и терапии) успех.

А на самом деле это была вообще не шутка. Мало того, что психотерапия не помогает, ничто вообще не помогает. Ну, то есть, можно помочь подняться соседу по даче, если он, пьяный, свалился на велосипеде в канаву, да и только. А так-то, вообще… Помочь никто никому не в состоянии.

Во-первых, вы совершенно ничего не знаете о том, как воспринимаются ваши слова «на том конце». Вы говорите приятелю «тебе надо похудеть», а он слышит «ты фигово выглядишь». А вы имеете в виду «я беспокоюсь за тебя». А он думает, что вы говорите «мне с тобой неинтересно, я не люблю возиться с неудачниками». И обижается. А вы начинаете ему объяснять, мол, вы имели в виду «беспокоюсь за тебя», а он думает: «вот, не любит возиться с неудачниками, но смутился и хочет исправить».

И так далее! Как вы, спрашивается, можете помочь? ПОМОЧЬ? Ну, можно еще насильно привести его в спортзал. Вы подумаете: «Какой я классный, я привел друга в спортзал. Сейчас он потеряет 400 калорий». А он думает: «Надо быть милым и покладистым, раз люди со мной так возятся. В утешение съем эклер дома».

А эклер как раз 400 калорий и весит. И так во всем. Вы не можете никому помочь.

Или деньги. Вы даете подруге деньги. Мол, иди уже, купи себе сумку нормальную, нельзя же, в конце концов, до сорока лет ходить вот так! И даете деньги. И тут все плохо, вне зависимости, покупает ли она на них сумку или просто тратит. Если покупает сумку, то она сразу превращается в человека, который даже_не_в_состоянии_сам_купить_себе_сумку. Если тратит, то она сразу та_которая_обманула_подругу.

Есть еще вариант, что вы сами дарите подруге сумку. Типа, вот, ходи уже с нормальной сумкой в сорок лет. Тоже плохо, подруга никогда не станет тем человеком, который купит себе сумку сам. Сама. Это помощь? вы помогли?

Ну, и еще она может просто отказаться от денег/сумки. Или она может отказаться идти в спортзал. Это самая логичная, трезвая подруга. Она понимает: ей не помочь. Вам не помочь. Помощи не существует. Каждый сам себе буратино. Спокойной ночи. Доброго утра. Ведь я не в курсе, когда вы это прочли.

С неосознаваемой завистью есть одна очевидная проблема: неосознаваемая кража. Понимаешь, что завидуешь, - можешь признать, найти центральную фрустрированную потребность, обдумать пути ее достижения, разработать план или оплакать недостижимое и двигаться дальше. Если зависть подавлена, все эти шаги невозможны. Остается тихо и невменяемо красть.

Давай накажем стул!


Одна из рабочих задач психотерапии: обучение различению внешней и внутренней феноменологии. В разных психотерапевтических направлениях это называется по-разному. В гештальте, например, так и называется: внутренняя феноменология (я подумал, я почувствовал, я сделал, мое мнение такое) и внешняя (они говорят, они идут, делают).


Что тут интересно? У одних людей этот навык работает хорошо. У других похуже. У третьих совсем плохо работает. Пока вы дитя, ваша мама может помочь вам побыстрее разобраться в некоторых причинно-следственных связях мира или помешать в них разобраться. Например, когда вам три года, и вы бежите козликом в синих рубчатых колготках по комнате, подворачиваете ножку, падаете и задеваете носом стул, то что говорит вам ваша умная мама? Она говорит: «Бедный мой козленочек, ты упал и больно ударился, давай пожалею». То есть, она ласково и ненавязчиво возвращает вам вашу феноменологию обратно.


А вот если вы бежите таким же козленочком по комнате, падаете и разбиваете носик о стул, а мама ваша не очень умная, она говорит: «Плохой стул ударил моего бедного козленочка, давай вместе ударим с тобой этот плохой стул!». То есть, не очень умная мама поддерживает беспорядочек в козлиной головочке. Мол, стул плохой, он сам набросился. Внешняя и внутренняя феноменология меняются местами.


Это я к чему? Вот вам уже 40 лет, вы поломали на своем веку 40 стульев, 2 дивана и 4 семьи. И сидите вы теперь и читаете пост в фейсбуке про козлов. И он вам не нравится. И по старой привычке вместо того, чтобы спросить себя: «А что со мной такое, когда я читаю этот пост про козлов? Что это за чувство смутно бродит во мне? Почему я так расстроен?», вместо этого вы идете и пишете глупость или гадость в комментариях к посту. Чтобы плохому автору поста было «бо-бо». То есть, вы продолжаете жить в мире капустного пюре «Тёма», подгузников «Хаггис» и мечты стать пожарником. А пора повзрослеть.


Слушаю видеозапись семинара Отто Кернберга. Он говорит: У тех видов животных, которые питаются подножным кормом, не хищных, участие самца в жизни самки и детенышей очень ограничено. Чаще всего он появляется для оплодотворения самки, и после сексуальной активности исчезает.

У хищников ситуация выглядит сложнее. Мозг млекопитающих растет и после рождения, поэтому детеныши долго остаются более или менее беспомощными. Самки нуждаются в опеке после появления детенышей, в защите и в пище (мясе), поэтому самцы хищников остаются со своими самками и детенышами еще какое-то время, чтобы заботиться о них.

В случае приматов самцы полностью интегрированы в семью и включены в сложные социальные иерархии внутри своей системы.


***


В этом контексте как-то новыми красками заиграли для меня тысячи историй про российских мужчин, которые по одиночке и небольшими группами, жуя, неторопливо бредут по зеленой, просторной нашей родине, заросшей сочной свежей травой, оплодотворяя и навсегда исчезая.

Вдруг все встало на свои места. Они же не только не приматы, но даже не хищники…

С группы, про контртрансфер немного:

Из каких соображений вы выбрали быть психологом? Возвращать заблудших, кормить большой мудрой грудью озябших, вызывать восхищение, трепет и зависть? Быть фокусником и умницей, тонкачом, заводилой? Подарком? Нести свет в непролазную тьму, в берендеев лес… А придется быть всякими другими вещами: пилой, бревном, чайником, лесником, инопланетянином, унитазом и куском говна. Хотите учиться на терапевта? Присоединяйтесь.

Где ты, мой трудный клиент? Антимануал


Если вы выбрали профессию психолога, вы, наверное, любите трудности. Чем еще объяснить такой поступок? Скорее всего, в детстве вам приходилось подолгу сидеть у окна, размышляя, от чего дорогая мама (или дорогой папа) поступили так, а не иначе. Почему милые родственники предпочитали намекать друг другу на взаимные претензии при помощи астмы или псориаза вместо того, чтобы говорить прямо, что их не устраивает? Зачем ваша мама в знак протеста против папиных гневных вспышек лежала в середине рабочего дня на кровати, накрывшись дубленкой вместо того, чтобы развестись? Для чего ваша бабушка зашила рукава на вашей кофточке? Ведь могла просто сказать, что много конфет есть вредно. Почему братик так любил говорить вам гадости? И что, в конце концов, всегда означало надутое лицо тети Сони, когда она являлась в ваш дом с визитом? Кстати, никто ее никогда не приглашал.

Думаете, это весь список? Я знаю о вас гораздо больше, но промолчу. Лучше сразу согласитесь, что вы стали психологом не от хорошей жизни, и тогда я перейду к делу.

Итак, раз вы стали психологом с горя, вы, наверное, и работать любите тяжело и с надрывом. А также - обсуждать это с коллегами. Ведь большая часть жизни психолога - это индивидуальная супервизия, супервизорские и интервизорские группы (это всё - такие места, где психологи обсуждают клиентов), а также просто одинокие размышления (сидя у окна) о том, почему же ваш трудный клиент поступил так, а не иначе. Что означало в последний раз его лицо? Зачем он говорит вам в интернете гадости? Почему он так любит лежать под дверью вашего кабинета по выходным? А главное, почему так трудно увидеть его у вас в кабинете в назначенный день и время, а потом почти невозможно получить с него если не оплату за пропущенную встречу, то хотя бы компенсацию за аренду офиса?

… Могу не продолжать? В общем, с трудными клиентами все в точности так, как было у вас дома: много непредсказуемого абсурда и мутного вреда.

Теперь к главному. Где же взять трудного клиента? Порой можно оттрубить целый год от заката до рассвета, и к вам сплошь будут приходить милейшие, трудолюбивые, внимательные люди, работающие над собой и демонстрирующие стремительный успех. (Так, конечно же, всегда происходит у меня). Но вы - другое дело, и если вы хотите побольше трудных клиентов, таких, чтобы было, о чем поговорить на супервизорских группах, у меня есть несколько верных советов, где их взять. Ведь в отличие от всех ваших родственников, клиенты просто так не ходят по вашей квартире, и надо уметь ими обзаводиться. Как? Трудный клиент легко узнается по характерным мелочам.

1. Способ связи. У вас на личной страничке указан предпочитаемый вами способ связи, и наверное это телефон. А может быть почта. Чтобы плотно сформировать свою практику из непонятных и сложных клиентов, реагируйте на всех, кто связывается с вами ДРУГИМИ способами, чем указано. Обязательно мгновенно отвечайте на смс и письма, на сообщения в ЛС, Скайп, Твиттер, Телеграм, ВК, Фейсбук, Пинтерест и Одноклассники. А также в Инстаграм. Масса людей в интернете только и ждут, чтобы задать вам животрепещущие вопросы, начинающиеся со слов «Вот вы психолог, тогда скажите, почему…». Особенно они любят делать это в вашем личном аккаунте, где вы просто выкладываете котиков и плюшки. Примерно 1% из этих людей дойдут к вам на консультацию, и после нее вы будете сидеть у окна на подоконнике и думать, что все это значило (все, как вы хотели).

Да! Всегда берите трубку, если ночью или в выходной (праздник еще лучше!) звонит незнакомый номер. Это очень продвинет вас к цели.

2. Диалог. После того, как будущему клиенту удалось с вами связаться, ему захочется получить помощь прямо в диалоге, без всех этих формальностей вроде визита, встречи и, конечно, оплаты. Эта игра называется «Спроси». Не отказывайтесь от нее, включайтесь в переписку. Если в первом же письме (комментарии) есть описание проблемы на 37 тысяч знаков, внимательно прочтите все от и до и попытайтесь понять, что все это значит. Доступно и развернуто ответьте автору, использовав весь свой профессиональный и личный потенциал. Поддерживайте переписку, своевременно реагируйте на дополнительные вопросы, которые тут же полезут из всех щелей, как грибы после дождя. Примерно через полгода после начала игры «Спроси» (при условии, что вы играли в нее с тысячей человек) у вас появятся первые клиенты из игры. Это будут трудные клиенты, я гарантирую.

3. Реакция на границы и условия. Когда вы получаете сообщение или звонок от будущего клиента, закономерно возникают вопросы о цене вашей сессии, месте вашего офиса и другие формальности. Выбирайте тех клиентов, у которых есть максимальное количество комментариев по каждому пункту.

«Три тысячи рублей? Есть такие цены?!» - берите, наш человек.
«Дегунино? А в Жулебино вы не принимаете?» - то, что надо.
«А может быть, вы приедете ко мне?» - это вообще джек пот. Будет, о чем поговорить на супервизорской группе.
«Простите, а сами вы замужем?» - парадоксальные вопросы, это заявка на целый год посещения супервизорской группы по итогам работы.

Чем больше комментариев, тем лучше: «А можно налом?», «А можно не налом?», «А можно на счет банка Китежград, у меня там счет», «А почему проценты за трансфер включены в стоимость, это не моя проблема», «А почему вы принимаете дома/в офисе?», «Хочу вечером в субботу, у меня там недалеко от вас массаж, кружок африканской керамики, ауро-терапевт». В общем, как только встречаете человека, у которого есть масса комментариев относительно ваших границ - держитесь за него, не отпускайте.

4. Первая встреча. Да неужели вы встретились со своим трудным клиентом? Этого не может быть. Скорее всего, минутная стрелка часов покажет время, на которое вы договорились, затем стрелка сползет дальше, а вы все также, как и полчаса назад, будете сидеть у окна на подоконнике и думать о том, что же, в конце концов, все это значило… Потом и вы сползете и отправитесь на супервизию или в бар.

P.S. После того, как вы не смогли встретиться в первый раз, трудный клиент обычно пропадает. Звоните и пишите ему, пытайтесь выяснить, что случилось. Ведь он вам так нужен. Если же вы получили от него сообщение с подробным описанием бедствия, помешавшего прийти, запишите его на консультацию снова. Затем - снова и снова. И так далее.

Однажды становится понятно, что имел в виду Карл Витакер, говоря: «Вопрос о конечной цели нашей работы становится яснее, если вспомнить, что смерть - единственный универсальный симптом». Если смерть - единственный универсальный симптом, то время - единственная универсальная валюта. Единственное, что нельзя вернуть. Поэтому время, наверное, единственный физический аналог любви. То, на что (на кого) вы тратите время (свою жизнь перед смертью), - то, того и тех вы любите. Те, кто любит вас, находят для вас время. Тот, кому некогда, кто отвечает на сообщения раз в день, у кого есть для вас только полчаса в следующий вторник, тот не стоит времени. Вашего времени. Перезвоните ему через год. Если вообще вспомните, кто это.

Как выбрать психолога? Субботнее

Искать психолога в интернете - все равно, что искать жену на подиуме: можно оконфузиться. Впрочем, если жена нужна вам, чтобы ходить в гости, а потом вы даете ей хлороформ до следующего выхода в свет, тогда не страшно. Нравится, не нравится, - спи, моя красавица.

С психологами то же: не факт, что говорящая фотография разбирается в людях, а главное - может помочь. Скажу больше - обычно все ровно наоборот. Самые вдумчивые, тонкие, глубокие терапевты - говорят и пишут на публику плохо, поскольку их характеризует скорее депрессивный или слегка шизоидный радикал. Меж тем, истероидные и нарциссичные писатели (у которых весь внутренний мир снаружи) продуцируют тексты километрами: о себе, о людях, о мире, а также - о себе, о себе, о себе и о себе. И еще немного о людях и себе. В общем, есть, что почитать.

Спросите меня теперь, как же искать психолога. Да по рекомендации. Ко мне я бы, например, не ходила никогда. Ну, разве что мне меня кто-то порекомендует. Так когда-то и было.

Хороших вам выходных.

Ресурсы и ограничения


Психологи любят говорить про ресурсы. Что-то хочешь? Давай поищем ресурсы это сделать. Нет сил? Давай поищем ресурсы, которые могут тебя поддержать. Чего-то у тебя нет? Не хвататет? Нужны ресурсы, чтобы этого самого достать, да побольше. Я думаю, в какой-то момент это становится, как минимум штампом, останавливающим мысль, а как максимум - обманом, лицемерием, читерством. Дело в том, что не все можно соорудить, изыскав ресурсы. Некоторые вещи достать, конечно, можно, но у вас нет столько ресурсов. А какие-то вещи достать просто не удастся. Не получится. Ваша жизнь короче, у вас нет столько здоровья. У вашего папы, мужа, любовника нет в наличии таких денег. Или они не собираются давать их вам в таком размере. Или человек, которому вы перешли дорогу, обладает большей властью. Или то, что вы хотите сделать, не зависит от денег, но у вас нет таких талантов. Их просто нет, и бесполезно искать ресурсы.


Я имею в виду простые грубые вещи: ваши ограничения. Если у вас паралич с детства, бесполезно искать ресурсы, которые помогут вам выступить в балете на льду. Или вы хотите иметь десять детей, а яйцеклеток у вас нет вовсе. Или вы хотите наказать бандита, который помял вам машину, а у вас даже заявление в полиции удивительным образом не хотят принять. Какие тут можно найти ресурсы? Здесь речь не о ресурсах, а об ограничениях.


Задача психотерапии - поддержать признание того, что есть, поддержать контакт с реальностью. А задача психотерапевта - не врать. То есть, так и сказать: «Слушай, чувак, ты же в кресле с рождения. Какой еще балет на льду? Давай ка лучше изучим вместе, из чего состоит вообще твоя жизнь? Как получилось, что ты тратишь столько душевных сил (ресурсов, между прочим) на мечту о карьере фигуриста вместо того, чтобы сделать что-то более реальное? Например, выучиться на турагента.


Я думаю, разговор «ресурсы/ограничения», - это все тот же разговор о расширении осознавания. Это я могу, это не могу. Это у меня есть, этого нет. И не предвидится. И придется, наверное, горевать, плакать, прощаться с какими-то мечтами, да. И в конечном счете это к лучшему потому, что прощание с тем, чего нет, приведет к лучшему контакту с тем, что есть, с настоящим. «Настоящее» здесь упомянуто и в смысле «всамделишное» и в смысле «которое сию секунду». Что, в общем, одно и то же, но не лишне об этом напомнить.


В такие моменты мою философию почему-то иногда кренит в английский язык. Не так давно тут рассуждала, что destiny (судьба) и destination (точка назначения) - это однокоренные слова. В смысле, судьба - это место, куда ты в итоге попал.


А вот в случае с настоящим и всамделишным эти два английских слова интересно разошлись. Настоящее - real, но в смысле текущего момента - present. Зато present у них еще и «подарок». Что тоже неплохо. Понятия не имею, что все это означает :)

Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Первая ступень обучения гештальт терапии. Москва
Открыт набор в группу первой ступени обучения гештальт терапии Московского Гештальт Института Полины Юрьевны Гавердовской. Обучение проходит в Москве, по стандартам Европейской Ассоциации Гештальт Терапии (ЕАГТ)



Длительная терапевтическая группа

Длительная терапевтическая группа. Возможность не спеша позаботиться о себе. Группа под супервизией Полины Гавердовской. Осталось 4 места.

Подробнее >>