Размышления

Почти одновременно запретили гомосексуализм, курение, мат и кружевное белье. И тут же обязали психологов оказывать бесплатную экстренную помощь. На что они намекают?

Добрый совет - это способ безопасно приблизиться. Если совет хорош, я буду вспоминать тебя с теплом. Но тебя в этот момент уже не будет.

Терпимость связана не с добротой, а с равнодушием. Это равнодушие того сорта, которое происходит от осознания компактности жизни. Юные нередко дотошно выбирают друзей и партнеров, много требуют, с треском расходятся из-за мелочей. Потому, что кажется, будто жизнь вечна и выбирать нужно «навсегда». Чуть позже выясняется, что самое длинное «навсегда» кончается за поворотом. Чем дальше, тем все больше мы напоминаем друг другу попутчиков из Красной Стрелы. Кого бы ни принесло на соседнюю полку, утром все равно вставать и идти в разные стороны.

Чем дольше живу, тем чаще убеждаюсь, что бывает все, что угодно. Умники тупят, негодяи ведут себя великодушно, тупицы прозревают, истерички впервые честно видят себя в зеркале, врушки признаются хотя бы в этом. И даже любовь-размером-в-жизнь кончается раньше, оставляя после себя не пепелище, а вполне себе годные к восстановлению руины. И ненависть со сроком годности до 2025, уходит без следа, и кровь превращается в клюквенный сок.

В общем, маловероятные события накапливаются. По всему выходит, что опыт ничего не значит: ведь предсказать можно только то, что с тобой уже было. А то и дело происходит то, чего не было.

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

Размышляем с коллегами, на что могла бы быть похожа группа про психологическую зависимость. Ясно, что помимо истории развития темы, достаточно индивидуальной для каждого, помимо изучения того, как сама тема живет у человека в душе, нужно еще снабжать людей приемами облегчения собственного состояния.

Так вот, разговаривая вчера с кем-то из своих клиентов, подумала, что надо непременно сказать вот что.

Один из вариантов того, как можно видеть психологическую зависимость (я ее так вижу, в частности) - это как попытку отдать себя другому целиком. Подарок такой. Или жертва, не важно. Этого, конечно, никогда не происходит, даже когда как бы происходит, но дело в попытке. И дело еще в том, что и стремление и попытка отдавать себя другому целиком - располагаются, конечно, вне сознания. То есть, зачем мне, собственно, его (ее) звонки, смс, отчеты о том, как она провела день, др.? Чтобы я убеждалась (лся), что он (она) мой (моя) ЦЕЛИКОМ. И зачем я отчитываюсь ему и вообще - извлекаю из глубины своей души и дарю ему самое дорогое? Затем же. Я дарю ему себя целиком. Или даже - ЛУЧШЕЕ.

Понятно, что (языком гештальт-терапевтов) мы говорим о слиянии и о работе со слиянием, и, собственно, вся работа со слиянием заключается (и кончается же) в тот самый момент, когда мы его осознаем. Совершается выход из слияния. Ни в коем случае не пытаюсь свести всю тему психологической зависимости к тезису о слиянии, все несколько сложнее. Но техники работы со слиянием нам здесь помогут.

И главная из них - осознавание дистанции, которую я создаю от себя до Другого. Практика сознательного модерирования этой дистанции. Практика задавания себе вопросов: «Мне так удобно?», «Я этого хотел?», «Я сейчас хочу ближе или дальше?», «Пора ли мне уходить или я еще хочу остаться с ним (с ней) ТАК близко?» и так далее.

И последнее на сегодня усложнение. Одна из техник (вообще их много!) сознательного модерирования межличностной дистанции - внимательное отношение к самопредъявлению в контакте. Проще говоря, «Думай, что говоришь». Годы ведения групп (и участия в них) показывают мне, что мы рассказываем о себе Другому какие-то вещи не обязательно для того, чтобы его информировать. Конечно, шизоиды так думают, но у всех остальных людей это не так. Люди говорят друг другу о себе, чтобы приблизиться (или отдалиться). Сообщение «Ты такая красивая!..» - не информация о внешности. Оно переводится примерно как «Ты мне очень нравишься, ты волнуешь меня». «Спасибо» в этом контексте, в зависимости от интонации и мимики, может означать «Ты мне тоже, немножко», «Я вообще без ума от тебя», «Да, но не приближайся» и так далее.

Такие, несколько скомканные размышления. Подробнее будем говорить на группе про психологическую зависимость. Вот, только программу доделаем:)

Знаете эти салфетницы в кафе? Веером таким. Когда тянешь одну салфетку, выпадают все? Человеку, который это изобрел, я желаю, чтобы хвост креветки у него всегда отрывался с мяском; чтобы носок всегда оставался в туфле; и главное: чтобы джинсы всегда снимались с трусами!

Записки с моей 1й ступени.

Себя нельзя поменять. Себя можно только освоить. На самом деле, этого достаточно.

***

Избавиться (освободиться) можно только от того, что принимаешь с уважением. Игнорируя дефекты или слабости, подчиняешься им.


***


Патологическое слияние узнается не по согласию, а по быстрому согласию. Потому, что согласие (как и слияние) может быть сознательным. В работе терапевта это означает, что вы не успеваете застать клиента на фазе формирования фигуры.


***


Чувства вообще-то не бывают тяжелыми. Тяжесть - это не чувство, а последствия борьбы с каким-то чувством.

Весь мир таков, что стесняться нечего (с)

Последнее время приходится свои старые тексты перебирать. Гляжу, раньше я писала больше того, что людям нравится. Комменты на много страниц, километровые треды, выходы в топ. Один «беременный папа» в сотнях тысяч экземпляров в сети присутствует. Теперь - не то!

Что изменилось, знаете? Ну, ясно, что мне лень: я уже высказалась. Либо на какие-то вещи рукой махнула: бессмысленно, не Набоков я и не Гессе. Но я и раньше не была ни тем, ни другим. Да и некогда мне: другой работы невпроворот. Но главное, что изменилось, как мне кажется: раньше я никого не боялась обидеть, а теперь боюсь.

Раньше, бывало, напишешь про истеричек, а они обиделись. Причем, совсем не те обиделись, про которых я написала. Обиделись истерички, и давай свои посты про меня писать. Пиар, опять же, но люди-то огорчаются. Или упомянешь клиента, обидится другой. Похвалишь мужчину, обидятся остальные. Напишешь про дур, обидится пол-интернета. Проедешься по нарциссам - вовсе туши свет. До шизоидов с психотиками руки не дошли. А то результат был бы и вовсе непредсказуем.

Не то, что я сейчас стала добрее. Честно говоря, нет, не стала. Но обижать людей сразу группами - стало как-то неловко. Точечно, прицельно - могу. А сразу скопом - как-то не по-пацански это. Верно?

К чему я веду? Тут-то моя популярность и упала. Люди, вы соображаете вообще, что это означает? Вы, такие обидчивые и ранимые, очень-очень любите смотреть (и читать), как обижают других. Как вам это? Только не обижайтесь. Я же не о вас!

PS Эпиграф: Евгений Шварц, Об.Чудо.

Мечтать!

Недавно один мой очень успешный (в жизни) собеседник сказал: «Я не знаю, о чем мечтать. Пять лет назад я мечтал иметь двухкомнатную квартиру в Бибирево. Сейчас я ее уже отремонтировал и продал, и еще десять таких продал, и даже когда она (квартира в Бибирево) у меня только появилась, мне уже было нужно что-то совсем другое».

Мечты никогда не сбываются, даже когда сбываются. Потому, что мечта всегда в другом месте, чем ты. Мечтать - это тянуться взором от себя - к мечте. И еще в этот момент обычно такое… теплое движение в груди, и трудно дышать. Но когда ты приходишь туда, где был твой взор, там уже не взор, а ты. И нет никакой мечты. И нет смысла на самого себя взор направлять. Пупок, что ли, свой рассматривать? Пупок есть у каждого, это не мечта. Дышать тоже трудно, когда на пупок смотришь, но это другое.

Строго говоря, у меня уже было все, что я когда-либо хотела. И даже много такого, о чем не думала. Но все это не то, о чем я мечтала. Я мечтала, чтобы оно у меня было, и одновременно - чтобы на него можно было направлять взор. Но я не знала тогда, что это чревато двумя вещами: очень заболят глаза от того что их заворачиваешь и - будешь рассматривать пупок. А если беречь глаза, и не рассматривать то, что не хочешь… выйдет вот что.

Выйдет, что нужно дорожить тем, что есть, и это то, о чем не мечтал. Не в смысле «Ах, я и не мечтал!», а просто - оно другое. Такое, которое просто есть, и глядя на что, не болят глаза. И еще можно радоваться, что все это - не пупок.

Страницы:  « 1 2 3 4 5 6 7 »  »»
Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Вебинар-тренинг «Пиши!»
Представляем вашему вниманию тренинг для психологов «Пиши!». Тренинг рассчитан на практикующих психологов, которые заинтересованы в расширении собственной практики при помощи публикаций в Сети. В программе тренинга супервизия вашей практики, выделение вашей ЦА, формулировка вашего УТП, обсуждение специфики психологической публицистики, создание плана вашей первой публикации.

Автор и ведущий тренинга - создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio» - Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate).



Летняя терапевтическая группа «Про любовь»

Это будет уже вторая летняя терапевтическая группа на эту тему. На этот раз мы ждем вас в августе. Приходите! Будем снова говорить о любви. Что для вас любовь? В каких вы отношениях с ней? А она с вами? Хотели бы вы что-то понять про нее, любовь? Про себя с ней? Без нее? И что для вас лучше - когда она есть или когда ее нет? Кому и сколько нужно любви? Как пережить, когда ее меньше (или больше?), чем нужно? Где ее искать, как от нее отказываться? Да мало ли, какие могут быть у нас разные отношения с любовью…

Еще мы будем говорить о чувствах, которые сопровождают любовь - о страсти, о нежности, о близости, о радости и грусти. О чувствах, которые останавливают любовь - о злости, ревности, зависти, о боли и обиде. О том, какую цену приходится платить за любовь… и какую за ее отсутствие.

Группа будет длиться всего 3 дня. Именно это время будет отведено нам на жизнь в группе. За 3 дня можно успеть многое или ничего не успеть, можно рискнуть и сказать о самом важном или уйти, оставшись со своими чувствами и мыслями наедине. Вы сможете рискнуть и побыть настоящим, не пытаясь казаться и соответствовать чьим-то ожиданиям, сможете просто поделиться чем-то важным, почувствовать принятие и поддержку. И мы, ведущие, тоже постараемся быть честными с вами, а главное - с собой.

Подробности >>




Шестидневный терапевтический интенсив «Возвращение»
Шестидневный интенсив по работе с созависимыми состояниями. Киев, июль 2017 года.