Размышления

Немного о манипуляции в психотерапии-2

Хочу сделать одно небольшое отступление. Когда я говорю «манипулятивные техники», нужно иметь в виду, что сам термин - некая условность. Все психотерапевтические техники по большому счету манипулятивны. Потому, что мы что-то делаем с человеком, чтобы подвести его к большему осознаванию, про которое мы знаем, что оно - хорошо. Конечно, если нас более или менее хорошо и не слишком давно учили азам, то нам объяснили, что внушать… да что там «внушать», даже давать клиенту знать о собственном мнении - моветон. Да что там моветон - просто элементарное «кю».

Тем не менее, собственное мнение у каждого из нас, как ни крутись, есть. И, скорее всего, если, опять же, нас более или менее хорошо и не так давно учили азам, оно состоит в том, что осознавать хорошо, а не осознавать - плохо. Да что там плохо - это элементарное «кю». Такое вот повсеместное психотерапевтическое лукавство. Конвенционализм. То бишь, тайный сговор не признаваться себе и коллегам в том, что сговор на самом деле есть. И состоит сговор в том, что мы ведем клиента от неосознанности к осознаванию.

Теперь - поехали.

Итак, все терапевтические техники манипулятивны. Наименее манипулятивна в этом смысле техника обмена «Я-сообщениями» между терапевтом и клиентом. Выглядит это примерно так:

- Доктор, я сижу и удивляюсь, зачем я к вам пришел. Ведь ясно видно, что вы - непрофессионал. Вы просто фук.

- Если честно, мне довольно неприятно это слышать. И еще я удивлен, что вы говорите все это мне, а между тем - зачем-то ко мне ходите.

- Хожу, как идиот. Сам не понимаю, зачем.

- …и вид у вас довольно раздраженный. Честно говоря, я вас побаиваюсь.

- Побаиваетесь?

- Да.

- Хм. Я и правда разозлился на вас.

- Мне сейчас немного легче, когда вы это сказали.

- …а я вообще растерян.

- И что это за чувство, можете сказать?

- …Я сам боюсь вас! Я боялся вас все те десять лет, что ходил к вам. И я страшно боялся сказать вам, что я боюсь вас. И что я завидую вам…

Ну, и так далее. Подобный вымышленный пример - очень сильное взаимодействие, возможное на базе достаточно прочного рабочего альянса и глубокого доверия. Не всякий клиент это выдерживает. Да и не всякий, откровенно говоря, терапевт! Те же техники, которые я называю манипулятивными, отличны лишь тем, что они в меньшей степени содержат Я-сообщения и в большей степени - манипулятивный компонент. Но и они призваны вести к осознаванию. Только от «Я-полюса» к «Полюсу манипуляции» меняются пропорции этих составляющих. Примерно так:»Я-сообщения" ведут к осознаванию почти напрямую и, как следствие, - исчезает симптом. Манипулятивные же техники направлены на уничтожение симптома, а как следствие - наступает большее осознавание. Но не всегда. В меньшей степени к осознаванию ведут техники НЛП. Весь подход построен на многоуровневом манипулировании клиентом. Надо отметить, что далеко не все клиенты столь примитивны, чтобы излечиваться подобным способом, поэтому НЛП - это парадигма, к которой я испытываю наименьшую симпатию.

Несколько примеров использования манипулятивных техник в гештальт-терапии.

Манипулятивная техника №2: работа с полюсами

Полярности - именно так называется в гештальт-терапии феномен сосуществования в человеческой психике одновременно многих пар, казалось бы, несоединимых вещей. Злость и доброта, стыд и чванство, унижение и самовлюбленность, цинизм и романтичная вера в прекрасное. Эти и многие другие «несовместимые» вещи превосходно уживаются в нашем уме и сердце. Как? Секрет прост. На поверхность сознания выходит то одна из них, то другая. Когда мы злимся, наше «доброе я» молчит, так как сейчас не его время. Когда радуемся, то вся наша боль по поводу несовершенства мира и самих себя в нем глубоко спрятана и, увы, ждет своего часа. Когда же мы горюем, то вся радость, на которую мы способны, куда-то улетучивается и кажется, что ее нет вовсе.

Работа с полярностями происходит по одному простому принципу: принципу усиления одного из полюсов. Чтобы то, что видно нам, стало видно и клиенту. Если человек «застрял» в каком-то одном полюсе и не способен «выскочить», нужно сделать это положение вещей видимым для него. Только тогда он сможет принять осознанное решение - оставаться ли ему там, где он уже так давно находится или - выйти и немного пройтись.

Усиление может идти двумя путями. Во-первых, можно дополнительно догрузить задействованный полюс. Тогда возможно, что система, осознает себя, как неравновесную. Во-вторых можно поддержать противоположный полюс. Так, чтобы раскачать систему. Тогда система заметит само наличие этих полюсов.

Пример поддержки задействованного полюса в диалоге:

- У меня запрос. Про женщин. Но я хочу предупредить, что в 21-30 уйду.

- А что, у тебя свидание?

- С электричкой. Уезжаю…

- Тогда с твоим запросом всё более-менее ясно.

- ??

- Раз ты предпочел стольким женщинам электричку. <…>

Пример поддержки противоположного полюса:

- У меня проблема. Я хочу позвонить брату.

- Так позвони.

- Но я не могу.

- Почему?

- Не знаю. Не хочу.

- Не звони тогда.

- Но ведь я хочу ему позвонить.

- Позвони.

- Но как?

- Ну, так. Возьми трубку и позвони.

- Не могу.

- Не звони тогда. <…>

Я часто использую идею полюсов в материалах домашних заданий, которые я даю клиентам. В процессе сеанса я могу так или иначе объяснять клиенту, как работают полярности, но домашнее задание стараюсь выдумать так, чтобы оно оказалось неожиданным. Несколько примеров, все - на поддержку противоположного полюса. Подробности историй, обстоятельства персонажей изменены.

Пример №1

Симпатичный парень. Талант рассказчика, актерский дар. Одно «но» - много разговаривает. В жизни регулярно повторяется одна и та же ситуация: его используют. Он говорит, а его используют. Он развлекает народ байками, а его эксплуатируют. Его дурачат, а он веселится, рассказывая об этом. И всякий раз неожиданно обнаруживает себя «у разбитого корыта». Он веселится, чтобы не задумываться. Вероятно, задумываться страшновато и не очень хочется. Я начинаю говорить о том, что есть что-то кроме этого бесшабашного веселья и шуток, он перебивает меня и начинает шутить с удвоенной силой. Я обращаю на это его внимание, он грустнеет на минуту, а затем начинает новую историю, еще забавнее прежней.

Предложила ему жестокое домашнее задание: неделю молчать. Переговариваться лишь по необходимости и короткими фразами. А чтобы окружающие не подумали, что бедняга спятил, велела сосать леденцы от кашля и иногда жаловаться на ангину.

Пример №2

Молодой мужчина, свежеразведен. Не любит бывшую жену, но ревнует ее. Особенно «зацепило», когда у нее появился кавалер. Сам же клиент одновременно с этим пребывает в нерешительности относительно отношений с собственной девушкой. Ему не очень понятно, нужны ли ему эти отношения и если да - то зачем. Он боится новой ответственности и одновременно с этим не хочет отпускать подругу. При этом он все время навязчиво обдумывает способы ненавязчиво продемонстрировать бывшей жене наличие подруги. Ему очень важно, чтобы она это знала.

Я предположила, что новые отношения сильно «замутнены» предыдущими в том смысле, что выполняют функцию компенсации. Клиент с этим согласился. Высказал большое желание разобраться таки с новыми отношениями: понять, какова же их природа. Громко выражаясь, любовь ли это.

Домашнее задание было очень простое: держать факт наличия дамы сердца в тайне от бывшей жены. До тех самых пор, пока ему не станет таки понятно, что к чему.

Пример №3

Мужчина, страдающий крайней неуверенностью в себе. Денег много, счастья нет. В частности, сильно зависим от аксессуаров: той ли фирмы машина, правильный ли галстук, достаточно ли дорогой костюм. Уверен, что люди встречают по одежке и только. При этом подозревает, что это не всегда и не везде так. Хочет стать свободнее.

Придумала трудновыполнимое домашнее задание. Позаимствовать у мамы на даче какие-нибудь страшные дедушкины тряпки, принарядиться в них и пойти гулять по Тверской. Пешком, разумеется, без машины. Через 20 минут, когда он уже вполне освоится, велела стрелять сигареты у прохожих и внимательно следить, кто и как на него реагирует. Если совсем тяжело стрелять, разрешила доставать свои сигареты (похуже) и просить у прохожих прикурить.

Начало здесь.

Продолжение следует.

Немного о манипуляции в психотерапии

Хочу сделать одно небольшое отступление. Когда я говорю «манипулятивные техники», нужно иметь в виду, что сам термин - некая условность. Все психотерапевтические техники по большому счету манипулятивны. Потому, что мы что-то делаем с человеком, чтобы подвести его к большему осознаванию, про которое мы знаем, что оно - хорошо. Конечно, если нас более или менее хорошо и не слишком давно учили азам, то нам объяснили, что внушать… да что там «внушать», даже давать клиенту знать о собственном мнении - моветон. Да что там моветон - просто элементарное «кю».

Тем не менее, собственное мнение у каждого из нас, как ни крутись, есть. И, скорее всего, если, опять же, нас более или менее хорошо и не так давно учили азам, оно состоит в том, что осознавать хорошо, а не осознавать - плохо. Да что там плохо - это элементарное «кю». Такое вот повсеместное психотерапевтическое лукавство. Конвенционализм. То бишь, тайный сговор не признаваться себе и коллегам в том, что сговор на самом деле есть. И состоит сговор в том, что мы ведем клиента от неосознанности к осознаванию.

Теперь - поехали.

Итак, все терапевтические техники манипулятивны. Наименее манипулятивна в этом смысле техника обмена «Я-сообщениями» между терапевтом и клиентом. Выглядит это примерно так:

- Доктор, я сижу и удивляюсь, зачем я к вам пришел. Ведь ясно видно, что вы - непрофессионал. Вы просто фук.

- Если честно, мне довольно неприятно это слышать. И еще я удивлен, что вы говорите все это мне, а сами только что отдали деньги вперед.

- Отдал, как идиот. Сам не понимаю, зачем.

- …и вид у вас довольно раздраженный. Честно говоря, я вас побаиваюсь.

- Побаиваетесь?

- Да.

- Хм. Я и правда разозлился на вас.

- Мне сейчас немного легче, когда вы это сказали.

- …а я вообще потерян.

- И что это за чувство, можете сказать?

- …Я сам боюсь вас. Я боялся вас все те десять лет, что ходил к вам. И я страшно боялся сказать вам, что я боюсь вас. И что я завидую вам…

Ну, и так далее. Подобный вымышленный пример - очень сильное взаимодействие, возможное на базе достаточно прочного рабочего альянса и глубокого доверия. Не всякий клиент это выдерживает. Да и не всякий, откровенно говоря, терапевт! Те же техники, которые я называю манипулятивными, отличны лишь тем, что они в меньшей степени содержат Я-сообщения и в большей степени - манипулятивный компонент. Но и они призваны вести к осознаванию. Только от «Я полюса» к «Полюсу манипуляции» меняются пропорции этих составляющих. Примерно так:»Я-сообщения«ведут к осознаванию почти напрямую и, как следствие, - исчезает симптом. Манипулятивные же техники направлены на уничтожение симптома, а как следствие - наступает большее осознавание. Но не всегда :)

Немного о том, как я использую манипулятивные техники.

В случаях, когда у человека конституционально очень сильно чувство вины, он склонен порой упорно портить самому себе настроение. Казалось бы, объективных причин к тому нет. Более того - налицо успехи, удачи. Но именно это и подталкивает страдальца выискивать вокруг себя или внутри какие-то гадости. В таких случаях возможны вроде бы абсурдные ситуации»самонаказания«, когда человек, кажется, заслужил отдых или удовольствие, но он неожиданно заболевает или едет на отдых в испорченном ни с того, ни с сего настроении. Ну, не может быть у него все хорошо. Хотя бы недолго. Не может.

Помимо чисто гештальтистских техник работы я в таких случах иногда использую чисто манипулятивные.

Манипулятивная техника №1 -»Мена«

Необходимые предпосылки для такой возможности: высокий уровень осознавания себя и при этом - невозможность до конца освободиться от ощущения, что ты всему свету должен. В таких случаях можно аккуратно использовать псевдо-манипулятивные техники и помочь человеку обхитрить самого себя. Почему»псевдо«- потому, что перед тем как сделать определенное предложение, я объясняю как оно работает. Я предлагаю человеку внутреннюю мену. Болеете? Зачем? Чтобы у вас»все хорошо«не было? Давайте обменяем вашу простуду и внезапное дурное настроение по поводу отъезда на курорт - на что-нибудь еще. На что-нибудь более выгодное. Если получаю согласие, дальше подбираю вместе с человеком адекватный обмен.

Тут - простор для фантазии. Прием работает с людьми, которые понимают символику, имеют хорошее чувство юмора и у которых уже имеется хорошо сформированный рабочий альянс.

Из примеров. В одном случае предложила даме обменять тревогу за ближних в отпуске - на упражнения для пресса. Спросила:
- Что вы больше всего не любите делать?
- Ходить в тренажерный зал.
- А там - что больше всего не любите?
- Пресс качать.
- Отлично. Ежедневно три подхода по 15 :)
- О-о…

Но за ближних она в отпуске не тревожилась.

В другом похожем случае я предложила женщине каждое утро исписывать вручную 10 листов в клеточку словами»я имею право на отпуск«.

* * *

Третий пример пострашнее. Потому, что вина сильнее в разы. В таких случаях иногда действует одно лишь назначение»лекарства«. Поняв всю абсурдность ситуации, человек понимает, что ему уже необязательно выполнять»упражнения«. А именно, человеку, крайне податливому на вину и самобичевания для лучшего настроения я предложила обменять всё это на 1 каплю собственной мочи в суп. Противно? Разумеется. Не отравит себя? Да нет, конечно. Зато - чувство выполненного»долга", то есть - сделанная самой себе гадость.

Насколько я знаю, она мочу в суп не капала. Смеялась… И, знаете, помогло :)

Продолжение следует.

Развитие самосознания и внутренний хаос: к теме соперничества

Тема соперничества часто всплывает в терапии. Чаще у женщин. Мать-дочь, сестра-сестра, жена-любовница, любовница-жена, подруга-подруга и так далее. Что можно с этим сделать? У меня есть гипотеза, что соперничество проще всего прорастает на почве низкой внутренней дифференцированности. На почве спутанности внутренней, то есть.

Потому, что сама-то по себе идея соперничества, если подойти к ней всерьез и сознательно - бредовая. Как можно-с одного человека сравнивать с другим? По каким критериям? С помощью каких шкал? У каждого свое место, и если тебе нравится мое место и не нравится свое, то - твори, выдумывай, пробуй, улучшай свою ситуацию. Я-то здесь ну ни разу ни при чем! Соперничество же предполагает некую путаницу: себя с кем-то.

Например, мать ревнует дочь к отцу. Это возможно лишь, если она не понимает, что место ее и дочери рядом с данным мужчиной - принципиально разные и даже - с непересекающимися областями. Одна - жена и любовница, другая - продолжение рода, дитя, пупсик. И если жена ревнует к дочери, то либо себя видит пупсиком и продолжением мужниного рода, либо - дочь свою видит женой собственного мужа и «егонной» же любовницей.

При выведении на сознательный уровень выкладки выглядят достаточно дико. В бессознательном виде и в слабой концентрации - они именно таковы.

Извечный вопрос: что делать? Повышать степень внутренней дифференцировки, например. Работать над развитием самосознания. Разбираться, кто ты, что ты, зачем ты здесь. Что любишь, как и зачем хотел бы делать то и не делать это. Помогают и самые вроде бы отвлеченные эксперименты - поразмышлять, какую больше любишь музыку, что любишь есть. Поэкспериментировать, какая больше нравится вода (на вкус и температуру, например). Присмотреться к себе в зеркало вообще… А идет ли стижка? А не сменить ли стиль? А я ли это вообще?

Одно из простых и, тем не менее, эффективных упражнений, которые я в подобных или похожих случаях даю на дом: тактильные эксперименты. Методика была разработана еще для моей дипломной работы, здесь она сильно упрощена.

Попросту говоря - я прошу человека щупать все, попадающиеся под руку поверхности и текстуры и определять для начала одну простую вещь: нравится или нет. Да или нет. Честное слово, поначалу даже с этим ответом люди затрудняются! Одна из моих клиенток, получив такое задание, неделю ощупывала окружающий мир и призналась, что, оказывается, много неприятных текстур вокруг. Еще через неделю отчетливо выделила натуральные поверхности, как более приятные. В третий раз я отправила ее в… магазин «Ткани». Она сделала там кое-какие открытия :)

Видите, я не боюсь, что кто-то возьмет этот прием на вооружение. Берите на здоровье. Тема соперничества у меня давно проработана. Вы ведь всё равно не сможете пользоваться этим приемом так, как я ;)

Снова о формулировании желаний

И не только желаний. Вообще - о формулировании. Вы, наверняка, встречали таких людей во множестве: что-то говорил, сказал кучу всего, выбери из этой кучи то, что тебе больше нравится. Речь, разумеется, об обсуждении конфликтных ситуаций. Собеседник выбирает то, что смог отсортировать, предъявляет обратно на пробу - ответ «нет». Ты меня не так поняла, и дальше - выборочное согласие и выборочное несогласие. Нагромождаются хитросплетения мнений по простым, казалось бы, вопросам. Концов - не найти.

Я очень часто вижу такой тип взаимодействия у семейных пар, причем (!) чаще так ведут себя мужчины. Может быть, потому, что этих мужчин «привели» к психологу. Потому, видимо, и привели, что сама жена уже отчаялась понять, что же благоверный имеет в виду. Те, которые приходят сами - иные.

Человек такого типа обычно вроде бы не очень хорошо знает, чего он хочет. С определенной точки зрения это даже выгодно. Если ты знал, чего хотел и это просил, и тебе именно это дали, а ты - недоволен, то дурак - ты. Если же ты формулировал неточно, и тебе носили и носили, а ты - недоволен и недоволен - то всегда можно обвинить ближнего: непонятливый. Тупой. Да и вообще - не любит.

Если точно не говорить, чего тебе надо - всегда можно дать обратный ход: вы меня не так поняли! Штраф простой: то, чего ты хотел, ты тоже вряд ли получишь. Если говорить, чего хочешь, прямо, то есть шанс получить это. Минус тоже есть. Если ты хотел какую-то дрянь - сам дурак. И не ответришься :)

Еще о формулировании желаний >>

Психический инфантилизм…

Зависть и личностный рост

Часто же можно слышать что-то вроде «У меня все какое-то не такое, как у других»; «Вот бы и мне так! Но у меня так не получается!»; «Я вот не умею, как другие обращать на себя внимание (добиваться своего, быть таким наглым, так беззастенчиво врать, так нравиться мужчинам, еtс). Еще веселее, когда пожелания к внешнему миру как бы более конкретные: «Мне бы Васину силу воли!»; «Петину бы фигуру, Танину машину, Сережин рост и цвет лица. И, до кучи - Машино умение зарабатывать деньги!».
Тут одна есть забавная вещь. Почему зависть неэффективна? Потому, что я пытаюсь измерить своей линейкой чужие пространства. А нет такой линейки. Просто мне как бы кажется, что моя линейка - она универсальная. Вот она тебе - сила чужой воли, крепость мышц чужого брюшного пресса, толщина чужого кошелька и, конечно, красота и верность чужого мужа. А мое - оно все какое-то так себе. Сама я не волевая какая-то. Поэтому, разумеется, и живот никак накачать не могу и кошелек стакан всю дорогу полупустой и муж так себе. Хуже, чем у Маши. А то - и вовсе нету.
На самом деле, как мне кажется, это выглядит примерно так. Линейки, конечно, есть. Но у каждого - своя. И ею измеряется скорость собственного личностного роста. То есть - скорость движения к своим целям. К своим, а не к чужим. Отличие своих от чужих начинается с формулировок. Не «пресс, как у Маши», а «улучшить свою спортивную форму». Не «зарплата, как у Феди», а «научиться зарабатывать больше». Не «такая же тусовая жизнь, как у Васи», а «найти людей, с которыми мне будет интересно».
Завидовать :) на самом деле имеет смысл только одному: чужой скорости продвижения к целям. Это примерно так: «Тоже хочу развиваться так же быстро. Пойду и подумаю, что мне для этого надо сделать».
Завистники, кстати, обычно довольно пассивные люди. Потому, что собственное движение приостановлено. Ведь время и энергия уходят на то, чтобы примериваться к чужим достижениям.
Да, там с осознанием неэффективности зависти важно еще такую штуку понять: «всё в комплекте». То есть, этот конкретный «Лендровер» к этому конкретному прессу прилагался. И чтобы заработать то и другое, пришлось столько-то впахивать. И для этого - да, тренировать свою силу воли. Отдельно «Лендровер» получить нельзя. Тем более - конкретно этот :) Можно только вместе с прессом. Но для этого - год впахивать.
Смежная тема, видимо, ревность. Ну, это примерно то же, что зависть+проблемная самооценка. Чем хуже с самооценкой, тем ревность тяжелее.
А, вот еще что. А чтобы с самооценкой дела поправить, опять же - можно свою линейку проверить. Ну, или там - градусник. Есть ли движение вообще? Как с личными целями? С саморазвитием?

Вина и материнский комплекс

Всем известен этот тип детско-родительских отношений - базирующийся на рычаге вины. Чаще это пара мать-дочь, но необязательно. Дочь виновата, всегда виновата. А мама виноватит ее, всегда виноватит. Дочь (сын) могут злиться или виноватиться, пытаться купить любовь заверениями или подарками, вниманием, своим временем, отречением от всего остального, что дорого. Путь «доказательств» любви здесь, как и везде - тупик. Потому, что любовь недоказуема, а в такой детско-родительской паре, существующей на базе вины - тем более. Ведь, чем я сильнее люблю тебя, мама, тем сильнее виноват перед тобой. Ты же именно этого хотела? А чем сильнее виноват, тем сильнее обязан любить тебя мама. А любовь - это вина. Ведь только так мама догадывается, что любовь еще есть. Всё еще удается сделать дочь или сына виноватыми? Значит - любят. Не удается - ее разлюбили.

Правильный выход, как обычно, один, и здесь можно увидеть красивое причинно-следственное кольцо.

Перестать обвинять маму в том, что она сделала меня таким податливым на вину. Она то, она сё (здесь обычно следует череда обвинений в адрес мамы). Да, это так. Она просто не умела иначе, поэтому она «то да сё». До тех пор, пока нам кажется, что лишь мама виновата в том, что мы таковы, каковы мы есть, мы не разорвем это причинно-следственное кольцо. Разорвать его можно лишь признав, что она не виновата. Она воспитывала нас как умела - при помощи чувства вины. Пока мы пытаемся подвинтить что-то в маме, чтобы перестать быть виноватыми перед ней - мы остаемся в старом состоянии. Мы зависим от мамы. А мама без вины не умеет. И мы не умеем без вины. Поэтому нам всегда нужна под рукой мама - для объяснений собственного несовершенства.

Про собственную смерть

Довольно часто выход на эту тему происходит из психосоматики неистероидной природы. Потому, что ипохондрия - это не что иное, как символизированный страх умереть раньше времени. Если удается выйти на него, дальше нужна индивидуальная дифференцировка. Что именно такого в том, что именно ты умрешь?

Отвечают как правило: «Ну, как же…?». Далее - ступор. Далее - медленное продвижение вглубь. Как ни странно, страх перед переходом туда быстро бледнеет перед простой и нехорошей мыслью. После меня ничего не изменится. Мир существовал и до меня. Потом я родился, трехкилограммовый, кричащий. Рос, как-то там жил, учился. Работал. Женился, если повезло. А потом умру. И ничего не изменится. Точно так же, как ничего не изменилось с моим рождением. Ну, вот, когда я родился, несколько человек обрадовалось. Когда умру - несколько человек огорчится. Если повезет, опять же. И - всё.

Отсюда неприятный вопрос. А зачем же я живу?
И вопрос этот совершенно тупиковый. Потому, что такого какого-то зачем - нет.
Эффективный выход мною пока нащупан один. Через вопрос: «Вот, вы умерли. О чем больше всего сожалеете? Чего недоделали? Какое (какие) недо важнее других?». Обычно такие «недо» более или менее легко находятся. И это и есть выход из экзистенциальной тревоги или, как минимум, способ ее ослабить. Делать, пока не умер. Делать то, чего недоделанного больше всего будет жаль.

Продуктивное одиночество: новый ресурс

В дополнение к вопросу о партнерских отношениях и одиночестве. Одиночество вообще - вроде бы грустная штука-то. Нет никого. Не нужен я никому. Ну, или мне никто, что часто одно и то же.

Что такое продуктивное одиночество? И какие у него плюсы? Основной плюс - возможность внутренней ревизии. Я ухожу от вас, я ухожу в себя, быть может там будет веселей (С) «Несчастный случай».

То есть, лишь в одиночестве я способен понять, что у меня есть, а чего нет. Что из психологического имущества, багажа - действительно принадлежит (и принадлежало) мне, а что - тем от кого я ушел. Что я должен, а чего не должен. И что у меня осталось после, а что - осталось там, откуда я вышел.

Это один из самых важных вопросов. Особенно - если мы убегаем от неких манипулятивных отношений с обоюдонарушенными границами, когда ответственность перемешана, потребности смутны и желания слабо дифференцированы.

Чем я владею? Чем дорожу? Что из всего этого нужно именно мне? Мне ли? И нужно ли?

Продуктивное одиночество по идее должно возвращать силы и давать нам большую самотождественность. Потому, что я тем больше соответствую сам себе, чем меньше у меня возможности с кем-то себя спутать. Что нередко случается в нездоровых союзах. А самотождественность, в свою очередь, высвобождает новые ресурсы. Еще про ресурсы тут.

Чуть-чуть про цельность, уверенность в себе и внутренние ресурсы

Такое ощущение, что уверенность в себе, как и личностная цельность - туго завязаны на рефлексию. На качественную осознанность собственной внутренней реальности.

Про цельность - понятно. Какая же цельность, если я сам для себя - ребус? Ясное дело, если я ребус для себя, тогда я сам себя на каждом шагу удивляю. Отсюда: «Как я так мог?» и «Зачем я это сделал?». Потому, что делал я одним местом, а думаю, зачем, - другим. И, возможно, то место, которым я делал - под поверхностью сознания. А место, которым потом недоумеваю собственным казусам - чуть-чуть над поверхностью. Но может в любой момент погрузиться, поскольку всё зыбко у недоосознанных личностей.

Про уверенность в себе - чуть сложнее.
Настоящая уверенность в себе - это когда эффективно. Когда помогает жить. Такая уверенность - не есть взятый в слабую головку бред про собственную мощь. Напротив, эффективная уверенность в себе, я так думаю, должна коррелировать с хорошим знанием себя и собственных ресурсов. А также - с хорошим представлением о специфике среды, в которой я хочу применить себя с этой своей уверенностью вкупе. Отсюда вытекает следующее. Настоящая (а не липовая) уверенность в себе не предполагает постоянных бросков на амбразуру с криком «а-а». Если я уверен в себе, я, прежде всего, хорошо знаю, что я могу, а чего - увы, не могу. В каких ситуациях выгляжу эффектно, а в каких - глупо. Что я могу себе позволить, а чего - ни в коем случае себе позволять нельзя (нет ресурсов, неподходящая среда, др.)

Кстати, с темой нарушения границ смыкается вплотную. Для неуверенных в себе личностей весьма характерно агрессивное и неуважительное поведение в отношении чужих границ. Потому, что либо не знают, что можно и чего нельзя. Либо - знают и проверяют на вшивость (дадут ли по носу?). Проверив, снова пробуют - а так дадут? Затем, получив по носу не единожды, проверяют, могут ли противостоять и давать сдачи. Увы, с битыми лицами и синими носами - ходят по улицам отнють не бойцы спецназа. Это прогуливаются хронически неуверенные в себе индивиды, которые таким печальным образом вновь и вновь тестируют реальность вокруг себя.

Ай, моська, знать она сильна…
Да, это в ту же тему :)

P.S. Тема границ, в свою очередь, смыкается не только с темой неуверенности в себе, но и с темой знания-незнания себя. Если я не знаю, где мои собственные границы, то что я могу знать про чужие?