Размышления

Про (не)уважение

С (не)уважением нередко получается парадоксальная вещь.

Неуважение к детям (в частности) нередко выражается в том, что взрослые не считаются с мнением ребенка, не принимают его во внимание, не воспринимают его всерьез. Что же дальше?

Очень вероятно, что из ребенка вырастет человек, не слишком уверенный в каких бы то ни было собственных мнениях. И вот такой человек говорит однажды: «Похоже, родители меня не уважали». Так вот. Не верьте, если он говорит это уверенно!

P.S. Именно поэтому про неуважение довольно трудно работать. Ведь уверенности нет ни в чем! В том числе - что родители не уважали. Может, все таки, любили? Может, все таки, заботились? А когда читали личный дневник и рылись в столе - так то от неравнодушия.

Соперничество здоровое и невротическое

… различается просто.

Здоровое соперничество - это конкуренция за определенную цель. Например - есть одна вакансия и десять претендентов(ок) на нее. И - кто во что горазд. Одна написала доклад и выступила на конференции, другая внесла рацпредложение, а третья просто дала шефу. И все сидят, тихо ненавидят друг друга и ждут реорганизации … Нормально.

Невротическое соперничество - это когда цель во-первых неизвестна всем, а только страдальцу, а во-вторых она, как правило - внутри его головы. То есть, никакой вакансии нет, а просто я ревную шефа к его жене, там же работающей. Тогда все, что с ней связано, меня раздражает (ее длинные ноги - особенно), все, что она говорит, мне кажется глупостью и мне мучительно больно отзывается в сердце стук ее каблуков.

Соперничество? Да. Здоровое? Не очень. Вы скажете: «Как же, начальник - не цель внутри головы! Начальник снаружи!». Начальник - да, увы, снаружи. Но он в такой ситуации обычно не цель, а повод. Цель - не начальник, а стать лучше его жены. Что невозможно ибо нелепо.

P.S. В отличие от здорового, невротическое соперничество - это непрерывно воспроизводящийся паттерн. То есть, не эта жена, так другая, не жена, так секретарша, не она - так соседка по лестничной клетке. А лучше всего для такой Эллочки, конечно же, какая-нибудь далекая и прекрасная цель типа дочери американского миллиардера Вандербильда. Чтобы на всю жизнь было занятие.

Время и жизнь: опоздания и лузерство

То, что время - это жизнь, вроде бы понятно. Опаздываю, значит не дорожу ни тем, ни другим - вроде бы тоже ясно более или менее.

Все время случайно опаздываю? Значит, я не в состоянии себя контролировать, не вполне могу распоряжаться самим собой. То есть, и жизнь не вполне могу контролировать. Или мне все равно, опоздал я или нет? Тогда, как ни крути, получается, что в моей жизни не происходит ничего ценного, если мне не жаль это частично терять.

Специально опаздываю? Ну, тогда это не опоздание. Либо если меня, все же, ждут, то что это за место? Там люди, злить которых мне в радость? Или мне все равно, что они злятся? Тогда, опять же, почему я живу так, что совершаю визиты к людям, на которых мне плевать? Или людям все равно, но место больно отвратное, и попасть туда хочется как можно позже? См. выше: что у меня за жизнь такая?

Поэтому, кстати, психотерапия крайне щепетильно относится к временным границам. По-английски звучит красивее: time boundaries. Потому, что диагностично. Сама я, к стыду своему, перестала опаздывать совсем недавно. Года два назад.

Газета «Первостольник»

Извинения как способ изменить мир

Если родитель, совершая очевидные ошибки, не извиняется перед ребенком, он дает довольно вредное и опасное послание: «Я не изменюсь ради тебя. Да, я нарушаю твои границы и буду делать это впредь. Ты всегда будешь меньше, чем я и тебя всегда будет меньше, чем меня».

Одно из последствий - дальнейшее неумение ребенка поддерживать диалог с Другим. Ведь извинение - это признание существования Другого и сообщение о том, что я готов меняться ради него. Никогда не извиняясь, родитель взращивает в ребенке уверенность, что мир нельзя менять сообщениями о своем недовольстве им.

Так, в частности, получаются люди, практикующие внезапные уходы и разрывы отношений. Изнутри это выглядит не менее трагично, чем снаружи: человек безропотно существует в отношениях до тех пор, пока они не станут по какой-либо причине невыносимы, после чего стремительно выходит из них без объяснений. Просто потому, что он не верит, что объяснения могут что-то изменить, а продлевать существующую ситуацию - невозможно.

Безусловно, в детстве такое отгораживание и стремление замыкаться были полезны, так как являлись единственным способом выжить с родителем описанного типа. Ведь ребенок вряд ли может внятно объяснить, от чего ему плохо, если его не поощрять к этому и не учить этого делать. Дальше привычный паттерн поведения просто повторяется: менять отношения невозможно, так как на них невозможно влиять словом. Оставаться тоже невозможно. Значит нужно уйти без объяснений.

Извиняйтесь перед ребенком и поощряйте его рассказывать, если он недоволен вами. Так вы даете ему знать, что он может изменить мир.

Проективные перевертыши вины

Воспитание похвалой

Газета «Первостольник»

На какие принципы я опираюсь в воспитании? Пожалуй, «воспитание похвалой» - основной. Дополнительный - поддержка индивидуальности. Придумано все это не мной, конечно, но нащупано самостоятельно.

Смысл прост. Когда мы хвалим ребенка, мы поддерживаем то, что считаем правильным и достойным дальнейшего культивирования. Как ни странно, по большому счету этого достаточно. Рано или поздно (скорее всего рано, нужно лишь быть внимательными) ребенок покажет вам все, что угодно, от ужасного до превосходного. Поддерживая лучшее и игнорируя дурное, можно выращивать те его качества, которые кажутся вам наиболее ценными.

Разумеется, некоторые поступки и виды детского поведения требуют быть немедленно пресеченными, а не проигнорированными. Прежде всего это какие-то вещи, опасные для жизни и здоровья, а также, позже - неэтичные, нечестные и аморальные поступки. Точнее - поступки, которые могли бы быть таковыми, будь они сознательными. Да, здесь неизбежно быстрое негативное родительское реагирование, но. Этого так мало! А того, за что нужно хвалить - так много.

Хвалите своих детей, и они вырастут хорошими. Даже прекрасными они вырастут.

Поддержка индивидуальности, как можно догадаться, напрямую следует из первого принципа. Поддерживая все лучшее в ребенке, вы поддерживаете индивидуальное. Как и обратное верно: насаждая свое и подавляя его собственное - вы убиваете индивидуальность. Ведь изначально все люди разные, поэтому если вы поддерживаете в ребенкое лучшее его, вы тем самым поддерживаете именно индивидуальное в хорошем смысле.

Обида в отношениях -

…штука низкофункциональная, если ее рассматривать в контексте удовлетворения какой-либо потребности. Обида в этом случае - кривой, и зачастую тупиковый способ ее удовлетворения, используемый тогда, когда прямой почему-то невозможен.

Простой пример. Хочу больше внимания. Но никогда не говорю: «Дай мне его!». Не прошу смотреть на меня, слушать меня, гулять со мной, говорить мне комплименты. Список может быть продолжен, как вы догадываетесь, и при удачном стечении обстоятельств уйдет в перечень интимных запросов каждого из нас.

Однако, если я обидчива (обидчив), вместо всего этого я сажусь (ложусь, встаю) и надуваюсь. Чего жду? Внимания. Жду, что меня сами заметят и догадаются, «сами предложат и сами всё дадут».

Иногда и правда работает. Если у партнера похожий паттерн, и мама его (папа) тоже садились и надувались, он догадается, сам предложит и сам все даст. Если же не повезло, и мама с папой у него были поздоровее, - тогда увы. Не догадается. Не предложит и не даст.

В этом смысле работать с обидой проще не напрямую, а скорее - с неудовлетворяемой потребностью. Что мешает идти к ней (к потребности) напрямую, а не через обиду? И как это выглядело бы, если бы это было возможно?

Примечание для гештальтистов: в парадигме нарушений цикла контакта обида имеет ярко выраженную ретрофлексивную природу.

Про «любовь»

Зачастую людям не так мешает расстаться любовь, как взаимные обиды. Любя (как и не любя) - отпускать легко. Обида же всегда имеет примесь мести, пусть даже пассивной. Сам, конечно, мстить не станешь. Ждать момента, чинить пакости - недостойно благородного человека, верно? Но хочется же поглядеть, как он (она) будут со мной мучаться. Жалко же пропустить момент, когда по реке проплывет труп врага!

Вполне достойный повод не расставаться еще лет c десяток.

Еще про «любовь».

Чем плохи долженствования?

Тем, что «хочу» - это некая фигура на фоне, которая соответствует некоей потребности. И пока она возбуждает, я иду к ней. И, достигая, испытываю радость.
Долженствования же ни в каком разе не приносят радости, потому, что чреваты внутренней катастрофой. Если я что-то такое должен, то важно, что случится, если я не? Поэтому, движение к фигуре совершается не в поисках радости, а под страхом наказания.

Про это

"Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав"
Мухаммед Али

Спиртные напитки в банках я бы запретил. Я бы также запретил тех, кто их пьет.
tmish


Слово «любовь» я бы запретила.
Не потому, что вредное, а потому, что бессмысленное. И, как все бессмысленное, оно путает наивных. А, стало быть, оно вредное.
Что значит «люблю тебя»? Все и ничего.
В зависимости от обстоятельств это означает:

- хочу тебя
- извини, но не хочу
- выходи за меня
- извини, но я женат
- останься
- извини, но уходи
- не могу без тебя
- могу без тебя
- плохо без тебя
- извини, но без тебя лучше
- пожалей меня
- выслушай
- поддержи
- похвали
- заметь
- обрати на меня внимание
- не дай умереть

…и так далее.

Также предлагаю заменить слово «любовь» словом «отношения». Для вашей же пользы.
Это предлагаю вам я, человек, который ежедневно слушает про жизнь других людей. И я вас уверяю. Я встречала сотни модификаций отношений между людьми, которые они называли любовью. Отношения там были. Любовь - ни разу. Не потому, что любви нет. Просто она необъяснима. Есть отношения - есть любовь. Нет отношений - нет любви. Не надо умножать сущности (С).

PS Есть еще такая модификация отношений, как «отношения без любви». Это когда отношения есть, но они не очень нужны.