Размышления

Газета «Первостольник»

Как научиться просить и уметь принимать что-то от другого человека?

Довольно распространенная тема. Звучит она обычно так:

Я не могу просить потому, что:

- это унизительно

- я буду должен

- получится, что я завишу от дарителя («давателя»)

Основное затруднение возникает в том месте, где рождается идея, что Нечто (ценное) перемещается только в одну сторону. От Благодетеля к Попрошайке. И поэтому становиться Попрошайкой никто не хочет. Лучше оставаться Героем на Самообслуживании.

Ошибка вот где: когда мы просим что-то у другого человека, особенно, если это человек - близкий и это что-то - важное, мы признаем тем самым, что (1) это важное у человека есть, (2) мы нуждаемся в нем, и он для нас важен, (3) верим, что он не жадина и поделится. Все это вместе - совершенно незаменимый коктейль, поддерживающий в другом его чувство собственной ценности. И если мы обмениваемся действительно важными вещами, то чувство это будет не ложным, а подлинным и правомерным.

Почему я не пишу о сексе?

Дело в том, что дело не в сексе. Дело в близости. Иметь депрессию от недостатка секса - нездорово. И поэтому лично я от такой депрессии лечить не возьмусь. А если возьмусь, то буду учить человека различать секс и близость. И когда он научится их не путать, попробую выяснить у него, от чего же, собственно, у него депрессия. И когда, вероятно, станет яснее, что ему не хватает не секса, а близости, то можно уже будет думать над тем, что ей (близости) мешает возникнуть.
Секс и близость - не одно и то же. Более того: иногда это понятия взаимоисключающие. Бывает такой секс (он же е**я), который немедленно разрушится, если попытаться построить близость в этих отношениях. И бывает такая близость, которая неминуемо разрушится, если начать тр*хаться.
Честно признаюсь, я лично осознала все это до стыдного недавно. Вот так, чтобы ясно это понимать, чтобы ответственно отличать одно от другого - совсем недавно. И всего несколько лет назад начала догадываться. А формулирую: только сейчас. Сегодня. Когда мне тридцать пять, и я уже много раз успела принять секс за близость и наоборот.

Ответственность -

неприятная категория, если ее рассматривать через возможное наказание. То есть, я не хочу ни за что отвечать, чтобы в случае неудачи не быть виноватым. Гораздо проще и даже приятнее принимать за что-то ответственность в контексте власти. Я распоряжаюсь тем сектором, за который отвечаю. Именно я решаю, как сделать лучше.

Плюсы в том, чтобы не отвечать - очевидны. Не будешь виноват. Минусы - тоже. Будешь ни при делах и ничем не владеешь.

И еще нюанс. Если точно известно, кто за что отвечает, то нужно не только отвечать за свое, но можно еще и спрашивать с партнера. То есть, я точно отвечаю за А и С, а ты тогда точно за В и D. Если же неизвестно, за что я отвечаю, то и мне остальное спрашивать не с кого.

Как формируется тот или иной тип реагирования, догадаться несложно. В первом случае ребенка ругали за неудачи, во втором - хвалили за достижения.

Такая разная любовь

Есть такая довольно вредная идея, что любовь можно измерить. Звучит она обычно вот в каком контексте: «Ты кого больше любишь - Васю или Машу?».

Мне все чаще кажется, что эта идея вредна тем, что любовь не взвешивается, и поэтому кроме токсичных самообвинительных идей никакой пользы от нее нет. Любовь либо есть, либо нет. Остальное - отношения.

Наиболее понятно и выпукло это просматривается на примере родительской любви к детям.

Родители нескольких детей нередко слышат вопрос: «Кого из них ты больше любишь?». Либо они слышат упрек: «Ты больше любишь Васю (Машу)». Будучи податливы на вину, бедные мама с папой начинают и правда искать у себя место, к которому приложить линейку для измерения родительской любви. Далее.

Абсолютно порочная идея - думать, будто можно измерить свою любовь к детям. Родитель либо любит своих детей, либо нет. Нормальный (!) обычно любит. Остальное (опять же) - отношения. И отношения, разумеется, с каждым ребенком у родителей разные! Как же иначе? Каждый ребенок - другой. Как же с разными людьми могут быть одинаковые отношения? Разность отношений мы нередко смешиваем с неясным для нас самих понятием любви и начинаем казниться. Что, на мой взгляд, зло. Можно иметь с ребенком те или иные отношения. Можно желать их исправить или нет. Можно быть ими довольным или огорчаться, что наши отношения с ребенком не таковы, как нам бы хотелось. Но любовь тут совершенно ни при чем.

Наблюдая людей и немного про них думая, хочу высказать мысль. Именно наша любовь к детям заставляет нас размышлять над тем, какие у нас с детьми отношения. Сам факт возникновения вопроса - есть доказательство наличия любви. А все остальное (кроме отсутствия любви к ребенку) - поправимо.

Еще про любовь: 1, 2, 3.

Счастливые не спорят

Я понимаю, что провокативно, сейчас поясню.
Во-первых, сколько бы я ни видела людей, я не могу вспомнить ни одного спорщика, которого можно легко назвать счастливым.
Дальше. Представьте себе, как обычно выглядит досужий спор. Именно досужий, потому что если продуктом спора являются не «истина», а свобода, статус или размер гонораров, то спорить, безусловно, есть о чем.
Так вот, досужий спор. Он сказал, я ответил. Он со мной не согласен или - я с ним. Ну, я, для порядку, говорю, что не согласен. И объясняю, почему. Аргументированно. А у него - свои аргументы и он все равно не согласен.
Вопрос. Что меня подталкивает в этом месте продолжить? Аргументы у меня кончились и я перехожу к примерам. Причем, напрягаю моск и пытаюсь сгенерировать пример максимально доходчивый. Моя мотивация - переубедить. Зачем???

Вот несколько возможных ответов, они часто выступают в комбинациях. Ответы привожу по порядку, от легкой характерологической патологии, через пограничные личностные расстройства - к большой психиатрии.

Ответ №1 - когда мне удается «победить», мне приятно. Я - умнее. То есть, это для меня тема. Я постоянно ищу возможности заставить универсум вибрировать, излучая доказательства моего ума. Интересно, если я уверен, что я умный, мне нужны такие доказательства?

Ответ №2 - когда я заставляю согласиться со мной, я чувствую власть. Мне нравится ощущение «сверху». Интересно, человек, который счастлив, станет так самозабвенно играть в эту игру? Он и так на вершине.

Ответ №3 - когда я знаю, что кто-то думает иначе, чем я, это тревожно, потому что возникает чувство, что мир неподконтролен. Неподконтролен, значит опасен. Мне кажется, что «переделав» собеседника под себя, я на время снижаю тревогу и успокаиваюсь. Интересно … кто-то назовет такого больного товарища счастливым?

Ответ №4 - «Он не согласен со мной? Гад. Он считает меня дураком! Я докажу ему обратное!». Это паранойя, дорогие мои. Вызывайте врачей …

Жертва+агрессор=туфта

Вы, конечно, по сто раз слышали эти байки: «Он использует ее, сволочь», «Она такая сука, а он терпит», «Он такой гад, она страдет», и так далее.

Идею неравной ответственности за отношения в паре оспорить очень легко. Мысль о том, что ответственность в паре в любом случае равная, базируется на представлении о том, что партнеры в паре равны в правах. А эта идея, в свою очередь, опирается на представление о людях, как о равных существах. Если вы допускаете, что все люди равны, то и партнеры в паре равны. Если партнеры в паре равны, то и ответственность за отношения между ними поделена поровну. Как только вы допустили, что один отвечает на 51%, а второй на 49%, вы тут же автоматически инвалидизируете второго и демонизируете первого.

Это я к чему? Не надо гундеть, что кто-то мешает вам жить. Живете, так, как вам нравится. Иначе не жили бы.

Про «любовь», № n

Пары нередко годами пребывают в деструктивных отношениях, не имея в себе сил расстаться. А чтобы наконец расстаться, нужны порой какие-то очень простые вещи. Например - извиниться за сделанные гадости. Поблагодарить за хорошее. Выразить сожаление о том, что конец отношений все же настал. Уверяю вас, это гораздо проще, чем многократно возвращаться в одно и то же место отношений, чтобы положить там очередную кучку. Неспособность расстаться очень часто означает, что пропущены благодарности или извинения. А скорее всего - то и другое.

Еще про «любовь».

Про вранье

- Дорогая, ты мне изменяешь?

- Сложно сказать, любимый. Когда ты уезжаешь, мне становится так плохо! Я становлюсь такая дикая, безумная, аж на стену кидаюсь. Может быть, кто-то этим и пользуется …

Давно хотела написать про вранье во взаимоотношениях.

Я же весь рабочий день занимаюсь тем, что слушаю людей, мужчин и женщин. А нередко потом еще слушаю их мужей и жен. А также - любовников и любовниц. И вот, доложу я вам, люди часто говорят неправду.

Причем, я имею в виду только сознательное вранье. Ведь в бессознательном обвинять сложно.

Так вот, люди нередко врут. Спрашивается: зачем? Ведь потом столько проблем.

Так вот, я думаю, что врут люди не от хорошей жизни, ибо поначалу мы все рождаемся очень честными. И впервые начинаем врать, когда понимаем, что боимся родителей. Когда впервые начинаем подозревать, что нашим папе и маме мы хороши не всякие, а только хорошие. Когда догадываемся, что быть плохим для родителей - страшно, и что дешевле соврать.

Это, собственно, краткое руководство для родителей, которые не хотят, чтобы чадо выросло лживым. Просто любите своего ребенка всегда.

С партнером этот паттерн просто воспроизводится. Если я очень хочу быть хорошим для партнера (раз) и очень боюсь, что он не будет любить меня плохого (два), то я вру.

Это, собственно, руководство для взрослых, которые не хотят, чтобы партнеры им врали. Просто любите их. Этих ваших мужей и жен. И делайте это так, чтобы ваши жены и мужья об этом точно знали. И давайте понять, что не разлюбите их плохих, если что.

И тогда вам всегда будут говорить правду.

Ну, или почти всегда.

Про алкоголиков …

… я немножко знаю. И самое интересное, что я про них знаю - это то, почему от них уходят. Суммируя то, что я про них знаю, я думаю, что причиной ухода от алкоголика является вовсе не свинство. Хотя свинство, разумеется, оптимизма не добавляет. Причина другая - предательство.

Истории жен алкоголиков о подвигах любимых обычно очень похожи. Звучат они примерно так:

- Я с таким трудом достала этот билет, стояла в очереди, переплатила, он знал. Жду его под дождем, его нет. Иду одна, возвращаюсь домой - он валяется.

Или:

- Нам через час улетать, одной невозможно, отменить нельзя. Захожу к нему в комнату - он валяется.

Или:

- Деньги на исходе, работы нет, долги растут, а он - в запое.

Или:

- Один ребенок в реанимации, второй грудной, а он - валяется.

Уловили общее? Нетрудно, правда? Он всегда валяется в нужный момент. То есть, он и между этими моментами нередко валяется, но это запоминается не так хорошо. Главное, что он всякий раз валяется именно тогда, когда он особенно нужен. Это и есть предательство.

Характерная алкогольная черта - особый род безответственности, когда в твоем алкоголизме всегда виноват другой. Когда его причина - всегда снаружи. Поэтому завязать невозможно. Истории самих алкоголиков в этом смысле тоже разнообразием не блещут:

- Не надо было меня доводить. Зачем она кокетничала с Гришей?

Или:

- Не надо было меня провоцировать. Зачем она купила пиво и ушла в прачечную?

Или:

- Виноват вовсе не я, а доктор, который меня кодировал. Зачем он подшил мне плохую «торпеду»?

Ну, и так далее …

Еще про одиночество и партнерство

Построить партнерские отношения можно только если каждый из двоих способен без паники, самоуничижения или бегства в невменяемость оставаться один. Потому, что в партнерских отношениях мы даем другому опору, а опору может давать лишь человек, способный эффективно опираться на самого себя. И научиться это делать можно лишь в продуктивном одиночестве.

Любые другие отношения - это попытка в ужасе ухватиться за другого, чтобы не упасть самому. Какое-то время можно раскачиваться вместе. Затем - рухнуть вдвоем.