Размышления

Соревноваться -

значит всегда быть вторым. Единственный шанс быть первым - это придумать что-то свое. Найти собственную уникальную нишу, которую никто кроме вас просто не может занять. Потому, что вы сами ее для себя придумали и подходите к ней, как ключ к замку.

О «доказательствах» любви

Часто встречающаяся тема в работе с семейными парами.
Сконструированный пример:

- Меня не устраивают наши отношения!

- Чем?

- Ну, он никогда ничего не делает сам!

- Например?

- Например я вчера сама купила и привезла обои. И он их поклеил только после 33-х напоминаний!

- А вы бы чего хотели?

- Чтобы он сам догадался купить такие обои и сам бы их привез. Ну, и поклеил.

- А вам это зачем?

- Не знаю.

- Ну, в смысле - вам чтобы были поклеены обои или еще зачем-то?

- Наверное, как доказательство любви.

- Доказательством любви что является - факт самой покупки-поклейки обоев или - факт того, что он сам догадался?

- Что догадался.

- Но этот способ израсходован: он никаким образом уже не мог догадаться «сам» - вы ведь этого хотели и неоднократно ему об этом говорили.

- Ну да.

- Так зачем чтобы сам? Ведь обои и так и эдак на стене.

- Не знаю.

* * *

Пресловутое «доказательство любви» - распространенная игра, в которую играют от неуверенности в себе. Такая игра заранее задумана, как проигрыш для того, кто доказывает. Потому, что там непременно фигурирует условие «догадайся сам», а при этом то, о чем надо догадаться самому - прописано в скрипте. Любая догадка такого рода - фикция. И даже если мужик как идиот в доказательство любви 44 раза кукарекал, он никак не перепрыгнет через собственную голову. Потому, что даже это для него придумали.

«А все потому, что ты дурак и сам не можешь придумать какое-нибудь другое доказательство твоей любви ко мне!»

И самое главное.
Зачем нужно, чтобы доказать любовь в такой ситуации было бы невозможно? Зачем всё сконструировано, подстроено так, чтобы доказательство было бесконечным? Потому, что если женщине описанного типа наконец докажут, что ее любят, ей придется в это поверить. А поверить в то, что ее можно любить - она не может. Она так сконструирована.

Изменения и личностный рост

К вопросу о функции раздражения: взгляд с другой стороны

Если вас кто-то раздражает, подумайте, зачем ему это нужно. Речь об устойчивой реакции. Особенно - если человек раздражает не только вас, а большинство тех, с кем он так или иначе контактирует. Часто наше раздражение нужно человеку для того, чтобы раздражаясь, мы не успели почувствовать что-то еще до того. Он таким образом защищается от нас. Раздражая, он отвлекает наше внимание от чего-то в себе.

Как вариант: он раздражает нас, чтобы мы не успели:

- пожалеть его
- напугать его
- унизить его сочувствием
- еtс

Если раздражение - ваша сугубо индивидуальная реакция на данного человека, это другая песня. Ищите, от чего в себе вы защищаетесь, раздражаясь. На что в себе вы реагируете раздражением, реагируя на данного человека. Возможно, вы:

- боитесь его
- завидуете ему
- чувствуете себя неадекватно рядом с ним
- еtс

То есть, раздражаться потому, что раздражает - самый простой выход из подобной ситуации. Есть и второй план. И даже третий. И так далее :)

Это, кстати, к вопросу об изменениях.

К вопросу о сепарации от родительских фигур

Я остаюсь инфантилен ровно до тех пор, пока продолжаю обвинять родителей в том, что они воспитали меня несамостоятельным. Потому, что пока я обвиняю их, я не властен сам над собой: ведь причина всех моих бед всё время снаружи.

И я взрослею в тот момент, когда понимаю, что родители дали мне ровно столько, сколько могли, и что всё остальное - уже моя задача. В том числе - стать наконец взрослым.

К вопросу о нежеланных детях

Если мама отказывала мне в праве на существование, то я всю жизнь живу, оглядываясь. Я каждую минуту боюсь, что меня оштрафуют, неизвестно за что. У меня как будто нет права жить хорошо. Нет билета. Ведь в этой жизни я - «заяц».

Личные границы: взгляд с обеих сторон

Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они - совершенно верно сказал кто-то из знакомых психологов.

Я бы добавила, что если вы постоянно нарушаете чужие границы, вы же сами страдаете от этого сильнее других.

Тему нарушения чьих-то личных границ принято обсуждать в одностороннем ключе. «Он нарушил мои границы», «я нарушил твои». Жертва-агрессор. И так далее. На самом деле, вопрос нарушения личных границ всегда обоюдоактуален. Нарушая чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. И наоборот.

Вот вам два простых, но выпуклых примера обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение и агрессия - соответственно.

Допустим, я сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. И это неадекватно. То есть - он, во-первых, меня не спрашивал про это, во-вторых, меня подвела интуиция и я «дала мАху». То есть - сказала лишнего. Вопрос: чьи границы я тем самым нарушаю? Стриптиз, вроде бы, мой. Без трусов - вроде бы я. Но границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. Потому, что ему не нужен был мой стриптиз. Потому, что ему было совершенно неинтересно, что у меня в трусах. Потому, что он теперь не знает, что со всем этим делать. Потому, что он обязан реагировать «на уровне», а ему это нафиг не надо. Потому, что он теперь (зачем-то) вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. Теперь мы зачем-то связаны с ним секретом, ему не нужным.

Агрессия - не менее любопытный пример обоюдно-нарушенных границ. Допустим, я веду себя агрессивно по отношению к другому человеку. Вид агрессии неважен, она может быть прямая или завуалированная, вербальная или физическая. Агрессия - она и в Африке она. Так вот. Чьи границы я нарушаю? Казалось, бы - того, на кого я напала. Формально - да. Однако, стоит помнить: ничто так не обнажает, как агрессия. Ничто так не выдает наших тайных мучений и тяжких комплексов. Ничто так психологически не обезоруживает агрессора, как его агрессия. Потому, что если стриптиз - это обнажение в известных мне и заранее подготовленных для обнажения местах, то агрессия выставляет напоказ вещи, казалось бы, до того скрытые: слабость, беспомощность, неуверенность в себе. Если, конечно, у «жертвы» есть мозги, глаза и уши.

В самом общем виде тема обоюдного нарушения личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохозяйственным примером. Вот, есть у меня загон, а в нем овцы. Или козы, как нравится. Может быть, даже тёлки.
И за забором за своим я не слежу, он сгнил. И провалился в одном месте. Границы нарушены вроде бы мои - забор-то мой. И даже какая-то моя овца бегает укушенной волком в задницу. Но, между тем, другие мои овцы (козы или даже тёлки) - бегают по соседним участкам, едят чужую капусту и топчут чужие георгины.

…И всегда отличать одно от другого

- Есть ли у вас мечта, которая еще не сбылась?
- У меня все мечты практические. Я не мечтаю так, чтобы не сбывалось.

Из беседы с Дмитрием Хворостовским

Формулирование желаний - очень важная вещь. И очень ценный навык. Если ты ничего не ждешь, ты никогда не будешь разочарован, сказал какой-то неудачник. Если ты ничего не хочешь, добавил как-то Нифонт Долгополов, это верный способ закончить жизнь в унынии. Балансирование между страхом чего-то хотеть (а вдруг не сбудется?) и закидыванием своих желаний так далеко вверх и вдаль, что они оттуда вовсе не возвращаются - такое балансирование и есть процесс, в котором ежедневно и даже ежечасно пребываем мы все, пока живы. Головой у мухи или хвостом у слона? Живым псом или мертвым львом? Выбирайте, выбирайте, выбирайте. Иначе выберут вас, а вам это может вовсе не понравится. Но будет поздно.

Чем человек здоровее и счастливее, тем конкретнее его желания. Тем точнее он представляет себе, как их удовлетворить. И тем меньше у него неосуществимых желаний. Потому, что лелеять неосуществимые желания - это невроз. На бесконечное вынашивание несбыточного желания уходит та самая энергия, которую можно потратить на поиск другого, более реалистического.

И вот здесь как раз приключается интереснейшая вещь. А хотим ли мы, чтобы наши желания исполнялись? Ведь исполняясь, они исчезают. Меняя при этом ситуацию. И Бог, как известно, именно таким образом наказывает дураков.


Иными словами, если вы опасаетесь, что ваши желания глупые, превратите их в несбыточные. Мечтайте! Это менее опасно, чем проверять желания на совместимость с жизнью. К тому же, совместимые с жизнью желания должны постоянно сменяться свежими. А несбыточные хороши потому, что их можно консервировать годами. Желание быть царицей мира, например, со временем лишь входит в полную силу. Желание отыметь всех красивых женщин - со временем лишь крепчает от нереализованности.
Быть романтиком просто. Гораздо сложнее, скажем, отремонтировать квартиру. Ведь лишь хотеть ее отремонтировать - мало.

Ошибки… в тексте

Про ошибки терапевта

Ошибка - думать, что каждый клиент, ушедший с терапии - ошибка терапевта. Это с такой же вероятностью ошибка клиента, с какой - ничья. Терапевт остается терапевтом прежде всего для тех, кто в терапии. За ее пределами - нет терапии и нет ошибок терапевта. На границе между терапией и нетерапией - ошибки поделены поровну.