Размышления
Пустой, но горячий стул
Гештальтистско-психодраматическая техника «пустого стула» смущала меня всегда. (Это когда перед вами ставят стул и говорят: «Это твоя мама. Скажи ей, что она испортила тебе всю жизнь то, чего не говорил никогда». Смущала меня эта техника много чем. Для начала: громоздкостью и нарочитостью. А также - искусственностью и натянутостью. Короче - дебилизмом. Короче - тем, что нет на стуле никакой мамы!
Но больше всего она смущала меня, такую когнитивную, тем, что она - работает. Причем - в отсутствии мамы. Осознание этого факта как-то всегда унижало во мне интеллектуала. Порой один неприятный, но содержательный разговор со стулом без мамы заменяет долгие часы напряженных бесед про маму. Никакого мозгового напряжения не требуется, чтобы пнуть тупую деревяшку ногой или ударить по ней тапком. Мозги для этого не нужны. Как не нужна, собственно, и мама. Нужно только небольшое доверие универсуму …
В связи с тем, что техника пустого стула работает, я ее использую. Но из-за того, что я ее недолюбливаю, я всегда испытывала сложности пригласить человека в ней поучаствовать. Не то в слиянии, не то в контрпереносе, я всегда, как бы извиняясь, с трудом подбирала слова. «Вот вам стул» - лепетала я, а про себя добавляла: «… и это не потому, что вы дебил». «Глупо выглядит, но работает хорошо» - оправдывалась я всякий раз, принося человеку из кухни многажды битую и видавшую виды табуретку. «Конечно, это не ваша мама …» - зачем-то добавляла я, хотя если я правда не считаю клиента дебилом, эта прибавка лишняя.
Сегодня со мной наконец произошел прорыв. Я нашла простой и честный способ приглашения клиента к беседе с мамой со стулом. Я сказала: «Конечно, это не ваша мама. И, откровенно, говоря, слава богу, что это не она!».
… Ах, вспомнил: «магнолия»
(размышления о характере)
Главная задача развития подросткового возраста, основная личностная работа и одновременно самая большая беда любого подростка - это непрерывные мучительные попытки угадать, кто же он такой. Ребенок не знает, кто он, и он счастлив в незнании. Подросток уже знает, что не знает и мучается. Взрослый наконец завершает этот изнурительный марафон: он выясняет, кто он и фиксирует найденное, формируя характер. И платит за эту данность тем, что характер уже не изменить. Характер - это ответ на вопрос, кто я.
Я вспыльчив, ревнив, закрыт, мягкотел, я безвольный, я терпеть не могу, когда на меня давят, я подозрителен, я тревожен или я болтлив без меры, особенно, когда никто не слушает меня. Я неразборчив в знакомствах и готов рассказать первому встречному о том, что меня волнует. Я боюсь одиночества, я нелюдим, скурпулезен или неряшлив и бросаю незаконченными каждые пять дел из десяти. Я депрессивен, но вдумчив или наоборот - легко и подолгу веселюсь, но не очень могу сосредоточиться на том, что для меня действительно важно. Я …
Список бесконечен. Все это - характер. Наш скелет и наша болезнь. Наш фундамент и наша проблема одновременно. Потому, что я точно какой-то, но именно поэтому я такой, а не другой. Я живу так, а не иначе и завидую тем, кто умеет иначе, но не так, как я. Или не завидую, если я не завистлив по характеру. В этом контексте ясно, что выражение «бесхарактерный» лишено всякого смысла. Как я живу, такой у меня и характер. И если от того, как я живу, у меня сложности, то меняя характер, я уменьшаю их количество. А для психотерапевта слова «изменить характер» означают лишь - изменить способ человека жить. Что неминуемо повлечет за собой пересмотр ответов на вопрос «какой я». И самое ценное достижение любой психотерапии - это не само изменение ответов, а допуск того, что изменение возможно.
Какая я? Например, я всегда считала, что я злопамятна. Постепенно выясняется, что это не так. Память у меня остается хорошей, но сейчас мне кажется, что есть более ценные вещи, для которых в ней стоит освобождать место.
Я никогда не любила кошек, но есть кошки, для которых я согласна сделать исключение. Думала ли я, что будут такие кошки? Никогда.
Больше всего на свете я ценила словА. В самом высоком смысле этого слОва. Когда небезразличные мне люди допускали ошибки в тексте, меня тошнило, будто я случайно съела червя. Способность человека внятно формулировать свои мысли я всегда ставила крайне высоко. Пожалуй, даже выше порядочности, хотя это в высшей мере странно, если задуматься. Сейчас я безусловно признаю, что едва ли не самый важный разговор в моей жизни состоялся при полном молчании. И можно догадаться, что тем сильнее было мое изумление. С тех пор я вообще стала меньше разговаривать.
Наверное, главная профдеформация психотерапевтов - постулирование изменений как высший приоритет.
Хорошо это или плохо? Какая разница? Сейчас я думаю, что это хорошо (или плохо), а завтра могу начать думать наоборот :)
Про выбор между мной и мной
Знаете, какая главная ошибка в этом случае? Когда те, которые ожидают милости, начинают из кожи вон лезть, чтобы их выбрали. То есть, стараться изо всех сил казаться лучше, чем они есть.
Происходит печальная вещь. Вы печете изо всех сил пирожки, делаете вид, что не ревнуете, а вместо этого изображаете всяческую терпимость и всеохватывающую любовь. То есть - вы из кожи вон лезете-лезете и вылезаете из нее совсем. И вас не узнать. То есть, это уже не вы. И не дай, бог, вас выберут! Вот казус-то. Вы же вовсе не такая на самом деле. То есть, вас выберут, а это были не вы. Или наоборот: вас не выберут потому, что вы как вы - лучше, чем то, что было, когда вы вылезли из кожи со своими пирожками.
В общем, мысль проста. Если Прынц выбирает, и вы намерены ждать (что, в общем, странно для Прынцессы, ну да ладно), то сделайте все, чтобы оставаться собой. Иначе - печаль вам.
Про поддержку
Как это ни удивительно, но такая поддержка несильно поддерживает. Потому, что, а что, собственно, движет людьми, стремящимися быстро изобрести лекарство от дрУгова страдания? Как правило - тревога, она же - неспособность вынести его тяжелые чувства. «Давай быстро что-то предпримем» - означает»перестань мучиться при мне, я не могу вынести это. Избавь меня от своих страданий».
Почему обычно это не помогает? Потому, что человек, который мучается, получает сигнал, что его страдания и правда невыносимы.
Эффективная поддержка в горе (или в неприятностях, как угодно) - это нечто совершенно другое. Это - сигнал извне, что его чувства можно вынести. Послание по смыслу должно звучать примерно так: «Да, я понимаю, что тебе очень плохо. Я здесь». «Я здесь» означает, что я не разрушаюсь, видя твое горе. Значит, и ты вынесешь его. Доказательством того, что горе выносимо - является как раз факт присутствия другого человека без его попыток «сбежать в совет».
Вы скажете, что, мол, чужое-то горе - оно не свое, вполне можно вынести. Но факты говорят другое. Как правило, именно присутствие при чужом горе без действий (когда действия бессмысленны) - чудовищно сложно дается. И именно это и есть поддержка.
P.S. И, кстати, оно дается легче, если не считать, что ты срочно должен что-то выдумать.
О причинно-следственных связях некоторых событий
Молодые женщины нередко думают, что если нет любви, то непременно нужна свадьба: после свадьбы, дескать, и начнется любовь! А мужчины почему-то часто считают, что если любовь после свадьбы так и не настала, то нужно развестись, чтобы остаться друзьями.
На самом деле все не так! Оставаться друзьями после развода удается лишь тем, кто был друзьями до него. А любовь получается вовсе не из свадеб. Ровно наоборот: свадьбы - из любви.
Про презрение
Презрение - чувство сложносочиненное. Скорее - даже не чувство, а целое сложное переживание. Каждый человек расскажет про свое презрение немного по-своему, но чаще всего переживание презрения состоит из целого ряда следующих более простых переживаний. Это сочетание довольно приятного знания, что я лучше (чем объект презрения) с легкой степенью брезгливости и раздражения и с последующим сильным желанием дистанцироваться от объекта презрения. Причем, разные сорта презрения сильно различаются в зависимости от того, в какой пропорции смешиваются его компоненты. Чем больше доля превосходства, тем проще получать от презрения некоторое удовольствие. Чем больше брезгливости, тем сильнее хочется отодвигаться и выстраивать разнообразные защиты. При этом, презрение без превосходства - не презрение, а некое организмическое желание отодвинуться от любого вредного раздражителя. Превосходство без брезгливости и раздражения вполне может быть началом возбуждающего контакта с легким привкусом соревнования, но не без уважения к партнеру. Презрение же по определению исключает уважение к его объекту.
Интересно в связи с презрением вот что. Приготовленное по указанному рецепту (превосходство+брезгливость+тенденция к изоляции), презрение является универсальной защитой от Встречи с Другим. Хотя бы потому, что переживание «я лучше» имплицитно включает в себя дистанцию. Я лучше, то есть, я выше: тебе до меня не доплюнуть. То есть, мы не можем соприкоснуться. Больше всего в этом меня интересует вот что: не является ли чувство превосходства превращенным страхом контакта?
Вы справедливо спросите: что же нам теперь - со всеми контактировать? Вроде бы вы правы: не надо со всеми. Но у меня есть подозрение, что если пробовать отодвигать презрение, то за ним могут обнаружиться какие-то более правдивые и тем самым - более рискованные резоны, почему контактировать не надо. И эти резоны (злость, страх, др.) успешно не осознаются, а ощущается только покрывающее их презрение. Правильно, все время бояться или злиться - истощает. Приходится презирать.
Однако, иногда презрение обнаруживается там, где могла бы быть симпатия или тепло. Это случается, если нам сложно осознавать именно теплые чувства. И в таком случае уже немного жаль, что мы не встречаемся ни с этими чувствами, ни с человеком, которому они адресованы.
Про нарциссизм, сырое
Интересно, что фокусировка внимания на эгоцентризме зачастую очень слабо помогает уменьшить его проявления. Гораздо эффективнее (мне сейчас так кажется, во всяком случае) - сфокусироваться на осознавании и принятии им того факта, что ему действительно мало интересны окружающие. Причем, именно на принятии, без отвержения в себе этого качества. На его осознавании и присвоении.
Чем это полезно?
Осознание самой дельты между тем, что ему кажется о себе и тем, что реально есть, помогает в двух вещах: он понимает, что окружающие мало «дают» ему потому, что он сам ничего не вкладывает в общение. Он понимает, что они мало дают ему не потому, что он «плохой», а потому, что его просто «нет». Вслед за этим он может решить, так ли ему нужны другие, чтобы он платил за это бОльшим присутствием. Кроме того, осознавая и принимая себя отстраненным, человек подобного склада может примириться с собой, уменьшая тем самым ощущение себя «плохого». А если осознание себя «хорошим» усиливается, потребность в положительной обратной связи извне - уменьшается. Так как уменьшается «любовный голод» … Как-то так.
Газета «Первостольник»
Желание осчастливить, как неуважение
1. представление, как другой человек должен жить
2. уверенность, что я могу это ему соорудить
3. идея, что я обладаю таким правом: соорудить ему счастье и навязывать его
В этом очень много невнимания к другому. И, кроме того, очень много собственной неудовлетворенности. Потому, что чаще всего «счастье», которое мы хотим втюхать другому, очень похоже на наше собственное представление о счастье.
Обычно желание осчастливить ослабевает, когда улучшается контакт с другим. Потому, что чаще всего в результате более внимательного контакта выясняется, что другой живет единственно возможную версию своей жизни. И лишь наше пренебрежение к этому факту создавало иллюзию, что мы знаем лучше, что ему надо.
P.S. Есть простой способ отличить заботу от желания осчастливить: забота не предполагает злости, когда позаботиться не удалось. Желание же осчастливить, натыкаясь на сопротивление, обычно трансформируется как минимум в досаду.
Любовный треугольник -
Газета «Первостольник»
… тема, которая кормит армии киносценаристов. И она столь же замусолена, сколь - вечно зелена. Что в ней интересного?
В треугольнике, как можно догадаться, три персонажа. Центральный персонаж (назовем его для краткости ЦП) - это тот, за кого идет «борьба». Дополнительные персонажи (назовем их ДП) - это те двое, которые борются за Центрального. Чаще всего это люди одного пола. И главный вопрос любого треугольника: что этих троих, собственно, удерживает вместе? У меня есть некие размышления на эту тему, которыми я хочу поделиться.
ЦП (как ни странно!) - самый несвободный персонаж в треугольнике. Это обычно человек наиболее несчастный, ибо не способен найти все ему необходимое в одном партнере. Два партнера ему нужны для взаимного дополнения. Именно ЦП цементирует треугольник, ибо сильно нуждается в обоих ДП. Дополнительная причина, по которой ЦП всегда помещается в центре треугольника (то есть - не предпочитает никого из двоих) - его чувство вины перед обоими ДП. СтОит ему сдвинуться куда-либо из центра системы (то есть - отдать зримое предпочтение кому-то из ДЛ), как вина перед оставшимся ДП возвращает его обратно в центр, то есть - к неуверенности в выборе. Например - если гуляющий муж в какой-то момент «срывается» и остается ночевать у любовницы (вспомните кинофильм «Осенний марафон»), то дома его ждет болезненная и унизительная сцена, в полной мере демонстрирующая ему, какой он плохой. После этого его качает в противоположную сторону (к бОльшей близости с женой), затем все возвращается на круги своя (к его балансированию между двумя женщинами).
ДП более подвижны, так как обладают большей свободой. За счет отсутствия вины и наличия злости. Откуда злость - догадываетесь: она оба рогаты. Они то вместе, то попеременно бунтуют, бодаются и требуют от ЦП «наконец определиться» (Можно снова вспомнить упомянутый фильм).
Дальше самое интересное. А за счет чего удерживаются оба ДП внутри системы? Проще говоря, почему они не могут послать ЦП к черту и уйти жить каждый - свою жизнь? Я думаю, они удерживаются за счет того, что каждый из них в создавшейся ситуации недостаточно осознает собственные потребности.
Я видела и слышала (слушала) немало говорящих треугольников. ДП обычно: «Он (2-ой ДП) - такая сволочь. Он манипулирует ею (ЦП). Она его не любит, но, видимо, жалеет и не может уйти. А он этим и пользуется. А она …». Услышав подобный текст, любой среднестатистический психолог обычно говорит: «Они-то - ладно. Шут с ними. Вы-то счастливы? Вас-то устраивает? Чего именно вы хотите от отношений с другим человеком?». В ответ обычно звучит что-то вроде: «Да я вот все думаю, думаю. Как мне ей объяснить, что я лучше? И что он козел? Ведь он - такой козел! Он же ею манипулирует…».
Догадались уже, в чем основной феномен? В том, что любй ДП думает не о себе. Он почти полностью зациклен на отношениях внутри второй пары. На своих фантазиях об этих отношениях и на своих хитроумных планах внесения раскола в стан врага. Это сильно истощает, а, кроме того - уводит ДЛ от контакта с самим собой. В частности - от контакта с собственной злостью. Возможность осознать, насколько каждый из ДП недоволен ситуацией, уменьшается из-за того, что человек все время занят анализированием «их» отношений, и мало прислушивается сам к себе.
Несложно себе представить, чем занят второй ДП. Тем же самым. Он фантазирует, как устроены отношения внутри той пары, к которой он не принадлежит. Типа: «Он такой козел! Думает, что он ее завоевал! Ха-ха. Как же. Любит-то она меня. А с ним просто спуталась …» И так далее.
Таким образом, треугольник функционирует ровно столько, сколько времени нужно, чтобы кто-то из ДП понял наконец, насколько его злит создавшееся положение вещей и насколько он не удовлетворен имеющимися у него отношениями. В рамках психотерапии это происходит довольно быстро. Обычно человеку достаточно бывает осознать свои навязчивые «выпадания» в анализирование отношений второй пары, и вслед за этим он начинает осознавать, что он чудовищно безжалостен сам к себе.
Жизнь богаче психотерапии. Поэтому те треугольники, которые функционируют годами, функционируют за счет крайней невнимательности каждого из ДП к собственным потребностям. Это выглядит красивым оттенком рядом с ЦП, который, исходя из моего описания, напротив, к своим потребностям чрезмерно чувствителен.
Что касается ЦП, то его, вероятно, характеризует неумение верно выбирать партнера. Всякий раз выбирая того, кто удовлетворяет его не полностью, он вынужден искать второго, комплементарного первому.
Примечание для учеников: у ДЛ прерывание происходит на этапе формирования фигуры. У ЦЛ - на этапе сканирования среды.
Про людской спам
То есть, я учу не совершать лишних поступков и - совершать важные. Не контактировать с лишними людьми и контактировать с важными. Остальное - спам.
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Длительная терапевтическая группа. Возможность не спеша позаботиться о себе. Группа под супервизией Полины Гавердовской. Осталось 4 места.