Размышления

Вы знаете, я очень уважаю своих клиентов

Полу-умное: нижние ступени понимания

…Они меня путают специально. Вдобавок, Соня говорит, что она - Вера. Т.е. Вера говорит, что она - не Соня… Чер-те-что.
v_pomosh_vesne

Сейчас скажу одну умную вещь. Точнее - две умные вещи. Одну не очень, а вторую поумнее.
Борис Новодержкин

Не особенно умная, но это серьезный плюс.
alex_smirnov

(Эпиграфы)

В моей работе основные слова, все же - правда и ответственность. Потому, что чем серьезнее относишься к тому, что делаешь, тем вероятнее занимаешься тем, что ищешь всякий раз единственно верное. И всякий раз решаешь сам с собой, оно ли это. И принимаешь десятки таких решений за день. Нет, не талант самое главное. Главное - это ответственность и смелость двигаться дальше несмотря на. На боль, на страх, на усталость. Несмотря на смущение, нежность или страсть.

Соблазн не напрягаться велик. Можно делать все это, не думая, насколько единственно верное - верно, либо - принимать решения о «единственной верности», отталкиваясь лишь от собственного нарциссизма: «Я - король, дорогие мои» (С). То есть - маньячить. Сектанствовать. Имитировать психотерапию.

Балансировать же между правильно и единственно верно - страшно, потому, что в эти моменты мучительно перемещаешься от мании величия к ничтожеству и обратно. И подсказки слышны не всегда отчетливо. И зачастую приходится принимать решения самому.

Иногда удается. Находятся единственно верные слова. В эти моменты жизнь сужается, превращаясь в иглу, и тебе удается попасть на самый острый ее кончик. Туда, где правда.

Я пишу это и пытаюсь честно ответить себе на вопрос, о чем (о ком) же я пишу. Наверное, все же, о Боге.

Метафоры психотерапии: сопровождение

Метафоры психотерапии: человек, как беженец

Изначально идея возврата человеку отщепленных частей «Я» муссировалась в контексте психотерапии пограничных личностных расстройств. Но в той или иной мере такое понимание терапевтического процесса логично применительно к любой психотерапии. Так или иначе, человек всегда приносит с собой много вытесненного материала, а главное - он приносит, не зная того, много потенциальных реакций других людей на себя. Чем больше он узнает о других людях в контакте с собой, тем больше он узнает о себе. Тем более предсказуем он делается для себя и тем менее непредсказуемыми для него делаются другие люди.

Некоторые люди вначале похожи на человека, который бежал откуда-то, где ему было нехорошо. Он волочет с собой ворох случайных вещей. Он точно не знает, что он принес и чье это. Про какие-то вещи он догадывается, что они его, но не понимает, где он это взял. Про какие-то точно знает, откуда они, но не очень понимает, зачем. Про другие - говорит: «Это вообще не мое».
Через некоторое время он начинает понимать, где у него что и главное - зачем.

«Подари мне луну!» или бытовой психоанализ

Когда мы хотим чего-либо от партнера, чего мы ему «не заказывали», чего-то незаконтрактированного, необещанного или невозможного - это почти всегда сильный признак материнского трансфера. Только младенец от мамы может требовать, чтобы она догадывалась о его желаниях и, действительно, чем лучше мама догадывается о желаниях своего младенца, тем более счастливый человек из него получится. Из всех остальных младенцев получаются, люди, непрерывно предъявляющие к партнерам невыполнимые требования.

Обиды на родителей -

…вечная тема психотерапии.

Чаша быть может и не очень глубока и наполнена не до краев, но ни выпить ее до дна, ни вычерпать невозможно потому, что страшно начать. Либо кажется, что пропасть, в которую упадешь, слишком глубока, либо на самом чувстве обиды стоит некое табу, либо родительские фигуры неприкосновенны, и обижаться можно на кого угодно, но - не на них… Так или иначе, обижаясь на родителей, и не признаваясь себе в этом, мы замираем в одной и той же точке на годы. Мы не можем всерьез обидеться на них - нам страшно прикасаться к этой теме и мы не в состоянии искренне любить их - нам мешают наши обиды.

Открывая эту тему, мы начинаем вычерпывать обиды. Прожив их, мы можем наконец всерьез отдать родителям должное за то хорошее, что они для нас сделали. Но в обратном порядке проделать все это, к сожалению, невозможно. Сначала - обиды и злость. Только потом - любовь и благодарность.

«Плохая девочка» -

…это та девочка, которую не любила и не хвалила мама. Не говорила ей «ты моя хорошая»… Печальные детские воспоминания - очевидный минус в ее бытии. Зато есть плюс: плохой девочке можно делать то, что нельзя хорошей. То, что хорошим девочкам мама запрещала. Потому, что она все равно пропащая.

«Он не хочет на мне жениться».

Есть такая забавная проблема.

То бишь, есть она и есть он. И он не хочет жениться на ней. Не хочет. Что такое «жениться»? Это, наверное, жить с ней вместе, отдавать весомую часть своего мамонта, возвращаться к ней вечером, чинить краны, есть мамонта, приготовленного ею, спать с ней вместе, просыпаться вместе, есть мамонта, уходить, предупредив, когда вернешься, возвращаться…. А еще это дети, общие дети, их нужно кормить, отщипнув еще одну весомую часть от остатков своего мамонта. С детьми, вероятно, надо гулять по выходным, так обычно делают добропорядочные папы. И еще много-много всего. И всего этого он не хочет. Из предложенного списка он хочет только спать с ней. И, возможно, чуть-чуть отщипывать от мамонта на подарки.
А сейчас - гвоздь программы. Он не хочет на ней жениться, но она! Она-то хочет за него замуж. Она хочет за него замуж, вы понимаете? Она хочет замуж за мужчину, который ничего вышеперечисленного (кроме спать) - с ней не хочет.

Я этого решительно не понимаю. Как можно хотеть замуж за человека, который не хочет на тебе жениться?

Чувство «тяжести» в терапии

Плач и ретрофлексия

Что мы чувствуем кроме боли, когда плачем? Эти дополнительные чувства - родительское отражение в нас.

Один чувствует невыразимое одиночество, и можно предположить, что ребенком такой человек часто плакал один и никто его не утешал. Другой чувствует стыд и (или) вину: мама всегда говорила ему «Не плачь! Как тебе не стыдно?» или «Успокойся! Что ты надо мной издеваешься?». Третий чувствует злость на себя. Мама злилась, когда он плакал и кричала: «Немедленно замолчи!». Третий просто не может себе этого позволить, он задерживает дыхание, чувствуя подступающие слезы и старается переждать приступ. Это был папа, он говорил: «Мальчики не плачут». А женщины часто стесняются плакать потому, что старшие женщины всегда говорили им: «Красивые девочки не плачут. Фу, какая ты некрасивая».

Отдельная история с теми, просто обожает поплакать, ощутить себя несчастными и насладиться этим чувством. Детьми их активно и щедро жалели. Но помните, что есть на свете и другие способы получать удовольствие :)