- У меня почему-то такое ощущение, что я в Москве.
- Какое это ощущение?
- Чисто психологическое.
- Странно. А у меня чисто психологическое ощущение, что я в
Питере.
- Мда?
- Угу. Опять мы не встретились.
* * *
- Я никогда не считал себя красавцем.
- Мужчине необязательно быть красавцем. Важно, чтобы мужчина был
умный.
- Однако, мужчины думают иначе.
- Так думают глупые мужчины. Поэтому их не любят …
* * *
- Я знаю одного мужчину, он развелся с женой из-за того, что у
нее была привычка жевать в туалете.
- Думаю, он врет. Это она с ним развелась из-за того, что он был
вуайерист.
* * *
- Как ты мог это сделать, как?
- Не подумал.
- Ты что - м*дак?
- Конечно. Я - м*дак.
- А я тогда кто, если с тобой разговариваю…?
Моя жизнь в диалогах
- Поле - это тотальность сосуществующих фактов, которые мыслятся
как взаимозависимые. Можешь перевести это на английский?
- Нет. Лучше убей меня.
- Лучше я сама переведу.
- Полина, прижмите задницу к седлу! Зачем вам хлыст? Чтобы
ездить с ним мимо барьеров?
- Меня сдуло!
- Почему никого кроме вас не сдуло? Еще раз, с левой ноги. А
теперь - еще раз, только ровно.
- Привет, у нас в тринадцать супервизорский совет или общий?
Можно, я опоздаю?
- Нельзя. Это уже просто неприлично. То есть - не больше, чем на
полчаса.
- У меня освободилось время, 8-50 утра. Записать вас на
консультацию?
- Спасибо, Полина, лучше я подожду, когда освободится 10 утра.
- 10 утра может не освободиться еще полгода.
- Ничего, я уже полгода жду.
- Дима, вы видели на конюшне свинью?
- А как же.
- И чья она?
- Конюшенная. Из-под себя. Не ковыряйтесь, это не галоп, а
кресло-качалка.
- Я очень боюсь, что члены группы осудят меня.
- За что?
- За то, что я встречаюсь с женатым мужчиной.
- Я сама встречалась с женатым мужчиной. Место суки здесь
занято.
- Спасибо, Полина, мне полегчало …
- Ура.
- Тормози. Тормози! Поворачивай. Поворачивай за этим м*даком без
номера, который украл машину.
- А теток будем давить?
- Конечно, будем. Теток еще до фига. Поворачивай!!!
- Сюда??
- А куда?? Это твоя улица!
- Я ее не узнала.
- Это она в гриме …
- Мама, когда я вырасту, я буду ездить на лошади. Только, чтобы
лошадь была не скользкая. А то я упаду.
- Обязательно. Еще, когда вырастешь, надо выучить английский.
- Зачем?
- Чтобы тебя могли понять в любой стране мира. А то приедешь в
другую страну, а тебя никто не понимает.
- Надо научить их. И давай играть, будто я жеребенок, а ты
лошадь?
- Давай, Сашенька. Я и так лошадь.
* * *
Дорога на конюшню мокрая. С огородов пахнет крапивой и укропом.
На пашне сидят белые чайки. Как будто это не пашня, а коричневое
море. У самой конюшни в рядок выстроились машины всех тех марок,
на которые мне не хватило денег. И с краю - аутлендер, на который
мне хватило. А мой плывет ко мне через синее море и никак не
пристанет. Ясно одно - выбор был сделан верный. Я приближаюсь,
меня встречают две собаки - белая и рыжая.
На конюшне - смиренные лошади на растяжках. И действительно
карликовая свинья. Спина ее в опилках. Брюхо касается пола.
Стыдно, но я сегодня впервые сама надела уздечку коню. Стыдно,
что впервые только сегодня …
Про плохих мам
- Нет, ты не наелся. Я вижу в твоем желудке есть еще место для
двух сосисок!
- Не хочу больше.
- Ты прожевал? Ну-ка показывай рот.
- Не хочу.
- Безобразно себя ведешь. Больше никогда тебя с собой не возьму.
- Почему безобразно?
- Не ешь ничего. Осталось-то три котлеты. Все на тебя смотрят!
Позор! Такой большой мальчик, а его мама кормит.
* * *
Телепередача про маленьких детей.
Молодая мама: Мой сын вечно позволяет себе бог знает что,
постоянно там где не надо лазает.
Ведущий: А сколько ему?
Женщина: Полтора года.
Ведущий: Ну, и что же, например, он такого у вас делает?
Мама: Ну, однажды он заснул и выпал из коляски.
* * *
Мама: Ты ж ленивая! Что ж ты такая ленивая? Ты такая ленивая! Ты
как сопля ленивая!
Девочка: Я не ленивая. Это ты ленивая.
Мама: Какая же я ленивая? Я же тебе пуговички застегиваю, шнурки
завязываю.
* * *
Мама: Что ты орешь? Ты обкакалась?
Дочка: Неть!
Мама: Сейчас посмотрю: не верю я тебе, балбеска.
(Пауза)
Мама: Все у тебя там сухо. Врушка.
* * *
В детском клубе: «Ты ведешь себя как-то дико, ты что плакать сюда
пришел? Я сюда все свои деньги отдала, иди играй!»
* * *
Из диалога двух мам: «Совершенно непредсказуемый ребенок: неделю
ел на завтрак гречку, а сегодня - отказался».
* * *
В песочнице: «Пойдем домой переодеваться. Я не могу,
чтобы ты была такая грязная!»
Про них
Телефонный разговор:
- Добрый день. Автошкола?
- Да!
- Моя фамилия Гавердовская. Я сломала правую руку и не смогу
учиться. Могу ли я продолжить обучение в следующей группе?
- Да. Только подъезжайте и напишите заявление, что не можете
учиться потому, что у вас сломана рука.
* * *
В длинных коридорах важного учреждения:
- Маша! …Ой, извините, Наталья Степановна.
- Ничего, Елена Петровна, мне даже приятно.
* * *
В детской больнице:
Мальчик кричит из палаты: Мама! Мама!
Больничная медсестра: Денис, хватит орать!
Денис: Сама ты Денис!
Сестра: Ну - Дима. Какая разница?
* * *
В парикмахерской:
Уборщица: Клава, сделай мне химию!
Мастер: Дусь. Ну зачем те химия зимой?
Уборщица. У меня без химии шапка сползает.
* * *
В коридоре наркологической больницы два парня:
- Психологи - странные.
- Ну.
- Я - с отмены, а она: «Нарисуй мне теплый ветер». Кто из нас
больной?
* * *
Девочка и мальчик в трамвае:
- Ты чего телефон достала?
- Хочу домой позвонить - вдруг мама дома!
- Ну, дома, так дома. Чаю попью и уйду.
- Ты что! Ты не знаешь моей мамы!
* * *
В детской психиатрической больнице:
Мальчик: У меня тахикардия. Когда на меня мама кричит.
Психиатр: А что такое «та-хи-кар-дия»?
Мальчик: Это когда сердце сильно бьется.
Психиатр: А-а-а… А ты откуда это слово взял?
Мальчик: А мне мама всегда говорит: не бегай, будет
тахикардия.
* * *
В клинике, на дне рождения доктора:
- Аркаша, тебе поздравление пришло!
- Читай! Хоть я и психиатр, у меня от коллектива секретов нет.
- Дорогой Аркадий Геннадиевич! Поздравляем вас с днем
рождения, желаем здоровья и профессиональных успехов!
- … и подпись: «Кандинский-Клерамбо».
* * *
Муж и жена, дома:
- Слушай, что ты читаешь всякую гадость?
- Ничего ты не понимаешь! Я хочу отдохнуть!
- От чего? Можно подумать, ты целый день читала Джойса!
* * *
Две подружки, в салоне:
- Ужас какой-то. Подруга пришла и говорит: «Зачем ты соединила
комнату с балконом? Ты лишилась балкона!», «Зачем ты соединила
прихожую с кухней? Ты лишилась прихожей».
- Мда. Похоже, ты лишилась подруги.
* * *
Бабушка и внучка:
- Маша! С кем ты треплешься битый час?
- С подругой.
- Заканчивай. Вдруг кто-нибудь настоящий позвонит!
* * *
Отец и сын:
- То понос, то - запор, то понос, то - запор. Устал.
- Надо не выбрасывать, а смешивать. Будет то, что надо.
* * *
Лор-врач:
- Что это мы ели, такое синее?
Пациент:
- Чернику.
Врач:
- И где же это мы ее зимой взяли?
* * *
Собачники, на лугу:
- Наша девочка очень добрая.
- Правда?
- Она только сук не любит, а с кобелями и людьми она очень
ласковая«.
* * *
Молодая мать и подруга:
- Вся моя жизнь - это война с г-ом!
- Моя тоже. И что ты думаешь, кто победил?
- Дружба.
* * *
Он и она:
- У меня в каждом учебном заведении была подруга, которая
угощала меня сигаретами… Ну, конечно, кроме школы.
- Ясно, в школе ты сама всех угощала…
* * *
Две студентки в парке:
- Она сказала:»в 14 часов, плюс-минус десять минут«.
Интересно, что это значит?
- Это значит, что ты придешь без десяти два и будешь двадцать
минут ждать.
* * *
Акушерка, входя в сестринскую:
- Уф! Все, меня нету!
- Как это? А вдруг там кто-нибудь родит без тебя?
- Ну, и прекрасно! Одним человеком на земле будет
больше!
* * *
Рынок:
Мужик: …Майку, майку!
Продавец: А вот?
Мужик: Тоскливую не надо!
Продавец: Такая?
Мужик: Что такая дикая-то?
Продавец: А это?
Мужик: Если считаешь, что я пидарас - так и скажи!
* * *
Там же, женщина - продавцу:
- Мне надо что-то веселое, задорное, залихватское такое! Чтоб
я была, как солнышко! Чтоб когда я под дождем иду, у меня
морда была бы оранжевая!
* * *
Там же, женщина-продавец - напарнику:
Армен! Что стоишь? Не видишь, - тебя покупателЪ хочет??
Напарник: Э? Что кричишь? Тебе голос твой нравится, да?
* * *
Два мужика на автостоянке:
- Не могу ездить с женой! Она вечно зудит, что я нарушаю
правила!
- А ты нарушаешь?
- Конечно.
- Ты с ней договорись, чтобы она молчала, если ты за рулем.
- Тогда она скажет, чтобы я молчал, когда она за рулем!
- А ты и молчи.
- Как я могу молчать?? Она же нарушает правила!!!
* * *
Медсестры, в процедурной:
- Что будем на 8-е марта дарить Михалне?
- Белье постельное.
- Да откуда мы знаем, какое?
- У нее мужа нет? Значит, у нее полуторка.
* * *
Кладбище. Меж могил медленно идут старик и старуха. Старик
сильно кашляет. Старуха:
- Ты куришь?
- Иногда.
- Зачем?
- Просто так!
- А лекарства пьешь?
- Конечно!
- А зачем?
- Надо.
* * *
В детском саду, девочка:
- А Вадик сказал, что я вонючая!
Воспитательница:
- А ты сама думаешь, какая ты? Надо иметь свое мнение!
* * *
Он и она, в машине:
- Какая странная рубрика в новостной программе -»новости
завтрашнего дня«: Президент собирается встретиться с Клинтоном.
- А что?
- А то, что это - новость сегодняшнего дня: это он сегодня
собирается. А завтра выяснится, что он напился и никуда не
пошел.
* * *
Двое на улице:
- Шел я как-то на концерт»Несчастного случая". Надел по
такому случаю белую майку и белые джинсы. Вошел в подземный
переход на ВДНХ, и на лоб мне упала капля расплавленного
гудрона. Они, вероятно, им замазывали швы в переходе. Со лба
она натянулась тонкой ниткой, прошла по очкам, дотянулась до
груди и растеклась по джинсам. Я с трудом очистил пострадавшее
очко и натер себе весь лоб, пытаясь оттереть с его.
- Да. Очень редкий случай.
- Практически, несчастный.
* * *
Двое в метро:
- Когда-то здесь была шашечка. Возле нее останавливался поезд,
и я всегда знал, где дверь.
- Куда же она девалась?
- Куда все девается? Устала шашечка.
* * *
Девушка, в вестибюле вуза:
- Алло! Ну, как твои дела?.. С кем?.. Пить будете?.. Ну-ну.
Ну-ну, говорю!.. А мне не рекомендуется… Не рекомендуется,
говорю! Да. Во сколько ты идешь?.. А обратно?.. Почему так
поздно?!.. Смотри… А кто там будет?.. А еще?.. А еще?.. А это
еще зачем?!.. Ну, смотри… Ну, смотри, говорю!.. Веди себя
хорошо, я вернусь домой - проверю. Как Маша? Вы гулять ходили?
А Вискас ты купил ей? А мойву? Почему?.. Сегодня чтоб купил, и
учти: она любит, чтоб в муке обваляли, поджарили, иначе она не
будет есть, понял? Понял, говорю?!.. Не будет, говорю, иначе!..
Да. Ну, давай, иди, а то я в туалет хочу. В туалет хочу,
говорю! Да. Ну, с днем рожденья тебя.
* * *
Двое, где-то:
- Отправила статью в три журнала, и ответов не получила, хотя
просила: если вам не нужна статья, дайте обратную связь.
- Значит, нужна.
* * *
Другие двое, в другом месте:
- Какая ты подтянутая. Живот качаешь?
- Да так. Покачиваю.
- Часто?
- Как вспомню. Так - вздрогну и начинаю покачивать.
* * *
Он и она, в кафе:
- Ты куришь какие-то определенные сигареты?
- Нет, я выбрала наугад. По дизайну пачки я догадалась, что
они длинные, а по цене - что недорогие.
* * *
Он и она, у озера:
- А озеро имеет название?
- Имеет.
- Какое?
- Пруд.
Про нас
- Сделала кетчуп, а он получился зеленый. Из-за петрушки!
- Зови в гости знакомых дальтоников!
* * *
- Пушкинская у них тоже есть.
- И Академическая.
- И Чкаловская.
- И Спортивная.
- А Ленинские горы и Университет?
- Нету. Вместо них - Ломоносовская.
* * *
- Если посчитать, сколько нужно бежать, чтобы сжечь один
сникерс, то есть сникерс желание пропадает.
- У меня пропадает желание бежать …
* * *
- Когда тебе завидуют - никакого удовольствия. Особенно - если
какой-то говнистый человек.
- То ли дело - самому завидовать. Особенно - если ты говнистый
человек. Одно удовольствие!
* * *
- По квартире летает огромная муха. Я так работать не в
состоянии. Сделай что-нибудь.
- Уменьшить я ее не могу. Разве только убить.
* * *
- Как там город на Неве?
- Стоит. Что ему сделается.
- А погода?
- Когда как.
- Логично.
* * *
- Забыла спросить, ты в Эрмитаже-то был?
- Ну.
- И что ты там увидел?
- Много иностранцев.
- А на стенах что-нибудь висело?
- Местами.
* * *
- Мама всегда говорила мне: «Учись плавать. Чтобы продержаться
на воде, пока помощь не придет».
- А еще?
- Что работа должна быть не противная.
- А про секс она что-нибудь говорила?
* * *
- А здесь у тебя есть эрогенная зона?
- Да. У меня все тело - одна сплошная зона.
- А я - сталкер.
* * *
- Не смей есть хот-доги!
- Почему??
- Загнешься.
- От любого бизнес-ланча можно легко загнуться. Лучше уж от
хот-дога.
- Чем лучше-то?
- Дешевле!
- Чтобы сэкономить денег на похороны?
- Конечно! На хот-доги для гостей.
* * *
- Тут мои дети спрашивают. Если голову разрезать на четыре
части, она моргать будет?
- Нет. Не будет она моргать. Кроме того, утратится еще целый ряд
функций.
- А что-то останется?
- Она еще немного подумает, и всё.
* * *
- Ты поел?
- Нет, убрал в холодильник. Но на вид было очень вкусно,
спасибо!
* * *
- Чашка. Но сочетание цветов шизофреническое.
- Очень красивое сочетание. Гармоничное.
- Ты у какого-нибудь художника видела такое сочетание?
- Хорошее сочетание. Ну, видела.
- Ну, у кого?
- У Ван-Гога.
* * *
- Есть что-то, что ты не ешь? Чем тебя нельзя кормить?
- Сложный вопрос. Некоторые вещи я ем один раз. Но быстро их
забываю.
* * *
- Алло! Ты в метро что-ли?
- В автобусе. Еду в город Ступино. Лекцию читать.
- Значит, тебя еще не выгнали с работы. Это хорошо.
- Не выгнали, конечно. Кто же будет читать лекции в городе
Ступино!
- А адрес ты записать в состоянии?
- Отлично с этим справлюсь.
- Метро, значит, Чертановская, последний вагон.
- Так.
- В подземном переходе третья дырка…
- Так.
- Или вторая…
- Я разберусь с дырками. Дальше.
- Первый трамвай.
- Адрес скажи для разнообразия.
- Улица Чертановская… У нас тут без разнообразия.
- Так.
- Дом 44, и квартира такая же, как дом.
- Прекрасно.
- А корпус - такой же, как трамвай.
- Специально для людей с пространственным кретинизмом, как у
тебя.
- Разумеется. Муж квартиру выбирал. Чтобы не встречать меня
ежедневно у каждой дырки.
* * *
- У, какой ножик! Такой надо прятать за кринолином и, если что -
тыкать им в любовника.
- Им же после этого нельзя будет пользоваться!
- Почему? Прекрасный ножик.
- Не ножиком, а любовником.
* * *
- Опять.
- Что?
- Лифчик потеряла.
- Могу поискать. Если, конечно, ты его дома забыла.
* * *
- А мне тут показали телевизор. Муж Моники Белуччи сказал, что
его жену хотят все мужчины планеты.
- И ты?
- Вот я и сказал ему в телевизор: «Минус один».
* * *
- Разве ты не знала, что ты - мой самый дорогой человек?
- Нет.
- Странно. Я думал, шило в жопе не утаишь.
* * *
- А это что?
- Понятия не имею.
- Как это? Ты же умный!
- Я умный?
- Конечно. Ты сам вчера сказал!
- Я так сказал? Умный человек не мог сказать такую
глупость.
* * *
- Снимай.
- Что?
- Свитер.
- Не хочу.
- Снимай через «не хочу».
- Через «не хочу» не пролезет. «Не хочу» слишком большое.
* * *
- Что ты всё в сумочке ковыряешься?
- Таблетки ищу.
- От ковыряния в сумочке?
* * *
- …А убить вообще можно чем угодно.
- А тапком?
- Конечно. Испугать, например, до смерти.
* * *
- Господи! Что это за игрушка такая? Кикимора?
- Лягушка, а не кикимора!
- Где ты видел лягушек с длинными зелеными волосами?
- А где ты видел кикимору?
* * *
- Мне иногда кажется, что от меня один вред.
- Нет, от тебя много вреда.
* * *
- Знаешь, Н. развелся.
- Надо же. А я звонила ему, и по телефону женщина ответила.
- Неудивительно: в его возрасте поздно менять ориентацию.
* * *
- Вот, не знаю теперь, что сделать с этими ботинками - ведь чек
я уже выбросила…
- Можно поступить с ними так же, как с чеком, и сделать
выводы.
* * *
- Ты бы хоть пошевелилась!
- Ты сказал, что я - бревно, вот я как бревно и лежу. Бревна
обычно так лежат?
- Ну да… Но они хотя бы немного веточками шевелят.
* * *
- Я ухожу от тебя.
- Уходи. Только запомни: это я тебя бросила. Муж - как бумеранг.
Если его правильно бросить, он возвращается.
- Правильно брошенный бумеранг не возвращается. Поздравь
себя.
* * *
- Назови слово из семи букв, с одной гласной.
- Русское?
- Да.
- Мкртчян.
* * *
- Как же ты быстро научился у меня грудь находить.
- Так, светло еще.
* * *
- Хи-и-и-и…
- Щекотно?
- Да!
- А так?
- Так - нет.
- А как приятнее - когда щекотно или - когда не щекотно?
- Приятнее - когда чуть сильнее, чем щекотно.
* * *
- Принесли билеты в театр. И подарили мне духи!
- Правда?
- Вот, понюхай меня.
- Хм. Пахнет билетами в театр.
* * *
- Не поверишь. Сегодня пришло твоё письмо двухнедельной
давности.
- Надеюсь, ничего серьезного?
- Нет, чепуха.
* * *
- А это что - всё время теперь здесь будет лежать?
- Разумеется!
- Зачем?
- Тебе на зло. Затем же, зачем всё вокруг тебя!
* * *
- Оспади. Что это?
- Пластырь перцовый. Массажист облепил.
- Теперь я тебя знаю, как облепленную.
* * *
- Каждый Новый год одно и то же. Одинокий президент ровно в 12
ночи мерзнет посреди Красной площади.
- Точно. Одно и то же каждый год. Ты каждый раз это
говоришь.
* * *
- Она - яркая брюнетка.
- Противоречит законам физики. Брюнетка не может быть яркой.
- Почему?
- Черный плохо отражает свет.
* * *
- Что ты возишься там?
- Нога чешется!
- Давай почешу.
- Да не здесь.
- А где, здесь?
- Да нет же!
- Здесь?!!
- Перестань, ты чешешь другую ногу!!
- Какую хочу, такую и чешу!!!
- Свою чеши!!!
- Своя не чешется!!!
* * *
- Спишь?
- Думаю.
- И как?
- Смотря что. Процесс идет. Результат - не очень.
* * *
- Некоторым женщинам идет с полуоткрытым ртом.
- Что с полуоткрытым ртом?
- Всё. Быть.
- И?
- Им идет, а мне нет.
- Ну, полуоткрой.