Винегрет-1

Себя нельзя поменять. Себя можно только освоить. Этого достаточно.

***

Освободиться можно только от того, что принимаешь с уважением. Игнорируя дефекты или слабости, подчиняешься им.

***

Патологическое слияние узнается не по согласию, а по быстрому согласию. Здоровое согласие (как и слияние) должно быть сознательным. В работе терапевта это означает, что вы не успеваете застать клиента на фазе формирования фигуры.

***

Чувства вообще-то не бывают тяжелыми. Тяжесть - это не чувство, а последствия борьбы с каким-то чувством.

***

Как сказать правду не обидев? Говорить о себе.

***

Конкурентность - это процесс поиска себя. Люди, нашедшие свое место, не очень озабочены конкуренцией.

***

Приближение не самоцель. Самоцель осознавание. И изменение тоже не самоцель. Важнее увеличение свободы выбора. Иногда более здорОвый выбор - выбирать не приближаться или - выбирать отдаляться от кого-то. Или - не развивать что-то, а оставить как есть. Терпеть «что-то» - вроде бы плохо, но уметь ждать - хорошо. Выражать (чувства, мнения) - опять же не самоцель, цель терапии - увеличить выбор. То же - с правдой. Говорить всю правду в отношениях (на терапии, на группах)- не самоцель. Важно (опять же) иметь осознанный выбор: что говорить, а что нет.

***

Когда ты появляешься интерпретациями, ты теряешь часть своего группового бытия.

***

Бывает, что человек ближе еще не стал, но черты его стали чётче.

***

Недовольство терапевта собой, как и довольство, - не имеют никакого отношения к пользе для клиента.

***

Группа - волшебная вещь. СтОит немного подождать, и кто-то обязательно сделает то, что сейчас важнее всего.

***

Подслушанное за студентами (с разрешения):

- Вчера друзья мне говорят: мы видели фото на Фейсбуке! Это же твоя нога там рядом с Полиной Гавердовской?

- Какие хорошие друзья, узнают тебя по ноге.

***

- Кристина, пойдем нюхать и смотреть духи и читать состав. Когда я читаю состав духов, мне хочется умереть от счастья.

***

- Теперь-то я наконец разрешаю себе купить второе платье!

- Зачем тебе второе платье, ты ещё коньки не износила.

***

- Слушай, ты прямо как я, только наоборот. Мне все говорят, что я соблазняющая. А ты ну просто снежная королева.

- Я обижаюсь, когда мне это говорят.

- А ты пробуй соблазнять.

***

- Я еще не готова идти на плейбек-театр. Мне нужно медленно впустить его в свою жизнь. Так сразу я не могу.

- Будь осторожна. Все, что медленно впускаешь в жизнь, остается в ней надолго. Если не хочешь плейбек-театр надолго, лучше быстро впусти его и сразу выпусти.

***

- Все, что я хочу сказать на группе, превращается в ерунду, когда я открываю рот.

***

- Я перестала чесаться, когда перестала позволять своему мужчине мной манипулировать.

- Ясно, теперь он чешется.

***

- Ой, ты вышиваешь? Интересно, куда вышивальщики девают вышивание, когда заканчивают?

- Они никогда не заканчивают.

***

- Я сидела на удачном месте. Половина восхищенных взглядов, адресованных Полине, перепадало мне.

- От косеньких?

***

Про нежность мне тяжело говорить. Перебей меня, пожалуйста.

***

Опубликовано с разрешения участников :)

Чудесная клиентка с порога заявила:

- У вас сегодня день девушек на красных машинах?

Быстро соображаю, что отвечают в таких ситуациях, но ничего не приходит в голову.

- Может, говорю, она не отсюда?

- О, нет. С таким лицом - отсюда!

- В прошлый раз грибной суп грибами не пах. Ну-ка, в этот раз понюхаем…
- Смеешься? С прошлого раза он, поди, вовсе выветрился.

***

- Дай салфетку, руку вытереть.
- Убил кого-то?
- Да!
- Тогда и рот вытри.
- Тогда дай еще одну салфетку!

***

- Это что такое в пакетике?
- Сушеные кораллы. Очищают организм. Выводят свободные радикалы. Балансируют внутреннюю микросреду. И оптимизируют общую ауру.
- А от ипохондрии не помогают?

***

- Я заказал эспрессо.
- А я американо. Разницы никакой.
- Надо у нее попросить капуччино. Стоять и мстительно ждать реакции.
- Она нальет того же самого и злорадно процедит: «Почувствуйте разницу».

- Петенька, солнышко. Отвали спать, пожалуйста. Мама сегодня устала, семерых человек приняла.
- Я буду восьмым. Бесплатно. Ты когда освободишься?
- После смерти.
- Не смешно!
- Я не шучу.

***

- А что это все молчат?
- А все привыкли, что ты все время разговариваешь. И в этой фразе нет под*бки.
- А в этой?
- В этой - есть.

***

- Я вот хочу съездить в Детройт. Там, говорят, такие заброшенные дома, остановленные стройки.
- Можно с тем же успехом съездить в Чернобыль. Или в Припять.

***

Середина интенсива. Один тренер - другому:

- Тебя искали твои дети.
- Нашли?


***

- Когда Жанна у нас убралась, в нашем доме хочется жить.
Сын:
- Пусть она уберется в стране?


***

- Как мне сделать так, чтобы не смотреть все время телевизор?
- Там, наверное, кнопка специальная есть..
- На мне?!


***

- Мама! Я хочу ужинать!
- Съешь ватрушку.
- Я хочу серьезное!
- Нахмурься и съешь ватрушку.


***

- Я ни с кем не сплю потому, что жду, когда встречу достаточно красивую женщину.
- Ты видел за свою жизнь хотя бы одну достаточно красивую?
- Нет, пожалуй.
- Значит, ее вообще не существует.
- Выходит, я зря жизнь трачу. Вместо того, чтобы спать с некрасивыми, я не сплю с красивыми.


***

Массажист:

- Как ваша спина?
- Два дня было хорошо. Потом стало как всегда.
- Это свойство всего хорошего.


***

Подруга:

- Как вкусно! Блины с икрой. Ты блины сама пекла?
- И икру сама метала.
- Запиши в ЖЖ.


***

- Мама! Можно с тобой поспать?
- Нет.
- Ты мне всю жизнь испортила!
- Да? Почему?
- Потому, что ты не спишь со мной! Ты не любишь меня!
- Если бы я спала со всеми, кого люблю, здесь была бы очередь.


***

- В новостях пишут, что предотвращено покушение на Пу.
Сын:
- Зачем?

***

- Видел мертвого крота. Интересно, если они живут под землей, зачем они наверх умирать выползают?
- Наоборот. Они нормально выползают, видят, что здесь творится, и - сразу за сердце. И умирают.

***

- Мама, ты бы хотела быть уродливой и умной или красивой и тупой?
- … А можно я останусь как есть?


***

Горнолыжный курорт. В небе - красный вертолет.

Сын:
- Полетел собирать трупы…
- Добрый мальчик.
- Полутрупы.
- Хорошо, полудобрый.


***

- Это у меня метательный нож. Хотел поучиться его метать, но жалко деревья.
- В людей.


***


- Мама, хорошо, что ты психолог. Будешь меня успокаивать, когда у меня проблемы.
- Я прямо сейчас могу. Какие у тебя проблемы?
- Прямо сейчас у меня их нет.
- Так не бывает.
- Сенсорный телефон ты же мне сейчас не купишь?
- Пожалуй, не готова.
- Тогда просто вылупи мне на лбу третий глаз.


***

- Я не понимаю, что ты говоришь. «Бу-бу-бу»…
- Я говорю, я прикуриваю.

- Вы кто? Темно, я вас не вижу.
- Я - Полина Юрьевна, психотерапевт. Диплом МГУ. Сертификат ГАТЛА.
- Это вы в городе психотерапевт. А тут вы - никто.
- Зачем вы спрашиваете, если знаете?
- Я просто проецирую на вас свою ничтожную часть.

***

- Видел мертвого крота. Интересно, если они живут под землей, зачем они наверх умирать выползают?
- Наоборот. Они нормально выползают, видят, что здесь творится, и - сразу за сердце. И умирают.

***

- Ночью по лесу страшно гулять.
- Нечего бояться. Местные, которые опасные, у них режим, они ночью пьяные, спят. А если кто по ночам и ходит, так это покойники и зомби. Они не вредные.

***

- А где ты занимаешься цыгуном?
- Погугли. Это очень известный центр. Там и мой гуру преподает.
- Как все стало просто! Каждый может нагуглить себе гуру.

***

- А ты чего, умереть боишься?
- Я боюсь не умереть, а умирать.

***

- Сфоткай меня.
- Убери из-под себя каримат и тряпки. Как учил меня бывший муж-фотограф, «следи за фоном».
- Хорошая метафора психотерапии. А многосюжетности он тебя не учил?
- Не успел, спился. Теперь у него всегда примерно один и тот же сюжет.
- Это называется «специализация».

***

- У меня приступ нарциссизма. В лесу, там, где я всегда какаю, выросла дикая черешня. Она высотой с пятиэтажный дом, и ягод не достать.
- Покакай на открытом месте! Пусть вырастет удобно.

***

- Интересно, почему про тупых говорят, что у них дубовая голова? Дуб - дерево красивое.
- Твердое. Мало что внутрь проникает.
- А пробковая голова - это комплимент.

***

- Это у меня метательный нож. Хотел поучиться его метать, но жалко деревья.
- В людей.

***

- Когда кончится дождь?
- Через 40 минут. Тебе по блату скажу, что через 20, но официально - через 40, не хочу брать на себя чрезмерных обязательств.

***

- А я боюсь холода и мужиков.
- Мужики на холоде не опасны.

***

- А я ногу сломать боюсь.
- Боишься - не ломай. Не надо.
- Это иррационально. Боюсь, что вот на ночную прогулку пойду, и упаду. И ногу сломаю.
- А, кстати, я вчера видела пацана с гипсом на руке.
- Он ходил на ночную прогулку на четвереньках…

***

- Можно у тебя туалетной бумаги одолжить?
- Можно. Вернешь из дома. Откснанируешь, пришлешь по почте. Я распечатаю и подотрусь.

***

- Мамо. Что это вы такая помятая?
- Доню, шо ты у меня такая невоспитанная? Нет бы сказала «Мамо помятые».

***

- Жорик, какой кадр прекрасный. Только зачем-то ты ногу некрасиво согнул.
- Распрямишь ее в фотошопе.

- Алё! Поздравляю с новым годом!
- Уже седьмое. Ты неделю пил за мое здоровье?
- У меня не было голоса! Я пил антибиотики, за свое.
- Тогда выпей за мое бифидобактерий.

***

- Мама, я знаю, как заснуть, если не получается.
- Как?
- Надо лежать и вспоминать свою жизнь.
- Это, сынок, у кого какая жизнь. А то никогда не заснешь.

***

- Мартини со льдом?
- Да.
- А трубочку какого цвета?
- Без трубочки.
- Жаль. Хотел тебя по люшеру протестировать.
- Тогда черную.

***

- Моя самая заветная мечта - умереть раньше всех.
- Не-ет, чур я первый.
- Исключено. Твоя жена ни за что не позовет меня на похороны.
- Я тебя заранее приглашаю. Приходи!

В офисе

- Когда-то у меня был айфон. Это был лучший телефон в моей жизни.
- Что же с ним стало?
- Я уронила его в унитаз, и он пролежал там полгода.
- Он работал после этого?
- Нет, полгода - это слишком долго.
- Мда. Я слышал истории со счастливым концом, когда айфон роняли в унитаз и быстро вынимали обратно.
- Это, в общем, касается не только айфона, но и вообще любых отношений. Уронил (в унитаз) - быстро вынь обратно. Не жди полгода.


В книжном магазине

Покупатель:
- У вас есть «понедельник начинается в субботу»?
Продавец:
- Автора подскажите.

На сессии

- Смотрю, Полина, у вас сноубордизм крепчает. Я тоже планирую доску попробовать. Люблю скорость.
- Если скорость любите, то лыжи лучше. Рядовые лыжники всегда быстрее бордеров.
- Бордер не догонит лыжника?
- Нууу, бордер может догнать лыжника. Но это должен быть специальный бордер на специальной доске. И лучше бы их вовсе не было.

***

На интервизорской группе:

- А где у нас ведущий, чего он за временем не следит?!
Ведущий:
- Извините. Такая тема интересная, про границы. Я отвлекся.

Дома

- Приходи ко мне как друг и дизайнер! Расскажи, что мне в новой комнате сделать…
- Я тебе уже все рассказала. Ты ж не хочешь дырки в стенах вертеть.
- Неважно. Мне твой голос нравится.

***

- Мама, а что ты там на работе делаешь? Пришел к тебе расстроенный человек, а ты ему анекдотики рассказываешь?
- Нет. Не совсем.
- Тогда я не понимаю, зачем тебе деньги платят.

***

- А-а!!!
- Дети, можно потише за столом?
- А ты представь, что тебя тут нет.
- Тогда вынь изо рта пельмень и исчезни.
- Почему? Я-то есть!
- Тебя нет и в помине. И пельменей нет.
- Почему??
- А тут живет какая-нибудь Гудзь Валентина Петровна, и она на тебя не готовила.

***

- Мама, знаешь, как сделать двухголового орла?
- Как?
- Берешь семечки двух орлов… и скрещиваешь!
- И все?
- Нет. Потом эти два скрещенных семечка закапываешь в землю и ждешь 20 недель. Вырастает дерево. А на нем висят орлы. У них по четыре крыла, два хвоста и две головы. Хи-хи.
- Кошмар. Я даже знаю, где оно вырастает.
- Где?
- На могиле советского генетика Лысенко.

***

- Дети! Вы помните акушерку Наташу?
- Нет.
- Она еще в гости приходила.
- Нет.
- Хорошо, помните, вы рождаетесь, и первое, что вы видите - ее лицо.
- В шапочке! Помним!
- Так вот! У нее теперь свой ребенок будет.
- Ура! И мы будем помогать ему рождаться?

***

- Что на улице творится, за ночь сантиметров 20 снега выпало. Бордеры ликуют, автомобилисты в шоке.
- А ты разрываешься.

***

- Тебе что, Хаус нравится?!
- Конечно! А тебе, что, Кадди?!!
- Конечно, Кадди, а что? Она прекрасно выглядит для своих сорока.
- Да ей полтинник!
- Извини, дорогая, я не подумал. Конечно же она - старая толстая корова.

- Ты как?
- Умираю. Бегу на маникюр.
- Учти, что ногти растут и после смерти. Попроси, чтобы покрасили поглубже.

* * *

- Совершенно испортились отношения с англоязычной музыкой. Стало ясно, о чем она поет, и не хочется теперь ее слушать.
- С людьми - то же.

* * *

- У меня два вопроса: тупой и умный. С чего начать?
- Ограничься тупым. Все равно к нему придет.

* * *

- Снилось платье. Знаешь, какого цвета?
- Не-а.
- Возьми цистерну белого и добавь туда ирландского сеттера.
- Все равно получается белый.
- Тогда - еще два сеттера.

* * *

- Кошмар. Ем-ем, не могу остановиться.
- Не ела, не ела, остановилась же как-то.

* * *

- Что ты потеряла?
- Кофе…
- Куда ты его последний раз носила?

* * *

- Миша, ты мне обещал книжку принести. «Психоаналитический инсайт и человеческие отношения».
- Я принес.
- Давай же! Вдруг, я умру, так ее и не прочтя?
- И слава богу.

* * *

- Это моя машина, садись. Пристегнулся?
- Да.
- О, гляди, проезжаем еще одну мою машину. Надо было в нее и сесть: поновее и почище. Но почему-то открыт бензобак.
- Надо было закрыть бензобак, сесть и поехать.
- Или вчера помыть мою. Все же, ее номера совпадают с моими документами.

* * *

- Я тут группу вел, такую фишку отличную понял.
- Да ты что!
- Теперь я открыто признаюсь группе в ошибках.
- Вылечил, наконец, нарциссизм, да?
- Нет. Я понял, что это еще круче.

* * *

- Юля, вы самая лучшая няня! Без вас мы бы умерли.
Петя:
- От голода.
- От грязи.
Юля:
- И друг от друга…

* * *

Петя:
- Мама, по радио какой-то поэт выступает.
- Пушкин?
- Не знаю. Я начало пропустил.

* * *

- Ало! Никита! Я умираю.
- Пей побольше жидкости.

* * *

Петя:
- Мама! Что это за книжка?! Ни одного русского слова.
- Хорошая книжка.
- Но как же ты будешь ее читать?
- Медленно.

* * *

Водитель:
- Какие у вас наушники хорошие.
- Да.
- Большие наушники.
- Угу.
- Нравятся они вам?
- Очень. Особенно тем, что не слышно, когда снаружи обращаются.

* * *

- Никак не попадаю на Робина. Все время хочу-хочу, и никак.
- Значит, не вовремя.
- Так я уже года три никак не могу на него попасть.
- Значит, все три года не вовремя.
- А вдруг кто-нибудь из нас помрет?
- Значит, и не надо было.
- Железная логика.

* * *

- Заболеваю, кажется. Вот ведь досада.
- Если у тебя горло болит, у меня есть стрепсилс.
- А если температура поднимается, у Кости есть колдрекс.
- А если помру, у кого-нибудь есть телефон бюро ритуальных услуг?

* * *

- А меня послали от нашего института на телесно-ориентированную группу, посвященную профессиональному выгоранию.
- Очень интересно. Я бы сходила, но сил нет.

* * *

- Ало! …придурок.
- Это ты мне?
- Да нет. Это я улицу переходила, и какой-то придурок меня не пропустил.
- Ты сегодня пешеход что-ли? А придурок - за рулем?
- Ну да. Я вот этих придурков всегда пропускаю!
- Каких придурков?
- Да пешеходов. Когда я за рулем.

* * *

- Чего ты так смотришь? Я что, красивая?
- Нет, это я красивый.
- Тогда это я на тебя должна смотреть.
- Сначала я. Я особенно красивый, когда на тебя смотрю.
- С чего ты взял?
- А я вчера на тебя посмотрел, и ты тут же сказала: «Ты красивый».

* * *

- Ты чего такая озабоченная?
- Рубашкин отказывается сказать мне свое отчество. Мне нужно для ведомости, а он не говорит!
- Гляди-ка. Рубашкин не пальцем деланный.
- Может быть, как раз наоборот. И именно поэтому он не знает свое отчество.

* * *

- Что-то мне всё обрыдло.
- Прямо таки всё?
- Прямо да.
- Всё не могло. У тебя всего никогда не было.

* * *

- Со мной сегодня хотел познакомиться мужчина без глаза.
- Наверное, ты выглядишь очень доброй.
- Просто он не очень хорошо видит.

* * *

- Бывают женщины, при встрече с которыми хочется стать лесби. …Чего ты ржешь?
- Еще бывают мужчины, при встрече с которыми хочется стать лесби.

* * *

- Самим фактом своего существования она дискредитирует идею личной психотерапии.
- Почему? Она на нее не ходит?
- Наоборот.

* * *

- Личностные дыры много говорят о личностной структуре.
- Безусловно. Бывает, вместо личности одна сплошная дыра. Дыра говорит: «Здесь мог бы быть человек».

* * *

(Бабушка у метро)
- Девочка! Купите грибочков!
- Спасибо! Я и так ярко живу.

* * *

- Прости, не перезвонила тебе сразу.
- Я просто так, хотела узнать, все ли в порядке.
- В смысле, не вскрыла ли я еще себе вены?
- Что ты! Мне такое и в голову не приходило!
- А мне приходило.

* * *

- Ура, Петя! Теперь у тебя будет свой загранпаспорт!
Петя:
- Зачем?
- Теперь такой закон - всем детям отдельные паспорта.
- А если ребенок никуда не едет?
- Заставить.
- Ну правда! А если нет ребенка?
Няня (хохочет):
- Родить! Всучить паспорт и пусть едет.

* * *

- Чего молчишь-то?
- Не знаю, что сказать. Только глаз дергается.
- А глаз чего хочет сказать?
- Дай мне, дай В6 и В12.

* * *

- Здравствуйте, вы психолог, да?
- Ага.
- У моей дочери социофобия. Боится людей.
- …
- Я заплачу вам сколько надо денег, а вы придете, подружитесь с ней, и она поймет, что с ней все в порядке.

* * *

- Добрый день, это вас беспокоит телевидение, Пятый канал, программа «Скажи, если твоя нога чешется».
- (мрачно) Да-да, слушаю.
- Вот вы психолог.
- Вроде как.
- У нас к вам деловое предложение. Если у вас есть клиенты, с которыми вы не справляетесь, вы их нам присылайте.

(Занавес)

* * *

Клиентка:

- Я бы матом сказала. Но мне папа не разрешал матом ругаться.
- А вы и папу с собой привели?
- Нет.
- Так что ж?
- Все равно нельзя. Если я выругаюсь матом, все изменится.
- Надо же. Я сколько ни матерюсь, ничего не меняется.

* * *

Саша:

- Мама! Я придумала слово из трех букв. Угадай!
- «Дом».
- Как?! Как ты угадала?
- Я много думаю о доме.

* * *

- Хочу быть уникальной! Лучше всех!
- Еще ты тут в нарциссы рвешься?
- А кто еще?!

* * *

- Какая у тебя машина приемистая. Моя так быстро не разгоняется.
- Ч-черт. Мимо камеры проехал.
- Пришлют тебе теперь карточку?
- Пришлю-ют.
- А мне что-то не присылают.
- Это потому, что у тебя машина так не разгоняется.

* * *

- Что ж это мужик-то с мегафоном на улице который день надрывается?
- Рекламирует новый магазин. Мясной.
- Пусть лучше сделает себе харакири.

* * *

- Что-то у меня с памятью. Шла к тебе, помнила, про что хотела рассказать, а сейчас забыла.
- А ты не пытайтся вспоминать. Говори, что в голову придет.
- А что мне придет? Что я пью «Витрум-мемори»? Так я и это забываю.

* * *

Петя:
- Папа, я посмотрел фильм про черные дыры. Теперь я про них знаю.
Мама:
- Он и мне про них все рассказал.
Папа:
- Вообще-то про них никто ничего не знает. Хорошо, что хоть вы с Петюней теперь в курсе.

* * *

- Поснимал сейчас твоим аппаратом с балкона.
- И как?
- Не понравилось, что автомат сам управляет не только оптикой, но и чувствительностью. Все пересвечено!
- Ну, фотоаппарат-то где? Давай сюда…
- Да выкинул я его. С балкона.

* * *

Клиент:

- Год назад у меня был инфаркт. Когда мне было шесть лет, мама говорила мне: «Вадик, не принимай все так близко к сердцу. У тебя будет инфаркт».
- Вы уже сделали все, что велела мама. Теперь можете жить спокойно.

Другой клиент:

- Все, что ты говоришь, звучит очень жизнеутверждающе.
- Просто я еще ни разу не умирала. Ничего про это не знаю.

Клиентка:

- Мне подарили настоящие самурайские ножи!
- Какая удача. Теперь если что, сможете сделать себе харакири?
- Нет, что вы. Я же боюсь боли. Пожалуй, я, как всегда, отравлюсь.

Хаус:

- Она умирает. Что ж с ней такое? Мы чего-то не знаем.
- Мы знаем все.
- Ну, раз мы знаем все, будем лечить от всего!

* * *

Сын:

- Нам по английскому задали мамину фотографию приклеить и написать про нее. Ну там «мама хорошая, добрая»…
- Правду про маму писать не разрешили? Ну там «невнимательная, тупая, эгоцентричная»?
- … а я не знаю таких слов по-английски.
- Не вопрос, я подскажу.

* * *

- Папа, а бывают добрые дураки?
- Конечно. Называются юродивые.
- А злые дураки как называются?
- Отморозки.
- А маньяки тогда кто?
- Маньяки - это больные дураки.
- Это всё?
- Нет. Еще бывают умные дураки.
- Не бывает…
- К сожалению, бывает.

- Чего молчишь-то?
- Не знаю, что сказать. Только глаз дергается.
- А глаз чего хочет сказать?
- Дай мне, дай В6 и В12.

* * *

- Здравствуйте, вы психолог, да?
- Ага.
- У моей дочери социофобия. Боится людей.
- …
- Я заплачу вам сколько надо денег, а вы придете, подружитесь с ней, и она поймет, что с ней все в порядке.

* * *

- Добрый день, это вас беспокоит телевидение, Пятый канал, программа «Скажи, если твоя нога чешется».
- (мрачно) Да-да, слушаю.
- Вот вы психолог.
- Вроде как.
- У нас к вам деловое предложение. Если у вас есть клиенты, с которыми вы не справляетесь, вы их нам присылайте.