Винегрет-1

Клиентка:

- Я бы матом сказала. Но мне папа не разрешал матом ругаться.
- А вы и папу с собой привели?
- Нет.
- Так что ж?
- Все равно нельзя. Если я выругаюсь матом, все изменится.
- Надо же. Я сколько ни матерюсь, ничего не меняется.

Саша:

- Мама! Я придумала слово из трех букв. Угадай!
- «Дом».
- Как?! Как ты угадала?
- Я много думаю о доме.

Петя:
- А ты врач, да?
Вася:
- Ага.
Саша:
- А кто у тебя дома есть? Кошки есть?
- Есть.
Петя:
- А ты их лечишь?
- Да. Я одной сам кесарево сечение делал.
Саша:
- А сколько у тебя кошек дома?
- Было две. После кесарева сечения стало три.
Петя:
- Не понимаю юмора данной ситуации.

Клиент:

- Год назад у меня был инфаркт. Когда мне было шесть лет, мама говорила мне: «Вадик, не принимай все так близко к сердцу. У тебя будет инфаркт».
- Вы уже сделали все, что велела мама. Теперь можете жить спокойно.

Другой клиент:

- Все, что ты говоришь, звучит очень жизнеутверждающе.
- Просто я еще ни разу не умирала. Ничего про это не знаю.

Клиентка:

- Мне подарили настоящие самурайские ножи!
- Какая удача. Теперь если что, сможете сделать себе харакири?
- Нет, что вы. Я же боюсь боли. Пожалуй, я, как всегда, отравлюсь.

Сын:

- Нам по английскому задали мамину фотографию приклеить и написать про нее. Ну там «мама хорошая, добрая»…
- Правду про маму писать не разрешили? Ну там «невнимательная, тупая, эгоцентричная»?
- … а я не знаю таких слов по-английски.
- Не вопрос, я подскажу.

Хаус:

- Она умирает. Что ж с ней такое? Мы чего-то не знаем.
- Мы знаем все.
- Ну, раз мы знаем все, будем лечить от всего!

- Как там у вас?

- Обошли пешком центр города. Почему-то в каждом его уголке находится охранник, который не дает мне фоткать. Магнолии цветут. А ты как?

- У нас дождь и рабочая неделя. Обошел этаж пару раз, фоткать не тянет.

- А я жарю кабачки и гоняюсь за мухой. Может быть, ваш дождь лучше.

- Но жареные кабачки вкуснее.

- Чем муха?

- Муху можно пылесосом. Там есть пылесос?

- Есть очень много детей. И они постоянно мусорят. И кролик есть. Он тоже мусорит и жрет как пылесос.

- Попроси детей поискать пылесос.

- Они найдут кролика.

- Не, кролик не догонит муху.

- 2:1

- В «диалоги»?

- Если ты не против.

Диалоги в машине

- Возьми правее!
- Не могу.
- Почему?
- Я левый бок лучше, чем правый чувствую.
- Правосторонняя автогипестезия.

Сретенка стоит. Мертвая пробка.

- Смотри. Мужик голосует.
- Он никуда не торопится.

- Здесь я поцеловалась с тойотой. Полгода назад. А здесь - меня за проезд на красный оштрафовали.
- Пора перестать запоминать всякую ерунду. Скоро весь город разметишь.
- Дальше будет интереснее. Здесь меня догнал самосвал. Здесь бульдозер. Здесь - скания. А здесь - я умерла.

Диалоги с тренером

- Откуда этот рыжий?
- КСК «

». Ты знаешь, где это?
- Судя по шерсти на лошади и по тому, как она боится манежа - где-то на улице.

- Смотри, лошадка как подсобралась, а.
- С оголовьем каждый дурак так проедет. Если тебе оголовье надеть, ты бы еще лучше проехала.
- А чего ты мне не надела оголовье?
- А у тебя ручонки шаловливые.

- Заболела?
- Кашляю все время, не знаю, что такое.
- Надо твои бактерии проверить на чувствительность к антибиотикам.
- У них к отпуску чувствительность.

- Волнуешься?
- Нет.
- А я волнуюсь.
- А я ни на что не рассчитываю :)

- Ты помнишь, что самое главное?
- Перемена через четыре шага?
- Нет.
- А что? Остановка пять секунд?
- Нет. Главное: не получилось что-то - улыбайся!

- Я хочу закончить терапию. Надеюсь, ты не против?
- Я только за. Я вообще существую для того, чтобы люди во мне не нуждались.

Осколки дня

На группе:

- Спасибо тебе, Миша, за то, что ты поднял сегодня тему ответственности!
- Я? Да я не поднимал тему ответственности. Просто поддерживал …

На ТВ:

- … А теперь скажите, пожалуйста, что-то о чайлдфри от себя.
- От себя? Хорошо. Чайлдфри - очень хорошее, полезное явление. Оно помогает и поддерживает тех, кто не должен размножаться в том, чтобы они не размножались.

Дома:

- Мама, я закрываю глаза и мне показываются всякие цветные пузырьки. И вообще всякие красивости. Потому, что я про них сейчас думаю.
- Правильно, Сашок. Кто про что думает, тому оно и показывается …

Диалоги с фотографом

- Полина, садитесь сюда.
- Сюда? Тут кухня.
- Если тут будет кухня, я отсюда немедленно уйду.

- Голову чуть левее. Без резких движений. А теперь взгляд не на меня, а сквозь меня.
- Ух ты.
- А то я вас не могу оттуда достать.
- Откуда?
- Из себя.

- Вы не думайте, как вы сидите. Если я вам скажу, как сидеть, я буду снимать не вас, а себя в вас. А это неинтересно.

- Не надо меня справа. Меня слева, пожалуйста.
- Кто это вам сказал? Бывший муж-фотограф?
- Нет. Это я выяснила без его помощи. Просто посмотрела в зеркало.

- За стол сядьте. Вам удобно в такой позе?
- Не очень.
- А как вы обычно сидите за столом?
- Никак. Я ем на ходу.
- Тогда - на стол. Вы сидите на столе? А, вижу. Судя по всему, вы часто сидите на столе.

- Не смотрите на меня. Подумайте про лошадей, что-ли. Нет. Подумайте … Что вы делаете, когда вы одна?
- Когда я одна?
- Вот уже хорошо …
- Когда я одна, я читаю почту.

- Ну, для сайта я уже все снял. Теперь давайте поработаем.
- Для чего?
- Для себя.
- Как это?
- Вы клиентов забываете, когда они уходят?
- Первичных - да.
- Ну вот. Чтобы я вас забыл, когда уйду, я должен поснимать для себя.
- Вы меня не забудете. У вас останутся фотографии.

- Это мне стул?

- Да.

- И чашка моя?

- Конечно. А это - сахар.

- И хочу помыть руки.

- Принести раковину?