Винегрет-1
Швейцария в диалогах
- Швейцария сама маленькая, а внутри у нее все большое.
- Смотри, муравей пополз размером с небольшого таракана.
- А платаны - это такие здоровенные клены. Которым всю жизнь везло.
- И березы мясистые.
- А это что за редиска такая на газоне огроменная?
- Не знаю, что за редиска, но дубок так себе. Хилый.
- Редиска все отсосала.
- А вот на том дереве табличка. Знаете, что это за дерево?
- ???
- Написано, что «ебеня».
- Дурак. Это эбеновое дерево.
- Что за птицы, интересно? Каркают как вороны…
- Вороны.
- Вороны?
- Каркают как вороны.
- Каркают, как вороны, а вид имеют другой.
- Мама всегда говорила мне: «Плавать нужно уметь так, чтобы
продержаться на воде, пока помощь не придет».
- А еще?
- Что работа должна быть не противная.
- А про секс она что-нибудь говорила?
- Что вы тут делаете?
- Отойди, не надо смотреть. Мы стесняемся.
- Гандоны что-ли ли покупаете?
- Дай два франка и отойди!
- Я тебе лучше дам два гандона.
Вевей-Москва, 2007
В соавт. с Алексеем Смирновым
- Ты думаешь издавать свои диалоги?
- Зачем? У них чисто прикладная ценность.
- Не только. У них еще и эстетическая ценность есть. Например -
блицевость.
- Да кто их знает, блиц там или не блиц? Может быть, там часовые
паузы.
- Мало ли. Платон тоже неизвестно, сколько мычал…
- Есть что-то, что ты не ешь? Чем тебя нельзя кормить?
- Сложный вопрос. Некоторые вещи я ем один раз. Но быстро их
забываю.
- Ты боишься новых лошадей?
- Конечно.
- И что ты с ними делаешь?
- Для начала - здороваюсь.
- Тут мои дети спрашивают. Если голову разрезать на четыре части,
она моргать будет?
- Нет. Не будет она моргать. Кроме того, утратится еще целый ряд
функций.
- А что-то останется?
- Она еще немного подумает, и всё.
- Вчера я проснулась в 7. И не могла заснуть.
- А я вчера в 4 проснулся!
- Ужас. Нам обоим нужен доктор. Невропатолог!
- Он есть! И он ничего не может поделать.
- Сегодня нужно принять пять человек, а у меня болит горло.
- Ты его береги.
- В смысле не орать на них? Я никогда. Только сосредоточенно
бурчу себе под нос.
- Вообще молчи. Загадочно ходи. Возьми указку, черти
фигуры.
- Хорошо тебе в чистой куртке. На ее фоне мои штаны совсем
грязные.
- Ничего. Зато на фоне твоих штанов мои штаны - совсем не
штаны.
- Когда-то здесь была шашечка. Возле нее останавливался поезд, и
я всегда знал, где дверь.
- Куда же она девалась?
- Куда все девается? Устала шашечка.
- Почему ты умнее меня? Это какое-то хамство.
- Зато ты талантливее.
- Вот. Опять. Мне бы и в голову не пришло так ответить.
- Представляешь, когда я маленькая была, я написала письмо
Василию Ливанову, и он мне, конечно, не ответил.
- Я тоже, когда был маленький, написал письмо Василию
Ливанову.
- И что?
- И он ответил.
- Вот сука.
- Нового директора зовут Полина.
- Это не я.
- Знаю…
- Не перепутай.
- Это смертельное оскорбление.
- Чем я могу искупить?
- Ничем. Я раздавлен. Иду ко дну.
- Шантаж. Сейчас буду плакать и валяться по полу.
- О, я мастер шантажа. Наконец-то попалась.
- Ужас. Я не приду. Страшно?
- Я умру.
- А я не узнаю. Меня же не будет!
- Узнаешь. Я в ЖЖ напишу и объясню, почему.
- Да ты же умрешь. Покойники не пишут.
- Я медленно умру.
- Сволочь.
- Еще бы.
- Сдаюсь.
- То ли еще будет.
- О, господи.
- Ладно, я отходчивый.
- А мне тут показали телевизор. Муж Моники Белуччи сказал, что
его жену хотят все мужчины планеты.
- И ты?
- Вот я и сказал ему в телевизор: «Минус один».
- Саша вся в меня. Любит танцевать, но требует, чтобы никто на
нее не смотрел. А мне так хочется!
- Ты тоже так танцуешь?
- Да. Правда, подозреваю, никому не хочется посмотреть.
- Я бы не был столь категоричен.
- Не смей есть хот-доги!
- Почему??
- Загнешься.
- От любого бизнес-ланча можно легко загнуться. Лучше уж от
хот-дога.
- Чем лучше-то?
- Дешевле!
- Чтобы сэкономить денег на похороны?
- Конечно! На хот-доги для гостей.
- Ты где деньги хранишь?
- В книжке «Неврозы» под ред. Карвасарского.
- А я - в книжке «Нервные болезни».
- Прекрасно. Иди, перепрячь. Я сейчас опубликую.
- А белые ночи - уже?
- Почти. Надо будет посмотреть разведенные мосты.
- Впечатляет?
- Да. Если только тебе не нужно на ту сторону…
- Ты откуда летишь?
- Из Домодедово.
- Знаю я ваше Домодедово. Я там как-то искал…
- Выпить.
- Нет! Не выпить!
- Не выпить? Да есть ли место в этих двух городах, где ты не
искал выпить?!
- Есть!
- Какое?!
- Домодедово!!!
- Было бы интересно быть не человеком… И даже не котом. А
процессом.
- Это смотря какой процесс. Можно нарваться.
- И так скорее всего и будет!
- Пора!
- Куда?
- Смотреть разведенные мосты!
- Зачем..?
- Надо!
- Кому?!
- Тебе. Я тебя прошу даже не затем, что хочу показать тебе родной
город! И не потому, что есть такое правило. А просто… Просто
потому, что это правильно.
- Как ты это узнал?
- Невозможно приехать в Питер в июне и не посмотреть разведенные
мосты!
- Почему невозможно? Возможно.
- Возможно. Честно говоря, я и сам этого ни разу не видел.
- Все редактируешь?
- Да!
- Бедный.
- Не то слово! Что мне сделать с фразой: «Ну, так получилось, и
всё»?
- Убрать «и всё».
- Я так и сделал.
- И «ну» можно тоже убрать.
- Я убрал всю фразу.
- Некоторым женщинам идет с полуоткрытым ртом.
- Что с полуоткрытым ртом?
- Всё. Быть с ним.
- И?
- Им идет, а мне нет.
- Ну, полуоткрой.
- Сова меня всегда смущала. Чихает и не помнит, что чихнула.
Говорит плохо. Органика какая-то.
- Стволовой инсульт. И чихи ее от этого…
- А ослик - это классика. Пограничник-манипулятор. С
садо-мазохистскими чертами: «Какого он был цвета? Какого он был
размера?». Специально пятачка до слез доводит.
- Пятачок и сам хорош. Дебил.
- Вот именно. Чего дебилу намекать? Сказал бы прямо: «У меня день
рождения, подарки несите сюда. Шарики выбирайте большие и
зеленые».
- Действительно. С дебилами можно и прямо.
- И хвост. Сюжетная линия с хвостом совершенно шизоидная. Как это
у него оторванный хвост заново прирос?
- Он не прирос. Его просто в анус вставили.
- Да он им шевелит! Посмотри!
- Да вижу. Сфинктер такой. Мощный.
- Странно. Они что - в первый раз нажрались в бане?
- Нет. Они каждый год ходят в баню. 31 декабря.
- Тогда почему мама его отпустила?
- Думаешь, это умысел?
- Разумеется. Она невзлюбила Галю.
- Или в сговоре с Надей.
- «Сосед страдал сенсорным голодом» - нобелевская фраза. Она
великолепна.
- Спасибо. Начала сомневаться, уместен ли падеж слова
«голод».
- Да. Страдают обычно от голода. Но также
страдают хуйней. Возможны разночтения.
Москва СМС-ка:
- Курский вокзал - самое мерзкое место.
Питер, СМС-ка:
- Только что на Московском вокзале меня спросили: Мужчина, вы
хотите отдохнуть? - Хочу, - сказал я, - но на Курском.
- Всю жизнь мечтал бросить гандон в окно.
- Время пришло.
- Нет. Это декаданс.
- У моего сына выпал первый зуб.
- А у моей дочери вчера начались месячные.
- Да. Мы с тобой уже вполне взрослые.
-… чтобы пожениться.
Москва-Санкт-Петербург, май-август 2007
- Меня удивить очень сложно, очень. Но это - меня удивило.
- А меня удивило, что тебя удивило это.
- Тебя, значит, удивить проще, чем меня.
- Не уважаю я никакие типологии. Они заслоняют уникальную личность.
- А я очень соционическую типологию уважаю.
- Да, это свойственно шизоидам.
- Ты боишься новых лошадей?
- Конечно.
- И что ты с ними делаешь?
- Для начала - здороваюсь.
- Ты откуда?
- Из магазина. Весь день искала яйца.
- Странная. Мужики не ходят по магазинам.
- Вы красивая!
- Учтите: у меня двое маленьких детей.
- Двое?? А у меня - нет детей.
- Я могу рассказать, как их делают.
- Ваши в саду?
- Да. У нас хороший садик.
- А вы сколько платите?
- Не помню точно, две с чем-то выходит. У меня двое.
- А у нас больше тысячи. Совсем обнаглели. Наглеют и наглеют.
- Знакомая история. У нас как заведующую сменили - стало гораздо лучше. А то все денег просили.
- А у нас и сейчас просят и просят.
- У нас просят, но какие-то сущие пустяки.
- Да, но на круг выходит одна наглость сплошная. И на костюмы на какие-то тут собирали.
- У нас тоже собирали. Кстати, с чеками потом отчитывались, как да что.
- Наши не отчитываются. Наглеют и наглеют. И какие-то хотят еще магнитные доски. И так канцелярии накупили в начале года на тысячу. Еще доски им.
- Мы тоже канцелярию покупали, но полсписка где-то. Всего и не найдешь.
- А наши наглеют. По списку требуют.
- Наши - нет. Наши сильно лучше стали и доброжелательнее. У вас дорогие занятия дополнительные?
- Еще бы! Под тысячу!
- У нас где-то шестьсот что ли. Я считаю, нормально. И, главное, медсестра приставать перестала.
- А наша пристает. Еще как. Невозможно с ней вообще общаться.
- А чего хочет?
- Прививок, чего еще.
- Наша тоже хочет прививок, но не так активно, как раньше.
- А на подарки воспитателям у вас собирали?
- Вроде бы да. Рублей по сто пятьдесят.
- У нас больше. Под двести. Обнаглели совсем.
- Не, у нас хороший садик. Мне нравится.
- Да у нас тоже считается хороший. А как посмотришь…
- У вас какой? Где он?
- 957
- Хм. Это наш садик.
- Дурацкие у вас шутки. Обнаглели вы совсем.
- Чей кошелек вывалился?
- Ах, это мой! Спасибо, девушка!
- Да не за что.
- Но там все мои деньги!!!
- Тогда пожалуйста.
- А «первый стол» - это что?
- Нельзя жареное, жирное, острое…
- Полусладкое, сладкое…
- Да, сухое и крепленое.
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Длительная терапевтическая группа. Возможность не спеша позаботиться о себе. Группа под супервизией Полины Гавердовской. Осталось 4 места.