Телефонный разговор:
- Добрый день. Автошкола?
- Да!
- Моя фамилия Гавердовская. Я сломала правую руку и не смогу учиться. Могу ли я продолжить обучение в следующей группе?
- Да. Только подъезжайте и напишите заявление, что не можете учиться потому, что у вас сломана рука.
* * *
В длинных коридорах важного учреждения:
- Маша! …Ой, извините, Наталья Степановна.
- Маша! …Ой, извините, Наталья Степановна.
- Ничего, Елена Петровна, мне даже приятно.
* * *
В детской больнице:
Мальчик кричит из палаты: Мама! Мама!
* * *
В детской больнице:
Мальчик кричит из палаты: Мама! Мама!
Больничная медсестра: Денис, хватит орать!
Денис: Сама ты Денис!
Сестра: Ну - Дима. Какая разница?
* * *
В парикмахерской:
Уборщица: Клава, сделай мне химию!
* * *
В парикмахерской:
Уборщица: Клава, сделай мне химию!
Мастер: Дусь. Ну зачем те химия зимой?
Уборщица. У меня без химии шапка сползает.
* * *
В коридоре наркологической больницы два парня:
- Психологи - странные.
* * *
В коридоре наркологической больницы два парня:
- Психологи - странные.
- Ну.
- Я - с отмены, а она: «Нарисуй мне теплый ветер». Кто из нас
больной?
* * *
Девочка и мальчик в трамвае:
- Ты чего телефон достала?
* * *
Девочка и мальчик в трамвае:
- Ты чего телефон достала?
- Хочу домой позвонить - вдруг мама дома!
- Ну, дома, так дома. Чаю попью и уйду.
- Ты что! Ты не знаешь моей мамы!
* * *
В детской психиатрической больнице:
Мальчик: У меня тахикардия. Когда на меня мама кричит.
* * *
В детской психиатрической больнице:
Мальчик: У меня тахикардия. Когда на меня мама кричит.
Психиатр: А что такое «та-хи-кар-дия»?
Мальчик: Это когда сердце сильно бьется.
Психиатр: А-а-а… А ты откуда это слово взял?
Мальчик: А мне мама всегда говорит: не бегай, будет
тахикардия.
* * *
В клинике, на дне рождения доктора:
- Аркаша, тебе поздравление пришло!
* * *
В клинике, на дне рождения доктора:
- Аркаша, тебе поздравление пришло!
- Читай! Хоть я и психиатр, у меня от коллектива секретов нет.
- Дорогой Аркадий Геннадиевич! Поздравляем вас с днем
рождения, желаем здоровья и профессиональных успехов!
- … и подпись: «Кандинский-Клерамбо».
* * *
Муж и жена, дома:
- Слушай, что ты читаешь всякую гадость?
* * *
Муж и жена, дома:
- Слушай, что ты читаешь всякую гадость?
- Ничего ты не понимаешь! Я хочу отдохнуть!
- От чего? Можно подумать, ты целый день читала Джойса!
* * *Две подружки, в салоне:
- Ужас какой-то. Подруга пришла и говорит: «Зачем ты соединила
комнату с балконом? Ты лишилась балкона!», «Зачем ты соединила
прихожую с кухней? Ты лишилась прихожей».
- Мда. Похоже, ты лишилась подруги.
* * *
Бабушка и внучка:
- Маша! С кем ты треплешься битый час?
- Маша! С кем ты треплешься битый час?
- С подругой.
- Заканчивай. Вдруг кто-нибудь настоящий позвонит!
* * *
Отец и сын:
- То понос, то - запор, то понос, то - запор. Устал.
* * *
Отец и сын:
- То понос, то - запор, то понос, то - запор. Устал.
- Надо не выбрасывать, а смешивать. Будет то, что надо.
* * *
Лор-врач:
- Что это мы ели, такое синее?
* * *
Лор-врач:
- Что это мы ели, такое синее?
Пациент:
- Чернику.
Врач:
- И где же это мы ее зимой взяли?
* * *Собачники, на лугу:
- Наша девочка очень добрая.
- Правда?
- Она только сук не любит, а с кобелями и людьми она очень
ласковая«.
* * *Молодая мать и подруга:
- Вся моя жизнь - это война с г-ом!
- Моя тоже. И что ты думаешь, кто победил?
- Дружба.
* * *Он и она:
- У меня в каждом учебном заведении была подруга, которая угощала меня сигаретами… Ну, конечно, кроме школы.
- Ясно, в школе ты сама всех угощала…
* * *Две студентки в парке:
- Она сказала:»в 14 часов, плюс-минус десять минут«. Интересно, что это значит?
- Это значит, что ты придешь без десяти два и будешь двадцать
минут ждать.
* * *Акушерка, входя в сестринскую:
- Уф! Все, меня нету!
- Как это? А вдруг там кто-нибудь родит без тебя?
- Ну, и прекрасно! Одним человеком на земле будет
больше!
* * *Рынок:
Мужик: …Майку, майку!
Продавец: А вот?
Мужик: Тоскливую не надо!
Продавец: Такая?
Мужик: Что такая дикая-то?
Продавец: А это?
Мужик: Если считаешь, что я пидарас - так и скажи!
* * *Там же, женщина - продавцу:
- Мне надо что-то веселое, задорное, залихватское такое! Чтоб я была, как солнышко! Чтоб когда я под дождем иду, у меня морда была бы оранжевая!
Там же, женщина-продавец - напарнику:
Армен! Что стоишь? Не видишь, - тебя покупателЪ хочет??
Напарник: Э? Что кричишь? Тебе голос твой нравится, да?
* * *Два мужика на автостоянке:
- Не могу ездить с женой! Она вечно зудит, что я нарушаю правила!
- А ты нарушаешь?
- Конечно.
- Ты с ней договорись, чтобы она молчала, если ты за рулем.
- Тогда она скажет, чтобы я молчал, когда она за рулем!
- А ты и молчи.
- Как я могу молчать?? Она же нарушает правила!!!
* * *Медсестры, в процедурной:
- Что будем на 8-е марта дарить Михалне?
- Белье постельное.
- Да откуда мы знаем, какое?
- У нее мужа нет? Значит, у нее полуторка.
* * *Кладбище. Меж могил медленно идут старик и старуха. Старик сильно кашляет. Старуха:
- Ты куришь?
- Иногда.
- Зачем?
- Просто так!
- А лекарства пьешь?
- Конечно!
- А зачем?
- Надо.
* * *В детском саду, девочка:
- А Вадик сказал, что я вонючая!
Воспитательница:
- А ты сама думаешь, какая ты? Надо иметь свое мнение!
Он и она, в машине:
- Какая странная рубрика в новостной программе -»новости завтрашнего дня«: Президент собирается встретиться с Клинтоном.
- А что?
- А то, что это - новость сегодняшнего дня: это он сегодня
собирается. А завтра выяснится, что он напился и никуда не
пошел.
* * *Двое на улице:
- Шел я как-то на концерт»Несчастного случая". Надел по такому случаю белую майку и белые джинсы. Вошел в подземный переход на ВДНХ, и на лоб мне упала капля расплавленного гудрона. Они, вероятно, им замазывали швы в переходе. Со лба она натянулась тонкой ниткой, прошла по очкам, дотянулась до груди и растеклась по джинсам. Я с трудом очистил пострадавшее очко и натер себе весь лоб, пытаясь оттереть с его.
- Да. Очень редкий случай.
- Практически, несчастный.
* * *Двое в метро:
- Когда-то здесь была шашечка. Возле нее останавливался поезд, и я всегда знал, где дверь.
- Куда же она девалась?
- Куда все девается? Устала шашечка.
* * *Девушка, в вестибюле вуза:
- Алло! Ну, как твои дела?.. С кем?.. Пить будете?.. Ну-ну. Ну-ну, говорю!.. А мне не рекомендуется… Не рекомендуется, говорю! Да. Во сколько ты идешь?.. А обратно?.. Почему так поздно?!.. Смотри… А кто там будет?.. А еще?.. А еще?.. А это еще зачем?!.. Ну, смотри… Ну, смотри, говорю!.. Веди себя хорошо, я вернусь домой - проверю. Как Маша? Вы гулять ходили? А Вискас ты купил ей? А мойву? Почему?.. Сегодня чтоб купил, и учти: она любит, чтоб в муке обваляли, поджарили, иначе она не будет есть, понял? Понял, говорю?!.. Не будет, говорю, иначе!.. Да. Ну, давай, иди, а то я в туалет хочу. В туалет хочу, говорю! Да. Ну, с днем рожденья тебя.
Двое, где-то:
- Отправила статью в три журнала, и ответов не получила, хотя просила: если вам не нужна статья, дайте обратную связь.
- Значит, нужна.
* * *Другие двое, в другом месте:
- Какая ты подтянутая. Живот качаешь?
- Да так. Покачиваю.
- Часто?
- Как вспомню. Так - вздрогну и начинаю покачивать.
* * *Он и она, в кафе:
- Ты куришь какие-то определенные сигареты?
- Нет, я выбрала наугад. По дизайну пачки я догадалась, что
они длинные, а по цене - что недорогие.
* * *Он и она, у озера:
- А озеро имеет название?
- Имеет.
- Какое?
- Пруд.