Публикации. Записные книжки. Размышления. :: (c) Психолог П.Гавердовская

Размышления

Понятие «самооценки» - одна из довольно вредных когнитивных затычек, оставшихся нам со времен молодой полу-советской психологии прошлых десятков лет. По нему узнаются врачи-психиатры, никогда не бывшие на курсах повышения квалификации и школьные психологи, занимающие чужое место.

Можно лишь догадываться, что понимается под этим словом. Допустим, есть я, какой-то там. И есть моя самооценка. Какой я на самом деле, никто не знает, в том числе - я сам. Потому, что меня не научили ни чувствовать себя, ни интересоваться этим. При этом моя самооценка - это вовсе не я, а что-то вроде авоськи с виртуальными апельсинами в правой руке (для левшей - в левой).

И если мне самому как-то фигово, то этот факт я игнорирую, а внимание мое все приковано к авоське: апельсинов там мало.

Еще есть вспомогательная такая когнитивная затычка: «Повысить самооценку». То есть, исхитриться и где-то надыбать еще воображаемых апельсинов, и тогда, по идее, мне не так фигово станет. В связи с этим придуманы разные способы «повышения самооценки» - убедиться, например, что и у соседа авоська полупустая; помедитировать, глядя в зеркало («я самая обаятельная и привлекательная, у меня очень много апельсинов в авоське»…); составить список, какие конкретно прекрасные у меня апельсины в авоське, и так далее.

Эффект, как можно догадаться, от всего этого балагана весьма временный. Внутреннее фигово - как было, так есть, а виртуальные апельсины превращаются в дуриан немедленно, стоит лишь немного от них отвлечься.

***

Вся эта история про самооценку - есть вполне такой нарциссический дискурс. Когда не важно, что реально со мной, от чего мне действительно хорошо или плохо, а важно лишь, как я сам себя оцениваю (зачем?!) и как мне эту свою самооценку повысить (зачем?!!).

Здоровым антитезисом дискурсу про самооценку является, думаю, дискурс про самоподдержку (selfsupport). Когда важным становится то, что реально есть. Отличие очевидно: когда я идентифицируюсь с тем, что со мной реально происходит ( горе или радость, стыд или гнев, печаль или воодушевление), я устраняю расщепление (на «меня» и «мою самооценку») и начинаю с уважением относиться собственным внутренним событиям. В таком случае мне уже не придет в голову, горюя о конце любви или смерти близкого, заняться повышением самооценки. Речь-то не о самооценке, а о том, что мне плохо, и это нужно просто пережить.

Чуть ли не самое грандиозное (анти)нарциссическое открытие, предстоящее каждому в случае верно выстроенной терапии и/или удачной конфигурации жизненных неудач, такое: миру все равно. Нет никаких наказаний и бонусов, штрафов и наград, мучений и заслуг. Никакого рая. Никаких призов. Никакой справедливости. Мир бессмысленно и хаотично клубится вокруг. В отличие от Соляриса, он не умен, скорее имбецилен, а еще скорее - никаков, ибо безоценочен по своей сути.

В мире есть все. Если тебе кажется, что тебе все время не везет, это значит, что нужного лично тебе в этом мире очень мало, и найти это очень трудно. Если то, чего ты хочешь, не сбывается, это не наказание, а игра вероятностей. Впрочем, еще это потому, что ты мало старался или вообще захотел невозможного. Но не сбывается оно не в наказание за малые старания, а просто.

Если тебе внезапно что-то удалось, это не поощрение тебе, хорошему. Просто игра вероятностей, и еще ты правильно угадал, чего хотеть и куда стараться. То есть, ты умный. Это не похвала и не поощрение, просто игра вероятностей: одни приходят в этот мир умнее других.

Ум - это способность проникать в суть вещей. Чем ты умнее, тем лучше ты понимаешь, есть ли в этом мире то, чего ты хочешь, и как его достать. Если при этом ты несчастен, значит ты не умный. Потому, что ум включает в себя способность отказываться от невозможного. Это не наказание, просто миру все равно.

Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке.

Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить-полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту:

- Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел?

Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями.

О божественных ошибках

- Мама-а! Спасибо, что помогла мне нарисовать ирландского сеттера! Он такой хороший получился!
- Пожалуйста. Слава богу.
- Бог-то тут при чем? Он ни в одном раунде не участвовал.

Саша, 7 лет.

В который раз удивляюсь, замечая, как по-разному человек относится к чувствам, в тот или иной момент им овладевающим. Большинство согласится, что внезапно охватывающее нас счастье мы встречаем в лучшем случае со слабой примесью недоверия, в худшем - с болью и тревогой, которые шепчут нам: «Чем же я заслужил? Это может кончиться в любой момент. Быть может - прямо сейчас». При этом горе, грусть, печаль - всегда содержат в себе основную ноту под названием «бесконечность». И любой, хоть раз заглянувший лицо хорошей депрессии, признает, что ее основным переживанием было: «И так теперь будет всегда». Для чего там, говорите, человек рожден?

О невыборах

Это когда и то хорошо, и это. Или - и то недостаточно хорошо, и се. И тогда вы не можете определиться, и в поисках лучшего решения проводите дни, месяцы, а то и годы. Любому знакомо, я думаю.
Сложность выбирать обычно связана с иллюзией «лучшего выбора». То есть, с ложной идеей, что лучший выбор есть. На самом же деле, если бы он был, он был бы очевиден, и его, опять же, не было бы. Потому, что решение принималось бы мгновенно. Иллюзия лучшего выбора обычно выглядит, как попытка нафантазировать идеальное будущее, к которому сие решение ведет. Типа, а покажите мне трейлер. Э-э, нет, такое кино не хочу. А этот трейлер покажите-ка? О, хочу такое кино.

На самом деле, как вы уже догадались, кина на будет. В фантазиях о трейлере мы проводим то время, которое могли бы провести, обладая тем, что выбрали. Останавливает нас, конечно, опасение, что изменив лучшему, мы выберем что-то не то, а лучшее будет потеряно навсегда. Тут три новости, одна плохая и две хороших. Плохая новость: да, альтернатива будет потеряна, и скорее всего - навсегда. Хорошая (первая): если бы лучшая альтернатива правда была настолько лучше, у вас бы не было сомнений. Другая хорошая новость: выбирая, вы становитесь реальным обладателем чего-то. Не выбирая, вы не имеете ничего.

Смежная тема про концы

Это совсем не то, что вы подумали, хотя можно и так трактовать. А именно, меня, как терапевта и женщину, всегда живо интересовал вопрос о том, как правильно заканчивать. Начинать-то, знамо дело, мы все умеем.
Что я имею в виду, когда говорю «правильно»? Я имею в виду чувство глубокого удовлетворения, которое прямо противоположно навязчивому желанию возвратиться и еще раз закончить, и еще, и еще. Тестируйте себя по этому чувству: больше не хочется заканчивать? Значит, вы закончили:)

Собственно, заканчивая, ориентироваться надо на две вещи:

1. Чего я здесь хотел?
2. Что я получил?

Заканчивать надо, когда я либо получил то, что хотел. Либо - когда я не получил и уже не получу. Если есть сомнения по любому из двух пунктов, люди могут задерживаться годами в разных совсем подходящих местах, в ожидании транспорта.

Как-то так :)

К вопросу о термине «интроекция»


Текст скорее для психологов, поэтому, как всегда потакая лени и весеннему авитаминозу, сильно расшифровывать ничего не буду. Выигрываю в скорости, теряю в пиаре, и так всегда. Поехали.


Термин «интроекция» имеет, разумеется, психоаналитические корни, и был введен вовсе не Перлзом (как думают многие), и даже не Фрейдом, а Ференци (1909) для обозначения противоположности проекции. Проекция - вынесение части себя вовне («Я всегда здороваюсь с бабушками у подъезда, значит и Вася, скорее всего, здоровается. Да и сами бабушки обязательно должны здороваться со мной и с Васей, если мы сидим, а они, бабушки, идут мимо»). Интроекция, стало быть - есть принятие в себя аспектов внешнего мира («Моя бабушка всегда говорила, что надо здороваться с бабушками у подъезда. Я всегда здороваюсь с бабушками у подъезда потому, что так надо!»


В здесь проблема? Интроекция - это некоторое бессознательное правило или их совокупность, природу (и даже наличие) которых человек не в состоянии осознать, но власть которых всеобъемлюща. И чем мутнее происхождение конкретного интроекта, тем хуже. Зачастую интроективная система играет в психике роль нагромождения непреодолимых преград на пути … да на пути к чему угодно.


Интроекция возникает одним из трех известных мне способов. Возможно, есть другие.


1. Интроект проглатывают с едой. Как микстуру с молоком (матери). То есть, интроект является чем-то, чем детей кормят без спроса. «Здоровайся с бабушками» - «Зачем?» - «Потому что». Этот диалог условный, потому, что у стандартного ребенка обычно нет импульса для этого «зачем». Ибо импульсом для такого «зачем» является некоторое сомнение в том, что родитель может быть прав. И счастливы те родители (я в их числе), чьи дети умеют в этом сомневаться. Чаще же всего «зачем» в прошивке интроектированного ребенка напрочь отсутствует, поэтому целебное средство падает камнем на самое дно души и лежит там вечно. Хорошей метафорой здесь, наверное, будет цемент. В сухом виде - порошок. Будучи проглочен с молоком - камень.


В последствии интроективный человек чаще всего глотает и дальше все подряд. Интроецирование служит неосознаваемой платой за любовь важных людей и затычкой разнообразных дыр собственной идентичности. Там, где в свое время не было посеяно сомнение, впоследствии уже не прорастает ощущение самости и чувство здравого смысла. Приходится вечно сверяться с кем-то важным снаружи. Именно поэтому в процессе терапии, когда интроективная система начинает раскачиваться, первой реакцией человека обычно становится обращенный к терапевту вопрос: «Доктор, а как на самом деле правильно?»


2. Интроект может возникнуть, как след травмы. «Нужно всегда здороваться с бабушками у подъезда. Если не делать этого, может сбить машина. Однажды именно так со мной и произошло». Также интроект может быть частью хронической травмы. «Мой папа бил маму, бабушку и меня, когда я подрос. Мой папа был алкоголик, и вечно спал в собственном дерьме. И мой папа никогда не здоровался с бабушками у подъезда. Я никогда не буду похож на своего папу!».
Травматические интроекты почти всегда неосознанны. По сути своей, они являются верхушкой айсберга ПТСР, и работать с ними нужно, как с травмой.


3. Интроект, как творческое приспособление.
Это не страшно. «Я всегда здороваюсь с бабушками у подъезда, когда иду на дело: однажды я поздоровался, и мне повезло». Немного странно и немного косно, но поскольку интроекты такого рода обычно неглубоки, они разрушаются сами. Когда однажды поздороваться с бабушками делу не помогло.


Как работать с интроектами

1. Противопоставление. «Да? А я никогда не здороваюсь с бабушками у подъезда. И еще ни одна из-за этого не умерла. Да и сама я не кашляю». Работает на отсоединение от интроекта. Позволяет расшатать его и поглядеть, что будет. Прием возможен в случае с несильными осознаваемыми интроектами, при наличии хорошей критики у клиента. Не работает, если авторитет терапевта или самоподержка клиента слабы, а также с мощными или сильно погруженными в бессознательное интроективными системами.


2. Исследование и ассимиляция. «Расскажи мне больше об этом. Откуда ты это узнал? Почему это важно? Что случится, если ты не сделаешь этого? Как именно плохо тебе будет?» И так далее. Работает в случае, если просто отсоединение от интроекта в п.1 не произошло.


3. Исследование слияния, лежащего под интроектом. Работает, когда не работают пункты 1-2.
«Расскажи мне, почему тебе так плохо, если ты не делаешь этого?» - «Потому, что я всегда так делал в детстве» - «Кто-то научил тебя?» - «Я просто знал, что так надо» - «Откуда?» - «Моя бабушка всегда так делала» - «Любил бабушку?» - «Очень» - «Что за чувство, с которым ты говоришь это?» - «Я до сих скучаю по бабушке» - «Понимаю. Думаешь, если не будешь здороваться с соседскими бабушками у подъезда, что-то случится с твоей любовью к ней?» - «Пожалуй, ничего. Пожалуй, это какая-то дань моей бабушке. Наверное, теперь я могу просто любить ее».


4. Принятие, направленное на расширение осознавания. Работает, когда не работают пункты 1-3.
«Слышу, что тебе важно всегда говорить «здравствуйте» бабушкам у подъезда. Слышу, что тебе очень плохо, когда ты забываешь сделать это. Я понимаю, что в жизни бывают вещи, которые ощущаешь, как обязательные, и очень фигово себя чувствуешь, когда почему-то оказываешься без них или когда идешь поперек себя в этом. Так фигово, как будто даже неизвестно по-хорошему, где эта штука, а где ты.
По-честному, этот ход содержит в себе все остальные, но в слабой концентрации. Поэтому он хорош при сильном сопротивлении. Надо помнить, что это гомеопатическое средство - его пьют по чуть-чуть, годами. Результат отставлен в этом случае далеко в будущее.

Про г*вно и близость


Каждая пара создает свои внутренние события (и свое поле), невозможные для повторения в других комбинациях. Обман, страх и измена работают в обе стороны, например. Конкуренция и недоверие - в обе стороны. То же можно сказать о конфиденциальности. Женщины, никогда не залезавшие в телефон мужа, залезают именно тогда, когда любовница прислала свое порно. То есть скрытность создает в партнере подозрительность и провоцирует на нарушение границ. Ложь создает недоверие и параноидность. Верно и обратное: параноидность создает лживость, нарушение границ - скрытность и (или) ответное нарушение. Конкуренция создает конкуренцию.
С близостью небольшая заминка. Близость создает близость при определенных условиях, и разрушается на раз всем вышеперечисленным г*вном. То есть, при встрече близости хоть со скрытностью, хоть с конкуренцией, хоть с обесцениванием, - близость проигрывает. Поэтому г*вна в парах так много, а близости так мало.

Я живу уже какое-то время. И в который раз наблюдаю, как восторг в моей жизни (и в жизнях, текущих рядом с моей) сменяется тревогой, тревога - тоской, а тоска - катастрофой. После катастрофы я всегда жду смерть и готовлюсь умереть, но смерть не идет. Однако, я всякий раз раз честно в нее верю. И в который раз катастрофа сменяется не смертью, а тревогой. Та - тоской, а уж тоска - новым восторгом. И когда я умру, мои дети пройдут катастрофу, тревогу, тоску и будет новый восторг. Так будет вечно, ибо смерти нет. Главное - понять это раньше, чем умер. Потому, что тоска от предвкушения смерти очень отравляет восторг, отпущенный нам на пути к ней.

Круги

Я живу уже какое-то время. И в который раз наблюдаю, как восторг в моей жизни (и в жизнях, текущих рядом с моей) сменяется тревогой, тревога - тоской, а тоска - катастрофой. После катастрофы я всегда жду смерть и готовлюсь умереть, но смерть не идет. Однако, я всякий раз раз честно в нее верю. И в который раз катастрофа сменяется не смертью, а тревогой. Та - тоской, а уж тоска - новым восторгом. И когда я умру, мои дети пройдут катастрофу, тревогу, тоску и будет новый восторг. Так будет вечно, ибо смерти нет. Главное - понять это раньше, чем умер. Потому, что тоска от предвкушения смерти очень отравляет восторг, отпущенный нам на пути к ней.

Самосовершенствование -

очень трудоемкое занятие. Обычно оно не терпит друзей, близких, соратников и помощников, ибо самосовершенствующийся целиком и полностью сконцентрирован на себе и своем самосовершенствовании, и другие ему только мешают. Поэтому, когда (с годами самосовершенствования) устает правая рука, приходится самосовершенствоваться левой. И наоборот.

Страницы: ««   « 2 3 4 5 6 7 8 9 10 »  »»
Тел.: +7 (929) 5553855 (автоответчик Маша)
Психологические услуги

Личная, семейная и групповая психотерапия

Публикации и книги
ЧАВО
Первая ступень обучения гештальт терапии. Москва
Открыт набор в группу первой ступени обучения гештальт терапии Московского Гештальт Института Полины Юрьевны Гавердовской. Обучение проходит в Москве, по стандартам Европейской Ассоциации Гештальт Терапии (ЕАГТ)



Длительная терапевтическая группа

Длительная терапевтическая группа. Возможность не спеша позаботиться о себе. Группа под супервизией Полины Гавердовской. Осталось 4 места.

Подробнее >>