От двух до Пети

Левую руку вытянул вниз, правую - согнул под прямым углом, взявшись кистью за локоть левой. И сказал: «буква Ч».

Поедая гречку: надо, мама, иногда поднимать голову, чтобы не сыпалась на людей гречка.

Сашка пытается перевернуться в кроватке, лежит к Пете спиной, а он в это же время пытается развернуть ее к себе, чтобы всунуть ей в руку погшремушку. Ковыряет ее в бок, но никак не может добраться до ее руки и говорит: «Никак не могу дотянуться! Ох уж, эти девчёшки!»

Предыстория:

Петя когда хулиганит, а его просят перестать, у него вошло в привычку говорить в ответ: «Мама, уйди. Туда встань. За дверь.» Вроде как, не видно - вроде и хулиганства нету…

История:

Приехал дедушка и заявил Пете, что он по нему соскучился. Пете понравилось и он повторял. И в момент очередного хулиганства, когда дед его решил вразумить, ответил: «Дедушка! Уйди в другую комнату». Тот его спрашивает: «А Петя что будет делать?» Ответ: «Петя будет скучать по дедушке».

Слова

- Вот видишь, Петя. Я тут за тебя навожу порядок. Ты уже должен учиться сам…

- Навожать порядок…

ложка витаминовая

Строит непрерывно из лего какие-то конструкции, напоминающие длинные корабли. По функии это - что-то вроде универсальных кухонных комбайнов.

Объясняет: это такая электрическая бртива. Он острая. Чтобы греть яблочный утюг. Тут такие штучки прочные. Это - дырочки. Мясорубка. Отсюда выползает мясо. Это - труба, отсюда идет дым из трубы.

***

Лёня Каганов подарил надувной табурет экстремальных цветов. Из Икеи. Он у нас проходит под кодовым названием «Надувной Кубик, который подарил Фантастик-Дядя».

Перед сном мы сидим на нем, рассказывая Пете сказки. Фантазируется на нем неплохо. Сегодня Петя говорит: «Кубик! Подарил Фантастик-дядя. Дяде говорили: не фантазируй, не фантазируй! А он фантазировал и стал фантастик!».

- Мама! Это что это?

- Это желатин.

- Хочешь жеватин!

- Не жеватин, а желатин. Желатин детям нельзя.

- Можно жеватин! Жеватин - от слова жевать!

Петя сегодня показывал фокусы. Взял коробку из-под лего, нарвал туда туалетной бумажки. Закрыл. Поднес папе: «Папа, не смотри! Папа! Что у меня в коробке?». Папа: «Думаю, у тебя там туалетная бумажка!» Петя: «Правильно!» Закрыл, ничего не изменив, опять: «Папа! Что у меня тут?»

Папа ему: «Наверное, у тебя там курица! Или кролик!» Петя: «Нет, неправильно! У меня там туалетная бумажка!»

Потом оступился и стукнулся об край этой кробки, заплакал. Я сказала:

- Губу разбил.

Не расслышал «губу», а только слово «разбил», и сквозь рев парировал:

- Я не стекло. Не разбиваюсь.

Папа мажет Петю контрактубексом. Петя крутится. Папа отводит его то ли руку, то ли ногу. Петя издает возмущенный визг.

Папа:

- Мне неудобно! А то намажу что-нибудь другое.

Петя:

- Что-нибудь другое.

Папа:

- Да, что-нибудь другое.

Петя:

- Ёлку! Огоньки на ёлке! Бутылку Сашкину. Шкаф или окно!

Папа:

- Да, к примеру.

Петя:

- И будет вся комната такая некрасивая.

Папа:

- Абсолютно. Вся измазанная контрактубексом.

Предыстория. Тут сошлось три обстоятельства. Пете нельзя сладкое. Петя часто видит рекламу сладостей по телевизору и с вопросом глядит на нас: мол, у них же кайф на лице, как так? Отвечаем: это гадость. Второе обстоятельство: Петя ест сам, но если не напоминать - отвлекается. Вошло в привычку говорить ему: Петя, не забывай про курицу (картошку, капусту).

История. Пришла одна гостья. Принесла два торта и коробку шоколадных конфет. Сидит, ест. Петя не нее пронзительно смотрит. Чуть изподлобья, испытывающе. Ест, мол, гадость, и не подавится, надо же! Потом тётю что-то отвлекло.

И Петя сказал ей: «Тётя! Не забывай кушать свою гадость!».