Похвала портит?

Журнал «Популярная медицина»

Моя мама считает, что мы с мужем слишком балуем годовалого сына: хвалим его за каждый пустяк. Скажите, можно ли «испортить» ребенка чрезмерными похвалами?

Ольга, Тверь

Среда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, то есть - всё что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им, он вырастет красивым, если вы любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает всё, что он успел увидеть за свое длинное, и одновременно - очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь, это так просто!

Кроме того, похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возвращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его с самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь, именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет любого успеха.

Корректировать поведение чада при помощи похвалы легко и просто: достаточно обозначить вслух те достижения, которые вы хотели бы закрепить в ребенке. Говорите о желаемом, как о состоявшемся, и оно вскоре состоится. Игнорируя при этом незначительные неточности и огрехи детского поведения, вы лишаете их возможности развития. Многие вредные детские привычки отмирают просто потому, что о них никто пару недель не упоминал.

Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное: «Умница! Очень аккуратно строишь!». При этом можно поправить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку, к чему нужно стремиться. Такие «указания через похвалу» воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!

Чего делать не надо?

Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: «Посмотри, сейчас домик упадет! Это от того, что ты неверное строил с самого начала». Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но - иного взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: «Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно». Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи. Детские оплошности встречайте весело, как нелепую случайность, а удачи - четко обозначайте, давая всякий раз понять ребенку, что они закономерны: ведь у такого умного и способного малыша, как ваш, и не могло получиться иначе.

Сколько?

Существует ошибочное мнение, что ребенка можно «захвалить», и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. «Захваливать» малыша по пустякам не столько вредно, сколько «непрактично»: погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестанет быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы, как бы, лишаете его похвалы на будущее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, то есть - тогда, когда для этого есть достойный повод, и когда вы знаете, что ваши слова «лягут в нужное место». Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что «сегодня это уже было». Хвалите, если есть за что: тогда чадо будет и дальше стараться.

Похвала = поддержка

Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами, как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: «Молодец! Отлично для первого раза!». Да, это не совсем правда, ну и что с того? «Бог с ней, с правдой, иногда нужно и соврать» - говорил во всем известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхгаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.

Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Вебинар-тренинг «Пиши!»
Представляем вашему вниманию тренинг для психологов «Пиши!». Тренинг рассчитан на практикующих психологов, которые заинтересованы в расширении собственной практики при помощи публикаций в Сети. В программе тренинга супервизия вашей практики, выделение вашей ЦА, формулировка вашего УТП, обсуждение специфики психологической публицистики, создание плана вашей первой публикации.

Автор и ведущий тренинга - создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio» - Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate).



Летняя терапевтическая группа «Про любовь»

Это будет уже вторая летняя терапевтическая группа на эту тему. На этот раз мы ждем вас в августе. Приходите! Будем снова говорить о любви. Что для вас любовь? В каких вы отношениях с ней? А она с вами? Хотели бы вы что-то понять про нее, любовь? Про себя с ней? Без нее? И что для вас лучше - когда она есть или когда ее нет? Кому и сколько нужно любви? Как пережить, когда ее меньше (или больше?), чем нужно? Где ее искать, как от нее отказываться? Да мало ли, какие могут быть у нас разные отношения с любовью…

Еще мы будем говорить о чувствах, которые сопровождают любовь - о страсти, о нежности, о близости, о радости и грусти. О чувствах, которые останавливают любовь - о злости, ревности, зависти, о боли и обиде. О том, какую цену приходится платить за любовь… и какую за ее отсутствие.

Группа будет длиться всего 3 дня. Именно это время будет отведено нам на жизнь в группе. За 3 дня можно успеть многое или ничего не успеть, можно рискнуть и сказать о самом важном или уйти, оставшись со своими чувствами и мыслями наедине. Вы сможете рискнуть и побыть настоящим, не пытаясь казаться и соответствовать чьим-то ожиданиям, сможете просто поделиться чем-то важным, почувствовать принятие и поддержку. И мы, ведущие, тоже постараемся быть честными с вами, а главное - с собой.

Подробности >>




Шестидневный терапевтический интенсив «Возвращение»
Шестидневный интенсив по работе с созависимыми состояниями. Киев, июль 2017 года.