Размышления. 30.11.13
Размышляем с коллегами, на что могла бы быть похожа группа про
психологическую зависимость. Ясно, что помимо истории развития
темы, достаточно индивидуальной для каждого, помимо изучения
того, как сама тема живет у человека в душе, нужно еще снабжать
людей приемами облегчения собственного состояния.
Так вот, разговаривая вчера с кем-то из своих клиентов, подумала,
что надо непременно сказать вот что.
Один из вариантов того, как можно видеть психологическую
зависимость (я ее так вижу, в частности) - это как попытку отдать
себя другому целиком. Подарок такой. Или жертва, не важно. Этого,
конечно, никогда не происходит, даже когда как бы происходит, но
дело в попытке. И дело еще в том, что и стремление и попытка
отдавать себя другому целиком - располагаются, конечно, вне
сознания. То есть, зачем мне, собственно, его (ее) звонки, смс,
отчеты о том, как она провела день, др.? Чтобы я убеждалась
(лся), что он (она) мой (моя) ЦЕЛИКОМ. И зачем я
отчитываюсь ему и вообще -
извлекаю из глубины своей души и дарю ему самое дорогое? Затем
же. Я дарю ему себя целиком. Или даже - ЛУЧШЕЕ.
Понятно, что (языком гештальт-терапевтов) мы говорим о слиянии и
о работе со слиянием, и, собственно, вся работа со слиянием
заключается (и кончается же) в тот самый момент, когда мы его
осознаем. Совершается выход из слияния. Ни в коем случае не
пытаюсь свести всю тему психологической зависимости к тезису о
слиянии, все несколько сложнее. Но техники работы со слиянием нам
здесь помогут.
И главная из них - осознавание дистанции, которую я создаю от
себя до Другого. Практика сознательного модерирования этой
дистанции. Практика задавания себе вопросов: «Мне так удобно?»,
«Я этого хотел?», «Я сейчас хочу ближе или дальше?», «Пора ли мне
уходить или я еще хочу остаться с ним (с ней) ТАК близко?» и так
далее.
И последнее на сегодня усложнение. Одна из техник (вообще их
много!) сознательного модерирования межличностной дистанции -
внимательное отношение к самопредъявлению в контакте. Проще
говоря, «Думай, что говоришь». Годы ведения групп (и участия в
них) показывают мне, что мы рассказываем о себе Другому какие-то
вещи не обязательно для того, чтобы его информировать. Конечно,
шизоиды так думают, но у всех остальных людей это не так. Люди
говорят друг другу о себе, чтобы приблизиться (или отдалиться).
Сообщение «Ты такая красивая!..» - не информация о внешности. Оно
переводится примерно как «Ты мне очень нравишься, ты волнуешь
меня». «Спасибо» в этом контексте, в зависимости от интонации и
мимики, может означать «Ты мне тоже, немножко», «Я вообще без ума
от тебя», «Да, но не приближайся» и так далее.
Такие, несколько скомканные размышления. Подробнее будем говорить
на группе про психологическую зависимость. Вот, только программу
доделаем:)