От двух до Пети
Левую руку вытянул вниз, правую - согнул под прямым углом, взявшись кистью за локоть левой. И сказал: «буква Ч».
Поедая гречку: надо, мама, иногда поднимать голову, чтобы не сыпалась на людей гречка.
Сашка пытается перевернуться в кроватке, лежит к Пете спиной, а он в это же время пытается развернуть ее к себе, чтобы всунуть ей в руку погшремушку. Ковыряет ее в бок, но никак не может добраться до ее руки и говорит: «Никак не могу дотянуться! Ох уж, эти девчёшки!»
Предыстория:
Петя когда хулиганит, а его просят перестать, у него вошло в привычку говорить в ответ: «Мама, уйди. Туда встань. За дверь.» Вроде как, не видно - вроде и хулиганства нету…
История:
Приехал дедушка и заявил Пете, что он по нему соскучился. Пете понравилось и он повторял. И в момент очередного хулиганства, когда дед его решил вразумить, ответил: «Дедушка! Уйди в другую комнату». Тот его спрашивает: «А Петя что будет делать?» Ответ: «Петя будет скучать по дедушке».
Слова
- Вот видишь, Петя. Я тут за тебя навожу порядок. Ты уже должен учиться сам…
- Навожать порядок…
***ложка витаминовая
Строит непрерывно из лего какие-то конструкции, напоминающие длинные корабли. По функии это - что-то вроде универсальных кухонных комбайнов.
Объясняет: это такая электрическая бртива. Он острая. Чтобы греть яблочный утюг. Тут такие штучки прочные. Это - дырочки. Мясорубка. Отсюда выползает мясо. Это - труба, отсюда идет дым из трубы.
***
Лёня Каганов подарил надувной табурет экстремальных цветов. Из Икеи. Он у нас проходит под кодовым названием «Надувной Кубик, который подарил Фантастик-Дядя».
Перед сном мы сидим на нем, рассказывая Пете сказки. Фантазируется на нем неплохо. Сегодня Петя говорит: «Кубик! Подарил Фантастик-дядя. Дяде говорили: не фантазируй, не фантазируй! А он фантазировал и стал фантастик!».
- Мама! Это что это?
- Это желатин.
- Хочешь жеватин!
- Не жеватин, а желатин. Желатин детям нельзя.
- Можно жеватин! Жеватин - от слова жевать!
Петя сегодня показывал фокусы. Взял коробку из-под лего, нарвал туда туалетной бумажки. Закрыл. Поднес папе: «Папа, не смотри! Папа! Что у меня в коробке?». Папа: «Думаю, у тебя там туалетная бумажка!» Петя: «Правильно!» Закрыл, ничего не изменив, опять: «Папа! Что у меня тут?»
Папа ему: «Наверное, у тебя там курица! Или кролик!» Петя: «Нет, неправильно! У меня там туалетная бумажка!»
***Потом оступился и стукнулся об край этой кробки, заплакал. Я сказала:
- Губу разбил.
Не расслышал «губу», а только слово «разбил», и сквозь рев парировал:
- Я не стекло. Не разбиваюсь.
***Папа мажет Петю контрактубексом. Петя крутится. Папа отводит его то ли руку, то ли ногу. Петя издает возмущенный визг.
Папа:
- Мне неудобно! А то намажу что-нибудь другое.
Петя:
- Что-нибудь другое.
Папа:
- Да, что-нибудь другое.
Петя:
- Ёлку! Огоньки на ёлке! Бутылку Сашкину. Шкаф или окно!
Папа:
- Да, к примеру.
Петя:
- И будет вся комната такая некрасивая.
Папа:
- Абсолютно. Вся измазанная контрактубексом.
Предыстория. Тут сошлось три обстоятельства. Пете нельзя сладкое. Петя часто видит рекламу сладостей по телевизору и с вопросом глядит на нас: мол, у них же кайф на лице, как так? Отвечаем: это гадость. Второе обстоятельство: Петя ест сам, но если не напоминать - отвлекается. Вошло в привычку говорить ему: Петя, не забывай про курицу (картошку, капусту).
История. Пришла одна гостья. Принесла два торта и коробку шоколадных конфет. Сидит, ест. Петя не нее пронзительно смотрит. Чуть изподлобья, испытывающе. Ест, мол, гадость, и не подавится, надо же! Потом тётю что-то отвлекло.
И Петя сказал ей: «Тётя! Не забывай кушать свою гадость!».
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Длительная терапевтическая группа. Возможность не спеша позаботиться о себе. Группа под супервизией Полины Гавердовской. Осталось 4 места.