Грустный день рождения или…

пара слов об Ослике Иа-Иа и его гостях

Журнал «Популярная медицина», 2005 г.

- Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается.

- Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.

- Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день рождения - посмотри на все эти подарки. - Иа-Иа помахал ногой из стороны в сторону. - Посмотри на именинный пирог!

- Подарки? - сказал Пух. - Именинный пирог? Где?

- Разве ты их не видишь?

- Нет, - сказал Пух.

- Я тоже, - сказал Иа-Иа. - Это шутка, - объяснил он. - Ха-ха.

А.А. Милн, "Винни-Пух и все, все, все"

Чувство вины знакомо каждому из нас, оно - «родом из детства». Стыд и вина - универсальные и самые древние регуляторы человеческого поведения, ровесники цивилизации. «Как тебе не стыдно!» - веками взывало к нам общество. «Ай-яй-яй» - вторят ему мамы и бабушки, воспитывая своих детей. Ребенок в нас жив, и он сжимается в комок от страха, когда мы слышим что-то подобное. И неважно, что мы давно уже выросли, это - «работает». Опираясь на чувство вины, нас берут «тепленькими», добиваясь таким образом многого и почти задаром.

Как?

Муж (указывая на блюдо с пирожками):

- Ух ты! А с чем это?

Жена:

- С капустой. А эти - с черникой…

Муж (вертя в руке надкушенный пирожок):

- Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, - так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.

(Из жизни)

Манипуляторы чувством вины владеют целым рядом особых приемов. Словесные приемы манипулирования чувством вины варьируют в очень широких пределах: от примитивного давления до тонких, едва уловимых в паузах флюидов - в зависимости от интеллектуального уровня манипулятора. Примером самого примитивного будет что-нибудь скорбное, типа: «Дорогая, ты совсем не любишь меня!»; далее идет задумчивое: «А у Нины прекрасные отношения с дочерью - всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…»; или печальное: «Когда я тебя ждала, думала - у меня получится Алиса из Страны чудес, а у меня вон что вышло…».

Манипулирование при помощи смысловых перевёртышей - отдельное искусство. Понаблюдайте за человеком, который до странного часто пользуется неким штампом. Последний всегда содержит больший смысл, чем кажется, и очень часто это - смысл обратный. Вот несколько подобных «фокусов». Доставая пачку снотворного: «Ты ни в чем не виновата, это все я!»; потуже затягивая поясок старого халата (новый - в шкафу): «Мне ничего не нужно, дочка, лишь бы тебе было хорошо…»; со стаканом воды в одной руке и флаконом корвалола - в другой: «Отдыхай, сынок, развлекайся, обо мне не думай» и т.д.

Подмена долг-вина - еще один прием из серии манипуляций чувством вины. Манипуляторы этого типа обожают порассуждать в жанре моралите: «Вы только подумайте, какое безобразие! Как вам не стыдно? Совсем совесть потеряли!» Услышав такое, будьте уверены - ни стыда, ни совести у говорящего это нет: такие люди приписывают нам собственные недостатки. Этот феномен в психологии получил название проекция, и именно ему посвятил свою шутку Марк Аврелий: «эгоист - это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне». У таких людей есть эксклюзивное право разоблачать, причем несовершенство мира оправдывает самые неказистые виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство - под непонятливость, а нахальство - под простодушие. Получается что-то типа: «…Да, я негодяй! А кто нынче хороший? Весь мир таков, что стесняться нечего!» (С).

Невербальные поведенческие приемы манипуляции виной - еще один забавный аттракцион. К нему относятся все способы, при помощи которых нам «давят на психику» без помощи слов. Это и внезапное «похолодание» интонации собеседника, и - работа «под дурачка», когда человеку легче уступить, чем объяснить, почему это невозможно.

В любовных и брачных отношениях манипуляторы виной любят устраивать своим половинам такое развлечение, как внезапные загадочные обиды. Безоблачный и сияющий любовный горизонт вдруг покрывается мраком: светлое чело любимого темнеет, а рука нервно теребит обручальное кольцо. Подруга в ужасе ломает голову над вопросом, в чем же она провинилась. И, ответа не найдя, становится тиха и покорна, как овечка - на всякий случай.

Еще один любопытный прием из этой серии - так называемый «вид жертвы». Если человек пышет здоровьем, у него хороший сон, аппетит и цвет лица, ему довольно сложно убедить другого в том, что тот ужасно виноват. Весьма желательно вид иметь бледный, голос - слабый, походку - шаткую, а костюм - поношенный. Я, конечно, утрирую, но вспомните: один и тот же человек выглядит и ведет себя совершенно по-разному, если ему что-то от нас нужно, и если - уже нет. Вспомните также Паниковского, который, переодевшись нищим слепцом, смог разжалобить даже Корейко, а Корейко был человеком без лишних сантиментов. Синие очки и палочка. И ничего больше. Карлсон, гений манипулирования, тоже любил эти штучки: «Я - самый больной в мире человек» - говорил в таких случаях он, ложился навзничь и обхватывал голову пухлыми ручонками.

Манипуляция с опорой на чувство вины - самое последнее и самое мощное средство, а также - самое бесчестное и самое вредоносное для нашей психики. Потому, что даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины - вещь заразная и ядовитая. Я ощущаю его мучительные приливы, пока пишу эти строки.

Зачем?

- Ты должен стать мне родной матерью, - заявил Карлсон. - Ты спросишь меня, не хочу ли я чего-нибудь, и я отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет.

Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».

Манипулирование с целью получения какой-то «вещественной» выгоды - самый простой случай. Никто не любит быть должником, получить отказ - неприятно вдвойне. Гораздо удобнее - сделать так, чтобы простодушные и незадачливые добряки поскорее всё предложили сами. Именно это имел в виду Воланд, говоря «…Никогда ничего у них не проси. Сами все отдадут». Воланд учил Маргариту манипулировать. Правда, к этому моменту она и сама прекрасно это умела.

Особый вид манипулирования виной - с позиции сверху. Большие начальники с большим стажем обычно бывают большими спецами в этом деле. Зачастую они регулярно рыхлят и удобряют психологическую почву во вверенном им коллективе, с целью поддерживать в душах подчиненных священный трепет. Даже если вы отлично и в срок выполнили работу, похвала будет как будто взвешена на аптечных весах, а вместо премии вы получите от шефа длинный список «пожеланий на будущее». К сожалению, такими приемами злоупотребляют не слишком талантливые шефы. В какой-то момент даже самый уязвимый подчиненный понимает, что как ни вертись - все равно будешь виноват по гроб жизни, а значит - нет смысла стараться.

Внимание - универсальная валюта человеческих отношений. Жить без него нельзя, а вот уделить его можно далеко не каждому. И вовсе неудивительно, что ваши ближние иногда вынуждены за него конкурировать. Дети и муж идут вне конкурса, война же, как правило, разворачивается за третье место. Есть ли на свете взрослая женщина, которая ни разу в жизни не произносила слово «мама» со стоном изнеможения? Думаю, нет.

Увы, родителям нелегко принять мысль, что дети выросли. Разумеется, вы любите свою мамочку, а она - вас. Но одного сознания этого факта нашим мамам бывает порой совсем недостаточно. Манипуляция чувством вины - очень распространенный способ общения, к которому они прибегают. Например, мама из кинофильма «Дневной поезд» - просто шантажистка. Она говорит взрослой дочери: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но знай: когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце». Если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь уделять мне больше внимания, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания. Впрочем, «фокус» не удался. Дочь отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в полвосьмого». В этом примере есть еще одна любопытная деталь - начало фразы, противоречащее реальному ее смыслу: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…». Таким манером родительница намекает: однажды дочка заплатит за свою прогулку маминой жизнью. Конечно, не каждая мама - Альфред Хичкок. Более мягкие способы получения внимания, к которым можно обратиться - это, к примеру, бесконечное давание советов, и последующие обиды за их неиспользование. И многое другое.

Любовь - тонкая материя. Она посещает тех, кто ей нравится, уходит, когда вздумается, и делает это, когда придется, оставляя после себя лишь воспоминания. Разные люди реагируют на это по-разному. Кто-то принимает охлаждение отношений, как данность, а кто-то пытается вернуть их, ища подходящие подмены. Манипулирование виной своей половины - один из вариантов. Как это ни поразительно, но муж, гневно заявляющий своей супруге «Ну что, Лара? Завяли твои помидоры?!», хочет на самом деле вовсе не констатировать факт как таковой, а вернуть эти самые помидоры обратно. Возможно он инфантилен, но его бессознательная логика именно такова. Он надеется, что ощутив себя виновной, жена вновь воспылает к нему страстью. Глупо, конечно. И тем не менее, очень многие живут вместе из чувства вины, просто называют его немного иначе - чувством долга.

Самоутверждение - играет в человеческом общении не последнюю роль. Оно актуально абсолютно для всех, но способы, которыми оно достигается, различны и зависят от конкретной личности. Чем менее реализованным человек себя чувствует, тем больше ему свойственно самоутверждаться за счет других. Чем более адекватно он ощущает себя в своем деле, своей роли и своей жизни, тем меньше его заботят сиюминутные победы над окружающими. Манипулируя вашим чувством вины, человек как бы обезоруживает вас, отчасти подчиняя себе. Погрузившись по уши в собственную виноватость, вы связаны по рукам и ногам, вы не идентичны сами себе и вынуждены лишь глупо оправдываться.

Универсальный рычаг, дающий возможность манипулировать вами в очень широких пределах - ваш внутренний Ребенок. Это - наиболее уязвимая часть вашей психики, и чувство вины - самый простой способ воздействия на нее. Таким образом, манипулятор идет по пути наименьшего сопротивления: используя чувство вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного человека, подчинив его. Оберегайте ребенка в себе от подобных посягательств. Психологи грустно шутят: «Хорошо, когда твой рэкетир - мама. От нее всегда можно откупиться. Хуже, когда ты сам - свой рэкетир».

Контроль и Власть - «папа» и «мама» любой манипуляции. Один человек манипулирует другим в конечном счете с одной и той же целью: с целью обладать над ним большей властью. И чем большей властью человек обладает, тем грубее становятся его манипуляции, и тем меньше ему требуется скрывать свои мотивы. Как нельзя более точно это формулирует всенародно любимый Костик из «Покровских ворот», безусловно, одаренный психологической интуицией. Помните, доведенный Маргаритой Павловной до отчаяния, Хоботов бросается к нему с криком: «Костик!!! Чего она хочет?!!», на что Костик с прелестной невозмутимостью реагирует: «Вас».

Что делать?

Защита №1

Женя:

- Нет, это - не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!

Надя:

- Вы же меня хвалили!

- А я врал. Я вру.

Телефильм «Ирония судьбы или с легким паром!»

О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К нему пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких пьес. Драматург твердо стоял на своих условиях. Торгуясь, визитёр пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, - ответил Шоу, - что вы думаете об искусстве, а я - лишь о деньгах».

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл является обратным смыслу психологическому. Если вам говорят: «Делай, как знаешь», а вам кажется, что на вас давят, не делайте вид, что этого нет. Существует особый род манипуляторов: они погружают собеседника в «разумный» словесный туман, и гипнотизируют жертву, как удав, лишая ее воли. «Кролик» тонет в море слов, растерянно спрашивая себя: «Что же он имел в виду?». Этот вопрос постепенно сменяется другим: «А не дурак ли я?». Теперь вы понимаете, как Буратино умудрился закопать на свалке свои денежки?

Обращайте внимание на энергетически заряженные речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки - часто они несут обратный психологический смысл. Например, давящие мамы очень часто повторяют своим дочерям: «Ты - взрослая, смотри сама». Выкрик: «Я больше не люблю тебя!» может означать просьбу о прощении, а записка со словами: «Оставь меня в покое» - есть не что иное, как «ненавязчивое» напоминание о себе. СМС-сообщение «Забудь обо мне» психолог расшифрует примерно так: «Позвони, очень жду. Я немного покобенюсь, а потом прощу тебя».

Защита №2

Она (бросая на него лукавый взгляд):

- Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…

Он (с воодушевлением):

- Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…

Она (прохладно):

- Я не о Вас.

(Из жизни)

Манипулятор использует ваши чувства без вашего ведома. Это «цепляет» вас потому, что у него есть «крючочек», а у вас - «петелька». Чтобы «выскочить из игры», нужно быть внимательнее к себе. Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы «иметь возможность» обидеться. «Получая» ваше чувство вины, он восполняет дефицит внимания, либо - использует его, как рычаг для получения чего-то еще, «до кучи». В очевидных случаях выражайте свои чувства открыто, но обычно «выворачиваться наизнанку» вредно. Достаточно просто сделать для себя соответствующие выводы.

Внимательно прислушивайтесь к себе в моменты неуверенности, волнения или - принимая важное решение. Попробуйте такое психологическое упражнение. Рассмотрите две конкурирующие точки зрения. Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то - и обе): Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Или маме? Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте дилемму. Пофантазируйте: дайте обеим точкам зрения голоса. Представьте себе, что вы слышите их как бы со стороны - один голос слышен больше справа, другой - слева: они спорят и даже ругаются. Чьи это голоса? Через 2-3 минуты вы «узнаете» спорящих. Вот и настал самый важный момент: принятие собственного решения.

Чувства - наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, идя на поводу у чувства вины или долга. Если это невозможно - сведите общение к минимуму. Не позволяйте в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это - вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений. Больше доверяйте себе - это самая лучшая защита от любой манипуляции.

Защита №3

Анекдот из жизни:

- Алло, Дима! Хорошо слышно?

- Хорошо! Говори!

- Мы с отцом билеты купили!

- Так, понял! Дальше!

- Приезжаем пятнадцатого, в 5 утра… На Ленинградский, конечно. Поезд 32, вагон 6, места 11-12…

- Все понял, Тань, записал!

- Да нет, встречать не надо, мы сами…

Заставьте себя быть немного проще. Чем сложнее человек организован, тем легче его запутать и сбить с толку с помощью описанных приемов. Я не призываю вас к глупости, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно - утопия. Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у марсианина прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.

Если вы прочли эту статью с внутренним ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, значит этот совет - для вас.

Вместо заключения

Психолог (задумчиво водя глазами по потолку): Думанье мешает чувствовать - учись быть дурой. Попробуй медитировать: смотришь в стену, взгляд стеклянный, и челюсть эдак немного отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого кайф - станешь другим человеком.

Клиентка (после небольшой паузы): Я подумаю.