Удивительное рядом

Была я, короче, в одном, не скажу каком журнале.
Мне сказали знакомые, что вроде бы там авторы нужны, и снабдили телефоном. По тому телефону мне дали второй телефон, а уж по тому - третий. А уж по третьему подошел главред. Голос его был таким же сипловатым, как у попивающего починяльщика стиральных машин, который в рекламе Калгона по ящику всем бескорыстно желает покупать Калгон… И что удивительно - при встрече он таким и оказался! Впрочем, началось с секретарши. Она встретила меня у проходной, и сметливо кивнув на живот, спросила: «А как же вы писать-то будете?». Невнятно заверив ее, что пишу давно, я погрузилась в молчание в ожидании лифта. Но лифт не ехал и секретарша успела спросить меня, кто я: психолог или журналист? Пришлось ответить, что по-немогу - все. И лифт приехал. Главред улыбнулся доброжелаетельно, но с места не привстал (избалована я Киндер-Базаром). Затем он тут же прозорливо заявил: «Ну, что? Как только в семье грядут события - все писать начинают!», после чего начал задавать разнообразные вопросы, уместность которых стремительно падала с ростом порядковых номеров. Так, вопрос «Сколько лет назад вы закончили МГУ?» - в принципе понятен, хотя продиктован, естественно, моим инфантильным видом. Вопрос «Что такое медицинская психология» - показался мне не праздным, а скорее с неким оттенком недоверия: «И неужели такое бывает?». Вопрос: «А чем вы занимаетесь со своей клиенткой на арттреапии и какой круг вопросов можно с помощью этого метода решить» - показался мне не праздным вовсе, но подраузмевающим некий боковой интерес. Вопрос же: «Сколько лет Вашему мужу» - показался мне уже совершенно неуместным. Но я и на него ответила исчерпывающе подробно!
Более всего меня смутило само поведение редактора и секретарши, принимавшей в разговоре живейшее участие. Секретарша показалась мне однозначно допущенной к телу редактора, а редактор вел себя так, будто бы, беседуя со мной, думал одновременно не только о секретарше, но и о том, вскроется ли в ближайшем будущем факт недавнего хищения им вагона маринованых болгарских корнишонов. Не понравился и дизайн мизансцены в целом. На секретарше - красная кофта, а на голове у нее - седой пучок, как у завуча. По правую руку от редактора - чашка с недопитым кофе, из которой уже минимум 10 лет пили кофе, ее не моя. Кроме того, и секретарша и редактор друг с другом на «Ты», но на «Вы» - с компьютером: пытаясь открыть принесенную мной дискету, они обменивались репликами, из которых это недвусмысленно следовало. Например, секретарша спросила редактора, что будет, если мою дискету отформатировать, а тот неуверенно предположил, что, пожалуй, на ней ничего не останется… Напрягло и содержание беседы. Редактор сказал, что их интересуют житейские истории с «социальным вывихом»(С) и комментарии психолога к ним. Я сказала, что пишу такие материалы по письмам. Редактор намекнул, то истории тоже надобно придумывать, и социальный сустав героев - вывихивать по-возможности сильнее… (Вспомнилось кино «Ирония судьбы»: «Женя, ты ему руку сломаешь! - ничего, сам сломаю - сам и починю».) После чего заявил, что обычно он сидит с автором час-полтора и «в конце мозгового штурма что-то рождается«. Хм… После этого пассажа вполне логичным с моей стороны было спросить о расценках в журнале. Ответ умилил:» У нас стандартная цена 1300 за разворот, но за хороший матерал платим сто долларов«. Жалею: надо было непременно попросить образец стадолларового материала. А то - как ориентироваться-то? Секретарша в разговоре постоянно участвовала, причем - на таком… кухонном уровне. Предложила написать что-нибудь про»русских мужиков«, постоянно говорила что-то типа»А что, Сереж, хорошая идея!«или:»Ну, вот будет у Вас двое - тогда еще неизвестно, что…«. Редактор проявлял осторожный, но неподдельный интерес к моим материалам, особенно - к неопубликованным. Было стойкое ощущение, что цель нынешнего мозгового штурма - нарыть тему, написать на которую самому, без меня:)
В целом ушла со смутным чувством. Оформилось оно дома, когда я сказала мужу, закончив рассказ:»Знаешь… Полное ощущение, что босса и секретаршу они убили, а сами сели. Трупы - в сейфе«(С)…

Да, кстати, дали мне с собой два номера свежих, там как открыла - сразу наткнулась на статью под названием»Секс: сказки, сказочки«. Статья, как обычно, поделена на абзацы с подзаголовками. Вот подзаголовки по порядку:»Длинный уд бабам люб«,»Для бабы запридух - что для курицы петух«,»Чтобы бабу одолеть, ее надо долго еть«…
…Дух у читателя, по расчету редакторов, уже зашелся не то от возмущения, не то - от возбуждения, и тут… следующий подзаголовок вместо местного конюха нам нашепнул в дверную щель какой-то сельский доктор-сексопатолог:»Мастурбация снижает потенцию«! Уходить сразу доктор не захотел и успел еще ввернуть подзаголовок номер пять:»Простатит и импотенция - близнецы-братья". Впрочем, он это уже так, нехотя, с трудом оторвавшись от позднего Маяковского… :-0