Страх отношений и страх рушить отношения
Я совершенно не умею рушить отношения, прерывать контакт, класть первой телефонную трубку. Это характерно в общении с очень близкими мне людьми, от которых я эмоционально завишу. Всем, с кем я когда-либо расставалась, я исправно предлагала дружить. Мне не подходит встречаться раз в год, мне необходимо видеться чаще, но многих это угнетает.
Наверное, я навязываюсь. Но, с другой стороны, я очень боюсь навязываться. Этот страх способен застопорить любую мою деятельность. Стоит мне подумать об этом - я сматываю удочки. Вот такой винегрет. Я чувствую, что здесь есть связь, но не знаю где.
Люди убегают от меня сами. Я хочу, чтобы меня это устраивало. Точнее - хочу разобраться в причинах этого.
К.
Ответ
И правда винегрет. Но в вашем винегрете есть все необходимые
ингредиенты, чтобы разобраться в проблеме.
Вы хотите, чтобы вас устраивало, что люди сами убегают? Или -
разобраться в причинах - чего? Почему убегают? Или - почему вы
так себя ведете, что они убегают? Я перечисляю эти вопросы не
потому, что мне нужен ответ, а чтобы дать вам обратную связь и
пищу для размышлений.
Начнем с того, люди убегают потому, что вам зачем-то нужно, чтобы
они в конце концов убежали.
Варианты:
- чтобы остаться одной и жаловаться.
- чтобы иметь всё пополняющуюся «коллекцию обид», носимую с собой.
- чтобы каждому следующему при случае ссылаться на нее, говоря: и ты, Брут!
-
Страх близости - то, что может, но не обязательно лежит, подо
всем этим. Возможно, страх ответственности: чем теснее отношения,
тем больше возрастает ваша ответственность за партнера. Или - Вы
просто не готовы к стабильным отношениям.
Кроме того, нужно учесть, что страх навязываться - это
то же желание навязываться, только крайне сильно
выраженное, выведенное, так сказать, на экстремум. Как одно, так
и другое - индикатор страха неудачи в отношениях. Только
в первом случае (страх навязываться) Вы уже «догадались», что
отношениям конец, во втором (желание навязаться) - еще хотите
«перепроверить».
Все вышеперечисленное - маска, под которой скрывается заниженная
самооценка. Для начала я бы посоветовала начать повышать свою
социальную некомпетентность. Научитесь принимать в расчет, что на
самом-то деле вам не нужен человек, которому вы не
нужны. Формула проста:
есть человек А и человек В
человеку А нужен человек В
а человеку В - человек А не нужен.
Вопрос: нужен ли на самом деле человеку А - человек В? Ведь, человеку А нужен не сам по себе человек В, в виде тела, набора органов, и т.д. Ему нужны отношения. Но раз человеку В не нужны отношения с человеком А, значит, в человеке В для этого чего-то не хватает. Вывод: на самом деле человек В - не тот человек, который нужен человеку А.