Винегрет-1. 15.03.11

В офисе

- Когда-то у меня был айфон. Это был лучший телефон в моей жизни.
- Что же с ним стало?
- Я уронила его в унитаз, и он пролежал там полгода.
- Он работал после этого?
- Нет, полгода - это слишком долго.
- Мда. Я слышал истории со счастливым концом, когда айфон роняли в унитаз и быстро вынимали обратно.
- Это, в общем, касается не только айфона, но и вообще любых отношений. Уронил (в унитаз) - быстро вынь обратно. Не жди полгода.


В книжном магазине

Покупатель:
- У вас есть «понедельник начинается в субботу»?
Продавец:
- Автора подскажите.

На сессии

- Смотрю, Полина, у вас сноубордизм крепчает. Я тоже планирую доску попробовать. Люблю скорость.
- Если скорость любите, то лыжи лучше. Рядовые лыжники всегда быстрее бордеров.
- Бордер не догонит лыжника?
- Нууу, бордер может догнать лыжника. Но это должен быть специальный бордер на специальной доске. И лучше бы их вовсе не было.

***

На интервизорской группе:

- А где у нас ведущий, чего он за временем не следит?!
Ведущий:
- Извините. Такая тема интересная, про границы. Я отвлекся.

Дома

- Приходи ко мне как друг и дизайнер! Расскажи, что мне в новой комнате сделать…
- Я тебе уже все рассказала. Ты ж не хочешь дырки в стенах вертеть.
- Неважно. Мне твой голос нравится.

***

- Мама, а что ты там на работе делаешь? Пришел к тебе расстроенный человек, а ты ему анекдотики рассказываешь?
- Нет. Не совсем.
- Тогда я не понимаю, зачем тебе деньги платят.

***

- А-а!!!
- Дети, можно потише за столом?
- А ты представь, что тебя тут нет.
- Тогда вынь изо рта пельмень и исчезни.
- Почему? Я-то есть!
- Тебя нет и в помине. И пельменей нет.
- Почему??
- А тут живет какая-нибудь Гудзь Валентина Петровна, и она на тебя не готовила.

***

- Мама, знаешь, как сделать двухголового орла?
- Как?
- Берешь семечки двух орлов… и скрещиваешь!
- И все?
- Нет. Потом эти два скрещенных семечка закапываешь в землю и ждешь 20 недель. Вырастает дерево. А на нем висят орлы. У них по четыре крыла, два хвоста и две головы. Хи-хи.
- Кошмар. Я даже знаю, где оно вырастает.
- Где?
- На могиле советского генетика Лысенко.

***

- Дети! Вы помните акушерку Наташу?
- Нет.
- Она еще в гости приходила.
- Нет.
- Хорошо, помните, вы рождаетесь, и первое, что вы видите - ее лицо.
- В шапочке! Помним!
- Так вот! У нее теперь свой ребенок будет.
- Ура! И мы будем помогать ему рождаться?

***

- Что на улице творится, за ночь сантиметров 20 снега выпало. Бордеры ликуют, автомобилисты в шоке.
- А ты разрываешься.

***

- Тебе что, Хаус нравится?!
- Конечно! А тебе, что, Кадди?!!
- Конечно, Кадди, а что? Она прекрасно выглядит для своих сорока.
- Да ей полтинник!
- Извини, дорогая, я не подумал. Конечно же она - старая толстая корова.