Винегрет-1. 22.05.10

- Ты как?
- Умираю. Бегу на маникюр.
- Учти, что ногти растут и после смерти. Попроси, чтобы покрасили поглубже.

* * *



- Совершенно испортились отношения с англоязычной музыкой. Стало ясно, о чем она поет, и не хочется теперь ее слушать.
- С людьми - то же.

* * *



- У меня два вопроса: тупой и умный. С чего начать?
- Ограничься тупым. Все равно к нему придет.

* * *



- Снилось платье. Знаешь, какого цвета?
- Не-а.
- Возьми цистерну белого и добавь туда ирландского сеттера.
- Все равно получается белый.
- Тогда - еще два сеттера.

* * *

- Кошмар. Ем-ем, не могу остановиться.
- Не ела, не ела, остановилась же как-то.

* * *

- Что ты потеряла?
- Кофе…
- Куда ты его последний раз носила?

* * *

- Миша, ты мне обещал книжку принести. «Психоаналитический инсайт и человеческие отношения».
- Я принес.
- Давай же! Вдруг, я умру, так ее и не прочтя?
- И слава богу.

* * *



- Это моя машина, садись. Пристегнулся?
- Да.
- О, гляди, проезжаем еще одну мою машину. Надо было в нее и сесть: поновее и почище. Но почему-то открыт бензобак.
- Надо было закрыть бензобак, сесть и поехать.
- Или вчера помыть мою. Все же, ее номера совпадают с моими документами.

* * *

- Я тут группу вел, такую фишку отличную понял.
- Да ты что!
- Теперь я открыто признаюсь группе в ошибках.
- Вылечил, наконец, нарциссизм, да?
- Нет. Я понял, что это еще круче.

* * *

- Юля, вы самая лучшая няня! Без вас мы бы умерли.
Петя:
- От голода.
- От грязи.
Юля:
- И друг от друга…

* * *



Петя:
- Мама, по радио какой-то поэт выступает.
- Пушкин?
- Не знаю. Я начало пропустил.

* * *



- Ало! Никита! Я умираю.
- Пей побольше жидкости.

* * *

Петя:
- Мама! Что это за книжка?! Ни одного русского слова.
- Хорошая книжка.
- Но как же ты будешь ее читать?
- Медленно.

* * *



Водитель:
- Какие у вас наушники хорошие.
- Да.
- Большие наушники.
- Угу.
- Нравятся они вам?
- Очень. Особенно тем, что не слышно, когда снаружи обращаются.

* * *

- Никак не попадаю на Робина. Все время хочу-хочу, и никак.
- Значит, не вовремя.
- Так я уже года три никак не могу на него попасть.
- Значит, все три года не вовремя.
- А вдруг кто-нибудь из нас помрет?
- Значит, и не надо было.
- Железная логика.

* * *



- Заболеваю, кажется. Вот ведь досада.
- Если у тебя горло болит, у меня есть стрепсилс.
- А если температура поднимается, у Кости есть колдрекс.
- А если помру, у кого-нибудь есть телефон бюро ритуальных услуг?

* * *



- А меня послали от нашего института на телесно-ориентированную группу, посвященную профессиональному выгоранию.
- Очень интересно. Я бы сходила, но сил нет.

* * *

- Ало! …придурок.
- Это ты мне?
- Да нет. Это я улицу переходила, и какой-то придурок меня не пропустил.
- Ты сегодня пешеход что-ли? А придурок - за рулем?
- Ну да. Я вот этих придурков всегда пропускаю!
- Каких придурков?
- Да пешеходов. Когда я за рулем.

* * *



- Чего ты так смотришь? Я что, красивая?
- Нет, это я красивый.
- Тогда это я на тебя должна смотреть.
- Сначала я. Я особенно красивый, когда на тебя смотрю.
- С чего ты взял?
- А я вчера на тебя посмотрел, и ты тут же сказала: «Ты красивый».

* * *



- Ты чего такая озабоченная?
- Рубашкин отказывается сказать мне свое отчество. Мне нужно для ведомости, а он не говорит!
- Гляди-ка. Рубашкин не пальцем деланный.
- Может быть, как раз наоборот. И именно поэтому он не знает свое отчество.

* * *

- Что-то мне всё обрыдло.
- Прямо таки всё?
- Прямо да.
- Всё не могло. У тебя всего никогда не было.

* * *

- Со мной сегодня хотел познакомиться мужчина без глаза.
- Наверное, ты выглядишь очень доброй.
- Просто он не очень хорошо видит.

* * *



- Бывают женщины, при встрече с которыми хочется стать лесби. …Чего ты ржешь?
- Еще бывают мужчины, при встрече с которыми хочется стать лесби.

* * *



- Самим фактом своего существования она дискредитирует идею личной психотерапии.
- Почему? Она на нее не ходит?
- Наоборот.

* * *



- Личностные дыры много говорят о личностной структуре.
- Безусловно. Бывает, вместо личности одна сплошная дыра. Дыра говорит: «Здесь мог бы быть человек».

* * *



(Бабушка у метро)
- Девочка! Купите грибочков!
- Спасибо! Я и так ярко живу.

* * *

- Прости, не перезвонила тебе сразу.
- Я просто так, хотела узнать, все ли в порядке.
- В смысле, не вскрыла ли я еще себе вены?
- Что ты! Мне такое и в голову не приходило!
- А мне приходило.

* * *

- Ура, Петя! Теперь у тебя будет свой загранпаспорт!
Петя:
- Зачем?
- Теперь такой закон - всем детям отдельные паспорта.
- А если ребенок никуда не едет?
- Заставить.
- Ну правда! А если нет ребенка?
Няня (хохочет):
- Родить! Всучить паспорт и пусть едет.

* * *

- Чего молчишь-то?
- Не знаю, что сказать. Только глаз дергается.
- А глаз чего хочет сказать?
- Дай мне, дай В6 и В12.

* * *



- Здравствуйте, вы психолог, да?
- Ага.
- У моей дочери социофобия. Боится людей.
- …
- Я заплачу вам сколько надо денег, а вы придете, подружитесь с ней, и она поймет, что с ней все в порядке.


* * *



- Добрый день, это вас беспокоит телевидение, Пятый канал, программа «Скажи, если твоя нога чешется».
- (мрачно) Да-да, слушаю.
- Вот вы психолог.
- Вроде как.
- У нас к вам деловое предложение. Если у вас есть клиенты, с которыми вы не справляетесь, вы их нам присылайте.

(Занавес)

* * *

Клиентка:

- Я бы матом сказала. Но мне папа не разрешал матом ругаться.
- А вы и папу с собой привели?
- Нет.
- Так что ж?
- Все равно нельзя. Если я выругаюсь матом, все изменится.
- Надо же. Я сколько ни матерюсь, ничего не меняется.


* * *



Саша:

- Мама! Я придумала слово из трех букв. Угадай!
- «Дом».
- Как?! Как ты угадала?
- Я много думаю о доме.

* * *

- Хочу быть уникальной! Лучше всех!
- Еще ты тут в нарциссы рвешься?
- А кто еще?!

* * *

- Какая у тебя машина приемистая. Моя так быстро не разгоняется.
- Ч-черт. Мимо камеры проехал.
- Пришлют тебе теперь карточку?
- Пришлю-ют.
- А мне что-то не присылают.
- Это потому, что у тебя машина так не разгоняется.

* * *



- Что ж это мужик-то с мегафоном на улице который день надрывается?
- Рекламирует новый магазин. Мясной.
- Пусть лучше сделает себе харакири.

* * *



- Что-то у меня с памятью. Шла к тебе, помнила, про что хотела рассказать, а сейчас забыла.
- А ты не пытайтся вспоминать. Говори, что в голову придет.
- А что мне придет? Что я пью «Витрум-мемори»? Так я и это забываю.

* * *



Петя:
- Папа, я посмотрел фильм про черные дыры. Теперь я про них знаю.
Мама:
- Он и мне про них все рассказал.
Папа:
- Вообще-то про них никто ничего не знает. Хорошо, что хоть вы с Петюней теперь в курсе.

* * *



- Поснимал сейчас твоим аппаратом с балкона.
- И как?
- Не понравилось, что автомат сам управляет не только оптикой, но и чувствительностью. Все пересвечено!
- Ну, фотоаппарат-то где? Давай сюда…
- Да выкинул я его. С балкона.

* * *

Клиент:

- Год назад у меня был инфаркт. Когда мне было шесть лет, мама говорила мне: «Вадик, не принимай все так близко к сердцу. У тебя будет инфаркт».
- Вы уже сделали все, что велела мама. Теперь можете жить спокойно.

Другой клиент:

- Все, что ты говоришь, звучит очень жизнеутверждающе.
- Просто я еще ни разу не умирала. Ничего про это не знаю.

Клиентка:

- Мне подарили настоящие самурайские ножи!
- Какая удача. Теперь если что, сможете сделать себе харакири?
- Нет, что вы. Я же боюсь боли. Пожалуй, я, как всегда, отравлюсь.

Хаус:

- Она умирает. Что ж с ней такое? Мы чего-то не знаем.
- Мы знаем все.
- Ну, раз мы знаем все, будем лечить от всего!

* * *



Сын:

- Нам по английскому задали мамину фотографию приклеить и написать про нее. Ну там «мама хорошая, добрая»…
- Правду про маму писать не разрешили? Ну там «невнимательная, тупая, эгоцентричная»?
- … а я не знаю таких слов по-английски.
- Не вопрос, я подскажу.

* * *

- Папа, а бывают добрые дураки?
- Конечно. Называются юродивые.
- А злые дураки как называются?
- Отморозки.
- А маньяки тогда кто?
- Маньяки - это больные дураки.
- Это всё?
- Нет. Еще бывают умные дураки.
- Не бывает…
- К сожалению, бывает.

Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Вебинар-тренинг «Пиши!»
Представляем вашему вниманию тренинг для психологов «Пиши!». Тренинг рассчитан на практикующих психологов, которые заинтересованы в расширении собственной практики при помощи публикаций в Сети. В программе тренинга супервизия вашей практики, выделение вашей ЦА, формулировка вашего УТП, обсуждение специфики психологической публицистики, создание плана вашей первой публикации.

Автор и ведущий тренинга - создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio» - Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate).



Летняя терапевтическая группа «Про любовь»

Это будет уже вторая летняя терапевтическая группа на эту тему. На этот раз мы ждем вас в августе. Приходите! Будем снова говорить о любви. Что для вас любовь? В каких вы отношениях с ней? А она с вами? Хотели бы вы что-то понять про нее, любовь? Про себя с ней? Без нее? И что для вас лучше - когда она есть или когда ее нет? Кому и сколько нужно любви? Как пережить, когда ее меньше (или больше?), чем нужно? Где ее искать, как от нее отказываться? Да мало ли, какие могут быть у нас разные отношения с любовью…

Еще мы будем говорить о чувствах, которые сопровождают любовь - о страсти, о нежности, о близости, о радости и грусти. О чувствах, которые останавливают любовь - о злости, ревности, зависти, о боли и обиде. О том, какую цену приходится платить за любовь… и какую за ее отсутствие.

Группа будет длиться всего 3 дня. Именно это время будет отведено нам на жизнь в группе. За 3 дня можно успеть многое или ничего не успеть, можно рискнуть и сказать о самом важном или уйти, оставшись со своими чувствами и мыслями наедине. Вы сможете рискнуть и побыть настоящим, не пытаясь казаться и соответствовать чьим-то ожиданиям, сможете просто поделиться чем-то важным, почувствовать принятие и поддержку. И мы, ведущие, тоже постараемся быть честными с вами, а главное - с собой.

Подробности >>




Шестидневный терапевтический интенсив «Возвращение»
Шестидневный интенсив по работе с созависимыми состояниями. Киев, июль 2017 года.