Винегрет-1 [1]

-- Ты как?
-- Умираю. Бегу на маникюр.
-- Учти, что ногти растут и после смерти. Попроси, чтобы покрасили поглубже.

* * *

-- Совершенно испортились отношения с англоязычной музыкой. Стало ясно, о чем она поет, и не хочется теперь ее слушать.
-- С людьми -- то же.

* * *

-- У меня два вопроса: тупой и умный. С чего начать?
-- Ограничься тупым. Все равно к нему придет.

* * *

-- Снилось платье. Знаешь, какого цвета?
-- Не-а.
-- Возьми цистерну белого и добавь туда ирландского сеттера.
-- Все равно получается белый.
-- Тогда -- еще два сеттера.

* * *

-- Кошмар. Ем-ем, не могу остановиться.
-- Не ела, не ела, остановилась же как-то.

* * *

-- Что ты потеряла?
-- Кофе...
-- Куда ты его последний раз носила?

* * *

-- Миша, ты мне обещал книжку принести. "Психоаналитический инсайт и человеческие отношения".
-- Я принес.
-- Давай же! Вдруг, я умру, так ее и не прочтя?
-- И слава богу.

* * *

-- Это моя машина, садись. Пристегнулся?
-- Да.
-- О, гляди, проезжаем еще одну мою машину. Надо было в нее и сесть: поновее и почище. Но почему-то открыт бензобак.
-- Надо было закрыть бензобак, сесть и поехать.
-- Или вчера помыть мою. Все же, ее номера совпадают с моими документами.

* * *

-- Я тут группу вел, такую фишку отличную понял.
-- Да ты что!
-- Теперь я открыто признаюсь группе в ошибках.
-- Вылечил, наконец, нарциссизм, да?
-- Нет. Я понял, что это еще круче.

* * *

-- Юля, вы самая лучшая няня! Без вас мы бы умерли.
Петя:
-- От голода.
-- От грязи.
Юля:
-- И друг от друга...

* * *

Петя:
-- Мама, по радио какой-то поэт выступает.
-- Пушкин?
-- Не знаю. Я начало пропустил.

* * *

-- Ало! Никита! Я умираю.
-- Пей побольше жидкости.

* * *

Петя:
-- Мама! Что это за книжка?! Ни одного русского слова.
-- Хорошая книжка.
-- Но как же ты будешь ее читать?
-- Медленно.

* * *

Водитель:
-- Какие у вас наушники хорошие.
-- Да.
-- Большие наушники.
-- Угу.
-- Нравятся они вам?
-- Очень. Особенно тем, что не слышно, когда снаружи обращаются.

* * *

-- Никак не попадаю на Робина. Все время хочу-хочу, и никак.
-- Значит, не вовремя.
-- Так я уже года три никак не могу на него попасть.
-- Значит, все три года не вовремя.
-- А вдруг кто-нибудь из нас помрет?
-- Значит, и не надо было.
-- Железная логика.

* * *

-- Заболеваю, кажется. Вот ведь досада.
-- Если у тебя горло болит, у меня есть стрепсилс.
-- А если температура поднимается, у Кости есть колдрекс.
-- А если помру, у кого-нибудь есть телефон бюро ритуальных услуг?

* * *

-- А меня послали от нашего института на телесно-ориентированную группу, посвященную профессиональному выгоранию.
-- Очень интересно. Я бы сходила, но сил нет.

* * *

-- Ало! ...придурок.
-- Это ты мне?
-- Да нет. Это я улицу переходила, и какой-то придурок меня не пропустил.
-- Ты сегодня пешеход что-ли? А придурок -- за рулем?
-- Ну да. Я вот этих придурков всегда пропускаю!
-- Каких придурков?
-- Да пешеходов. Когда я за рулем.

* * *

-- Чего ты так смотришь? Я что, красивая?
-- Нет, это я красивый.
-- Тогда это я на тебя должна смотреть.
-- Сначала я. Я особенно красивый, когда на тебя смотрю.
-- С чего ты взял?
-- А я вчера на тебя посмотрел, и ты тут же сказала: "Ты красивый".

* * *

-- Ты чего такая озабоченная?
-- Рубашкин отказывается сказать мне свое отчество. Мне нужно для ведомости, а он не говорит!
-- Гляди-ка. Рубашкин не пальцем деланный.
-- Может быть, как раз наоборот. И именно поэтому он не знает свое отчество.

* * *

-- Что-то мне всё обрыдло.
-- Прямо таки всё?
-- Прямо да.
-- Всё не могло. У тебя всего никогда не было.

* * *

-- Со мной сегодня хотел познакомиться мужчина без глаза.
-- Наверное, ты выглядишь очень доброй.
-- Просто он не очень хорошо видит.

* * *

-- Бывают женщины, при встрече с которыми хочется стать лесби. ...Чего ты ржешь?
-- Еще бывают мужчины, при встрече с которыми хочется стать лесби.

* * *

-- Самим фактом своего существования она дискредитирует идею личной психотерапии.
-- Почему? Она на нее не ходит?
-- Наоборот.

* * *

-- Личностные дыры много говорят о личностной структуре.
-- Безусловно. Бывает, вместо личности одна сплошная дыра. Дыра говорит: "Здесь мог бы быть человек".

* * *

(Бабушка у метро)
-- Девочка! Купите грибочков!
-- Спасибо! Я и так ярко живу.

* * *

-- Прости, не перезвонила тебе сразу.
-- Я просто так, хотела узнать, все ли в порядке.
-- В смысле, не вскрыла ли я еще себе вены?
-- Что ты! Мне такое и в голову не приходило!
-- А мне приходило.

* * *

-- Ура, Петя! Теперь у тебя будет свой загранпаспорт!
Петя:
-- Зачем?
-- Теперь такой закон -- всем детям отдельные паспорта.
-- А если ребенок никуда не едет?
-- Заставить.
-- Ну правда! А если нет ребенка?
Няня (хохочет):
-- Родить! Всучить паспорт и пусть едет.

* * *

-- Чего молчишь-то?
-- Не знаю, что сказать. Только глаз дергается.
-- А глаз чего хочет сказать?
-- Дай мне, дай В6 и В12.

* * *

-- Здравствуйте, вы психолог, да?
-- Ага.
-- У моей дочери социофобия. Боится людей.
-- ...
-- Я заплачу вам сколько надо денег, а вы придете, подружитесь с ней, и она поймет, что с ней все в порядке.


* * *

-- Добрый день, это вас беспокоит телевидение, Пятый канал, программа "Скажи, если твоя нога чешется".
-- (мрачно) Да-да, слушаю.
-- Вот вы психолог.
-- Вроде как.
-- У нас к вам деловое предложение. Если у вас есть клиенты, с которыми вы не справляетесь, вы их нам присылайте.

(Занавес)

* * *

Клиентка:

-- Я бы матом сказала. Но мне папа не разрешал матом ругаться.
-- А вы и папу с собой привели?
-- Нет.
-- Так что ж?
-- Все равно нельзя. Если я выругаюсь матом, все изменится.
-- Надо же. Я сколько ни матерюсь, ничего не меняется.

* * *

Саша:

-- Мама! Я придумала слово из трех букв. Угадай!
-- "Дом".
-- Как?! Как ты угадала?
-- Я много думаю о доме.

* * *

-- Хочу быть уникальной! Лучше всех!
-- Еще ты тут в нарциссы рвешься?
-- А кто еще?!

* * *

-- Какая у тебя машина приемистая. Моя так быстро не разгоняется.
-- Ч-черт. Мимо камеры проехал.
-- Пришлют тебе теперь карточку?
-- Пришлю-ют.
-- А мне что-то не присылают.
-- Это потому, что у тебя машина так не разгоняется.

* * *

-- Что ж это мужик-то с мегафоном на улице который день надрывается?
-- Рекламирует новый магазин. Мясной.
-- Пусть лучше сделает себе харакири.

* * *

-- Что-то у меня с памятью. Шла к тебе, помнила, про что хотела рассказать, а сейчас забыла.
-- А ты не пытайтся вспоминать. Говори, что в голову придет.
-- А что мне придет? Что я пью "Витрум-мемори"? Так я и это забываю.

* * *

Петя:
-- Папа, я посмотрел фильм про черные дыры. Теперь я про них знаю.
Мама:
-- Он и мне про них все рассказал.
Папа:
-- Вообще-то про них никто ничего не знает. Хорошо, что хоть вы с Петюней теперь в курсе.

* * *

-- Поснимал сейчас твоим аппаратом с балкона.
-- И как?
-- Не понравилось, что автомат сам управляет не только оптикой, но и чувствительностью. Все пересвечено!
-- Ну, фотоаппарат-то где? Давай сюда...
-- Да выкинул я его. С балкона.

* * *

Клиент:

-- Год назад у меня был инфаркт. Когда мне было шесть лет, мама говорила мне: "Вадик, не принимай все так близко к сердцу. У тебя будет инфаркт".
-- Вы уже сделали все, что велела мама. Теперь можете жить спокойно.

Другой клиент:

-- Все, что ты говоришь, звучит очень жизнеутверждающе.
-- Просто я еще ни разу не умирала. Ничего про это не знаю.

Клиентка:

-- Мне подарили настоящие самурайские ножи!
-- Какая удача. Теперь если что, сможете сделать себе харакири?
-- Нет, что вы. Я же боюсь боли. Пожалуй, я, как всегда, отравлюсь.

Хаус:

-- Она умирает. Что ж с ней такое? Мы чего-то не знаем.
-- Мы знаем все.
-- Ну, раз мы знаем все, будем лечить от всего!

* * *

Сын:

-- Нам по английскому задали мамину фотографию приклеить и написать про нее. Ну там "мама хорошая, добрая"...
-- Правду про маму писать не разрешили? Ну там "невнимательная, тупая, эгоцентричная"?
-- ... а я не знаю таких слов по-английски.
-- Не вопрос, я подскажу.

* * *

-- Папа, а бывают добрые дураки?
-- Конечно. Называются юродивые.
-- А злые дураки как называются?
-- Отморозки.
-- А маньяки тогда кто?
-- Маньяки -- это больные дураки.
-- Это всё?
-- Нет. Еще бывают умные дураки.
-- Не бывает...
-- К сожалению, бывает.

 

Петя:
-- А ты врач, да?
Вася:
-- Ага.
Саша:
-- А кто у тебя дома есть? Кошки есть?
-- Есть.
Петя:
-- А ты их лечишь?
-- Да. Я одной сам кесарево сечение делал.
Саша:
-- А сколько у тебя кошек дома?
-- Было две. После кесарева сечения стало три.
Петя:
-- Не понимаю юмора данной ситуации.

Клиентка:

-- Я бы матом сказала. Но мне папа не разрешал матом ругаться.
-- А вы и папу с собой привели?
-- Нет.
-- Так что ж?
-- Все равно нельзя. Если я выругаюсь матом, все изменится.
-- Надо же. Я сколько ни матерюсь, ничего не меняется.


* * *

Саша:

-- Мама! Я придумала слово из трех букв. Угадай!
-- "Дом".
-- Как?! Как ты угадала?
-- Я много думаю о доме.

-- Чего молчишь-то?
-- Не знаю, что сказать. Только глаз дергается.
-- А глаз чего хочет сказать?
-- Дай мне, дай В6 и В12.

* * *

-- Здравствуйте, вы психолог, да?
-- Ага.
-- У моей дочери социофобия. Боится людей.
-- ...
-- Я заплачу вам сколько надо денег, а вы придете, подружитесь с ней, и она поймет, что с ней все в порядке.


* * *

-- Добрый день, это вас беспокоит телевидение, Пятый канал, программа "Скажи, если твоя нога чешется".
-- (мрачно) Да-да, слушаю.
-- Вот вы психолог.
-- Вроде как.
-- У нас к вам деловое предложение. Если у вас есть клиенты, с которыми вы не справляетесь, вы их нам присылайте.

Клиент:

-- Год назад у меня был инфаркт. Когда мне было шесть лет, мама говорила мне: "Вадик, не принимай все так близко к сердцу. У тебя будет инфаркт".
-- Вы уже сделали все, что велела мама. Теперь можете жить спокойно.

Другой клиент:

-- Все, что ты говоришь, звучит очень жизнеутверждающе.
-- Просто я еще ни разу не умирала. Ничего про это не знаю.

Клиентка:

-- Мне подарили настоящие самурайские ножи!
-- Какая удача. Теперь если что, сможете сделать себе харакири?
-- Нет, что вы. Я же боюсь боли. Пожалуй, я, как всегда, отравлюсь.

Сын:

-- Нам по английскому задали мамину фотографию приклеить и написать про нее. Ну там "мама хорошая, добрая"...
-- Правду про маму писать не разрешили? Ну там "невнимательная, тупая, эгоцентричная"?
-- ... а я не знаю таких слов по-английски.
-- Не вопрос, я подскажу.

Хаус:

-- Она умирает. Что ж с ней такое? Мы чего-то не знаем.
-- Мы знаем все.
-- Ну, раз мы знаем все, будем лечить от всего!

Осколки дня

На группе:

-- Спасибо тебе, Миша, за то, что ты поднял сегодня тему ответственности!
-- Я? Да я не поднимал тему ответственности. Просто поддерживал ...

На ТВ:

-- ... А теперь скажите, пожалуйста, что-то о чайлдфри от себя.
-- От себя? Хорошо. Чайлдфри -- очень хорошее, полезное явление. Оно помогает и поддерживает тех, кто не должен размножаться в том, чтобы они не размножались.

Дома:

-- Мама, я закрываю глаза и мне показываются всякие цветные пузырьки. И вообще всякие красивости. Потому, что я про них сейчас думаю.
-- Правильно, Сашок. Кто про что думает, тому оно и показывается ...

-- Я хочу закончить терапию. Надеюсь, ты не против?
-- Я только за. Я вообще существую для того, чтобы люди во мне не нуждались.

Диалоги с тренером

-- Откуда этот рыжий?
-- КСК "

* * *". Ты знаешь, где это?
-- Судя по шерсти на лошади и по тому, как она боится манежа -- где-то на улице.

* * *

-- Смотри, лошадка как подсобралась, а.
-- С оголовьем каждый дурак так проедет. Если тебе оголовье надеть, ты бы еще лучше проехала.
-- А чего ты мне не надела оголовье?
-- А у тебя ручонки шаловливые.

* * *

-- Заболела?
-- Кашляю все время, не знаю, что такое.
-- Надо твои бактерии проверить на чувствительность к антибиотикам.
-- У них к отпуску чувствительность.

* * *

-- Волнуешься?
-- Нет.
-- А я волнуюсь.
-- А я ни на что не рассчитываю :)

* * *

-- Ты помнишь, что самое главное?
-- Перемена через четыре шага?
-- Нет.
-- А что? Остановка пять секунд?
-- Нет. Главное: не получилось что-то -- улыбайся!

Диалоги в машине

-- Возьми правее!
-- Не могу.
-- Почему?
-- Я левый бок лучше, чем правый чувствую.
-- Правосторонняя автогипестезия.

* * *

Сретенка стоит. Мертвая пробка.

-- Смотри. Мужик голосует.
-- Он никуда не торопится.

* * *

-- Здесь я поцеловалась с тойотой. Полгода назад. А здесь -- меня за проезд на красный оштрафовали.
-- Пора перестать запоминать всякую ерунду. Скоро весь город разметишь.
-- Дальше будет интереснее. Здесь меня догнал самосвал. Здесь бульдозер. Здесь -- скания. А здесь -- я умерла.

-- Как там у вас?

-- Обошли пешком центр города. Почему-то в каждом его уголке находится охранник, который не дает мне фоткать. Магнолии цветут. А ты как?

-- У нас дождь и рабочая неделя. Обошел этаж пару раз, фоткать не тянет.

-- А я жарю кабачки и гоняюсь за мухой. Может быть, ваш дождь лучше.

-- Но жареные кабачки вкуснее.

-- Чем муха?

-- Муху можно пылесосом. Там есть пылесос?

-- Есть очень много детей. И они постоянно мусорят. И кролик есть. Он тоже мусорит и жрет как пылесос.

-- Попроси детей поискать пылесос.

-- Они найдут кролика.

-- Не, кролик не догонит муху.

-- 2:1

-- В "диалоги"?

-- Если ты не против.