Винегрет-1

- Ты умеешь шампанское открывать?
- Нет …
- Я тоже. Насколько я понимаю, главный принцип - не направлять на людей.
- В купE? Это невозможно.
- Тогда надо выбрать кого-нибудь самого плохого.

* * *


- Крем от солнца. Масло для загара … Ничего не пригодилось.
- Не говори. Хорошо хоть, что я презервативы не взяла.

* * *


- Что за черт! Как удачная фотография - так нерезкая.
- Или наоборот.

* * *

- Ты опять забыла свой кпк в саду. Выросло базовое доверие к миру?
- А кто вчера забыл там свой ноутбук?
- А у меня тоже выросло!

- Когда я прихожу от тебя на работу, девочки меня каждый раз спрашивают, хорошо ли я себя чувствую …

- В смысле - зареванная? А ты им скажи раз и навсегда, что по вторникам ходишь к психотерапевту.

- Не скажу. Я - супервумен.

- А я что - нет? Я тоже по вторникам хожу к психотерапевту.

- У меня почему-то такое ощущение, что я в Москве.

- Какое это ощущение?

- Чисто психологическое.

- Странно. А у меня чисто психологическое ощущение, что я в Питере.

- Мда?

- Угу. Опять мы не встретились.

* * *

- Я никогда не считал себя красавцем.

- Мужчине необязательно быть красавцем. Важно, чтобы мужчина был умный.

- Однако, мужчины думают иначе.

- Так думают глупые мужчины. Поэтому их не любят …

* * *

- Я знаю одного мужчину, он развелся с женой из-за того, что у нее была привычка жевать в туалете.

- Думаю, он врет. Это она с ним развелась из-за того, что он был вуайерист.

* * *

- Как ты мог это сделать, как?

- Не подумал.

- Ты что - м*дак?

- Конечно. Я - м*дак.

- А я тогда кто, если с тобой разговариваю…?

- Куда едем?

- Прямо.

- На работу?

- Домой.

- С работы?

- Из спортзала.

- Плохой из меня угадальщик.

- А из меня - работник.

Моя жизнь в диалогах

- Поле - это тотальность сосуществующих фактов, которые мыслятся как взаимозависимые. Можешь перевести это на английский?
- Нет. Лучше убей меня.
- Лучше я сама переведу.
- Полина, прижмите задницу к седлу! Зачем вам хлыст? Чтобы ездить с ним мимо барьеров?
- Меня сдуло!
- Почему никого кроме вас не сдуло? Еще раз, с левой ноги. А теперь - еще раз, только ровно.
- Привет, у нас в тринадцать супервизорский совет или общий? Можно, я опоздаю?
- Нельзя. Это уже просто неприлично. То есть - не больше, чем на полчаса.

- У меня освободилось время, 8-50 утра. Записать вас на консультацию?

- Спасибо, Полина, лучше я подожду, когда освободится 10 утра.

- 10 утра может не освободиться еще полгода.

- Ничего, я уже полгода жду.

- Дима, вы видели на конюшне свинью?
- А как же.

- И чья она?
- Конюшенная. Из-под себя. Не ковыряйтесь, это не галоп, а кресло-качалка.
- Я очень боюсь, что члены группы осудят меня.
- За что?
- За то, что я встречаюсь с женатым мужчиной.
- Я сама встречалась с женатым мужчиной. Место суки здесь занято.
- Спасибо, Полина, мне полегчало …
- Ура.
- Тормози. Тормози! Поворачивай. Поворачивай за этим м*даком без номера, который украл машину.
- А теток будем давить?
- Конечно, будем. Теток еще до фига. Поворачивай!!!
- Сюда??
- А куда?? Это твоя улица!
- Я ее не узнала.
- Это она в гриме …
- Мама, когда я вырасту, я буду ездить на лошади. Только, чтобы лошадь была не скользкая. А то я упаду.
- Обязательно. Еще, когда вырастешь, надо выучить английский.
- Зачем?
- Чтобы тебя могли понять в любой стране мира. А то приедешь в другую страну, а тебя никто не понимает.
- Надо научить их. И давай играть, будто я жеребенок, а ты лошадь?
- Давай, Сашенька. Я и так лошадь.
* * *


Дорога на конюшню мокрая. С огородов пахнет крапивой и укропом. На пашне сидят белые чайки. Как будто это не пашня, а коричневое море. У самой конюшни в рядок выстроились машины всех тех марок, на которые мне не хватило денег. И с краю - аутлендер, на который мне хватило. А мой плывет ко мне через синее море и никак не пристанет. Ясно одно - выбор был сделан верный. Я приближаюсь, меня встречают две собаки - белая и рыжая.
На конюшне - смиренные лошади на растяжках. И действительно карликовая свинья. Спина ее в опилках. Брюхо касается пола. Стыдно, но я сегодня впервые сама надела уздечку коню. Стыдно, что впервые только сегодня …

- Не могу расслабиться! Не могу!

- А что тебе мешает расслабиться?

- Да все мне мешает! Птичка пролетела - помешала!

- А если бы ты расслабилась, что бы ты сделала?

- Подбежала бы к форточке и кричала бы: «Птичка! Ты мне по х*ю!»

Про плохих мам

- Нет, ты не наелся. Я вижу в твоем желудке есть еще место для двух сосисок!

- Не хочу больше.

- Ты прожевал? Ну-ка показывай рот.

- Не хочу.

- Безобразно себя ведешь. Больше никогда тебя с собой не возьму.

- Почему безобразно?

- Не ешь ничего. Осталось-то три котлеты. Все на тебя смотрят! Позор! Такой большой мальчик, а его мама кормит.

* * *

Телепередача про маленьких детей.

Молодая мама: Мой сын вечно позволяет себе бог знает что, постоянно там где не надо лазает.

Ведущий: А сколько ему?

Женщина: Полтора года.

Ведущий: Ну, и что же, например, он такого у вас делает?

Мама: Ну, однажды он заснул и выпал из коляски.

* * *

Мама: Ты ж ленивая! Что ж ты такая ленивая? Ты такая ленивая! Ты как сопля ленивая!

Девочка: Я не ленивая. Это ты ленивая.

Мама: Какая же я ленивая? Я же тебе пуговички застегиваю, шнурки завязываю.

* * *

Мама: Что ты орешь? Ты обкакалась?

Дочка: Неть!

Мама: Сейчас посмотрю: не верю я тебе, балбеска.

(Пауза)

Мама: Все у тебя там сухо. Врушка.

* * *

В детском клубе: «Ты ведешь себя как-то дико, ты что плакать сюда пришел? Я сюда все свои деньги отдала, иди играй!»

* * *
Из диалога двух мам: «Совершенно непредсказуемый ребенок: неделю ел на завтрак гречку, а сегодня - отказался».
* * *
В песочнице: «Пойдем домой переодеваться. Я не могу, чтобы ты была такая грязная!»

Про них

Телефонный разговор:

- Добрый день. Автошкола?

- Да!

- Моя фамилия Гавердовская. Я сломала правую руку и не смогу учиться. Могу ли я продолжить обучение в следующей группе?

- Да. Только подъезжайте и напишите заявление, что не можете учиться потому, что у вас сломана рука.

* * *
В длинных коридорах важного учреждения:

- Маша! …Ой, извините, Наталья Степановна.
- Ничего, Елена Петровна, мне даже приятно.

* * *


В детской больнице:

Мальчик кричит из палаты: Мама! Мама!
Больничная медсестра: Денис, хватит орать!
Денис: Сама ты Денис!
Сестра: Ну - Дима. Какая разница?

* * *


В парикмахерской:

Уборщица: Клава, сделай мне химию!
Мастер: Дусь. Ну зачем те химия зимой?
Уборщица. У меня без химии шапка сползает.

* * *


В коридоре наркологической больницы два парня:

- Психологи - странные.
- Ну.
- Я - с отмены, а она: «Нарисуй мне теплый ветер». Кто из нас больной?

* * *


Девочка и мальчик в трамвае:

- Ты чего телефон достала?
- Хочу домой позвонить - вдруг мама дома!
- Ну, дома, так дома. Чаю попью и уйду.
- Ты что! Ты не знаешь моей мамы!

* * *


В детской психиатрической больнице:

Мальчик: У меня тахикардия. Когда на меня мама кричит.
Психиатр: А что такое «та-хи-кар-дия»?
Мальчик: Это когда сердце сильно бьется.
Психиатр: А-а-а… А ты откуда это слово взял?
Мальчик: А мне мама всегда говорит: не бегай, будет тахикардия.

* * *


В клинике, на дне рождения доктора:

- Аркаша, тебе поздравление пришло!
- Читай! Хоть я и психиатр, у меня от коллектива секретов нет.
- Дорогой Аркадий Геннадиевич! Поздравляем вас с днем рождения, желаем здоровья и профессиональных успехов!
- … и подпись: «Кандинский-Клерамбо».

* * *


Муж и жена, дома:

- Слушай, что ты читаешь всякую гадость?
- Ничего ты не понимаешь! Я хочу отдохнуть!
- От чего? Можно подумать, ты целый день читала Джойса!

* * *


Две подружки, в салоне:
- Ужас какой-то. Подруга пришла и говорит: «Зачем ты соединила комнату с балконом? Ты лишилась балкона!», «Зачем ты соединила прихожую с кухней? Ты лишилась прихожей».

- Мда. Похоже, ты лишилась подруги.

* * *

Бабушка и внучка:

- Маша! С кем ты треплешься битый час?
- С подругой.
- Заканчивай. Вдруг кто-нибудь настоящий позвонит!

* * *


Отец и сын:

- То понос, то - запор, то понос, то - запор. Устал.
- Надо не выбрасывать, а смешивать. Будет то, что надо.

* * *


Лор-врач:

- Что это мы ели, такое синее?
Пациент:
- Чернику.
Врач:
- И где же это мы ее зимой взяли?

* * *


Собачники, на лугу:

- Наша девочка очень добрая.
- Правда?
- Она только сук не любит, а с кобелями и людьми она очень ласковая«.

* * *


Молодая мать и подруга:

- Вся моя жизнь - это война с г-ом!
- Моя тоже. И что ты думаешь, кто победил?
- Дружба.

* * *


Он и она:

- У меня в каждом учебном заведении была подруга, которая угощала меня сигаретами… Ну, конечно, кроме школы.
- Ясно, в школе ты сама всех угощала…

* * *


Две студентки в парке:

- Она сказала:»в 14 часов, плюс-минус десять минут«. Интересно, что это значит?
- Это значит, что ты придешь без десяти два и будешь двадцать минут ждать.

* * *


Акушерка, входя в сестринскую:

- Уф! Все, меня нету!
- Как это? А вдруг там кто-нибудь родит без тебя?
- Ну, и прекрасно! Одним человеком на земле будет больше!

* * *


Рынок:

Мужик: …Майку, майку!
Продавец: А вот?
Мужик: Тоскливую не надо!
Продавец: Такая?
Мужик: Что такая дикая-то?
Продавец: А это?
Мужик: Если считаешь, что я пидарас - так и скажи!

* * *


Там же, женщина - продавцу:

- Мне надо что-то веселое, задорное, залихватское такое! Чтоб я была, как солнышко! Чтоб когда я под дождем иду, у меня морда была бы оранжевая!

* * *


Там же, женщина-продавец - напарнику:

Армен! Что стоишь? Не видишь, - тебя покупателЪ хочет??
Напарник: Э? Что кричишь? Тебе голос твой нравится, да?

* * *


Два мужика на автостоянке:

- Не могу ездить с женой! Она вечно зудит, что я нарушаю правила!
- А ты нарушаешь?
- Конечно.
- Ты с ней договорись, чтобы она молчала, если ты за рулем.
- Тогда она скажет, чтобы я молчал, когда она за рулем!
- А ты и молчи.
- Как я могу молчать?? Она же нарушает правила!!!

* * *


Медсестры, в процедурной:

- Что будем на 8-е марта дарить Михалне?
- Белье постельное.
- Да откуда мы знаем, какое?
- У нее мужа нет? Значит, у нее полуторка.

* * *


Кладбище. Меж могил медленно идут старик и старуха. Старик сильно кашляет. Старуха:

- Ты куришь?
- Иногда.
- Зачем?
- Просто так!
- А лекарства пьешь?
- Конечно!
- А зачем?
- Надо.


* * *



В детском саду, девочка:

- А Вадик сказал, что я вонючая!

Воспитательница:

- А ты сама думаешь, какая ты? Надо иметь свое мнение!

* * *


Он и она, в машине:

- Какая странная рубрика в новостной программе -»новости завтрашнего дня«: Президент собирается встретиться с Клинтоном.
- А что?
- А то, что это - новость сегодняшнего дня: это он сегодня собирается. А завтра выяснится, что он напился и никуда не пошел.

* * *


Двое на улице:

- Шел я как-то на концерт»Несчастного случая". Надел по такому случаю белую майку и белые джинсы. Вошел в подземный переход на ВДНХ, и на лоб мне упала капля расплавленного гудрона. Они, вероятно, им замазывали швы в переходе. Со лба она натянулась тонкой ниткой, прошла по очкам, дотянулась до груди и растеклась по джинсам. Я с трудом очистил пострадавшее очко и натер себе весь лоб, пытаясь оттереть с его.
- Да. Очень редкий случай.
- Практически, несчастный.

* * *


Двое в метро:

- Когда-то здесь была шашечка. Возле нее останавливался поезд, и я всегда знал, где дверь.
- Куда же она девалась?
- Куда все девается? Устала шашечка.

* * *


Девушка, в вестибюле вуза:

- Алло! Ну, как твои дела?.. С кем?.. Пить будете?.. Ну-ну. Ну-ну, говорю!.. А мне не рекомендуется… Не рекомендуется, говорю! Да. Во сколько ты идешь?.. А обратно?.. Почему так поздно?!.. Смотри… А кто там будет?.. А еще?.. А еще?.. А это еще зачем?!.. Ну, смотри… Ну, смотри, говорю!.. Веди себя хорошо, я вернусь домой - проверю. Как Маша? Вы гулять ходили? А Вискас ты купил ей? А мойву? Почему?.. Сегодня чтоб купил, и учти: она любит, чтоб в муке обваляли, поджарили, иначе она не будет есть, понял? Понял, говорю?!.. Не будет, говорю, иначе!.. Да. Ну, давай, иди, а то я в туалет хочу. В туалет хочу, говорю! Да. Ну, с днем рожденья тебя.

* * *


Двое, где-то:

- Отправила статью в три журнала, и ответов не получила, хотя просила: если вам не нужна статья, дайте обратную связь.
- Значит, нужна.

* * *


Другие двое, в другом месте:

- Какая ты подтянутая. Живот качаешь?
- Да так. Покачиваю.
- Часто?
- Как вспомню. Так - вздрогну и начинаю покачивать.

* * *


Он и она, в кафе:

- Ты куришь какие-то определенные сигареты?
- Нет, я выбрала наугад. По дизайну пачки я догадалась, что они длинные, а по цене - что недорогие.

* * *


Он и она, у озера:

- А озеро имеет название?
- Имеет.
- Какое?
- Пруд.

Про нас


- Сделала кетчуп, а он получился зеленый. Из-за петрушки!

- Зови в гости знакомых дальтоников!

* * *



- Пушкинская у них тоже есть.

- И Академическая.

- И Чкаловская.

- И Спортивная.

- А Ленинские горы и Университет?

- Нету. Вместо них - Ломоносовская.

* * *



- Если посчитать, сколько нужно бежать, чтобы сжечь один сникерс, то есть сникерс желание пропадает.

- У меня пропадает желание бежать …

* * *



- Когда тебе завидуют - никакого удовольствия. Особенно - если какой-то говнистый человек.

- То ли дело - самому завидовать. Особенно - если ты говнистый человек. Одно удовольствие!

* * *



- По квартире летает огромная муха. Я так работать не в состоянии. Сделай что-нибудь.

- Уменьшить я ее не могу. Разве только убить.

* * *



- Как там город на Неве?

- Стоит. Что ему сделается.

- А погода?

- Когда как.

- Логично.

* * *



- Забыла спросить, ты в Эрмитаже-то был?

- Ну.

- И что ты там увидел?

- Много иностранцев.

- А на стенах что-нибудь висело?

- Местами.

* * *



- Мама всегда говорила мне: «Учись плавать. Чтобы продержаться на воде, пока помощь не придет».

- А еще?

- Что работа должна быть не противная.

- А про секс она что-нибудь говорила?

* * *



- А здесь у тебя есть эрогенная зона?

- Да. У меня все тело - одна сплошная зона.

- А я - сталкер.

* * *



- Не смей есть хот-доги!

- Почему??

- Загнешься.

- От любого бизнес-ланча можно легко загнуться. Лучше уж от хот-дога.

- Чем лучше-то?

- Дешевле!

- Чтобы сэкономить денег на похороны?

- Конечно! На хот-доги для гостей.

* * *





- Тут мои дети спрашивают. Если голову разрезать на четыре части, она моргать будет?

- Нет. Не будет она моргать. Кроме того, утратится еще целый ряд функций.

- А что-то останется?

- Она еще немного подумает, и всё.

* * *



- Ты поел?

- Нет, убрал в холодильник. Но на вид было очень вкусно, спасибо!

* * *

- Чашка. Но сочетание цветов шизофреническое.

- Очень красивое сочетание. Гармоничное.

- Ты у какого-нибудь художника видела такое сочетание?

- Хорошее сочетание. Ну, видела.

- Ну, у кого?

- У Ван-Гога.


* * *



- Есть что-то, что ты не ешь? Чем тебя нельзя кормить?

- Сложный вопрос. Некоторые вещи я ем один раз. Но быстро их забываю.

* * *



- Алло! Ты в метро что-ли?

- В автобусе. Еду в город Ступино. Лекцию читать.

- Значит, тебя еще не выгнали с работы. Это хорошо.

- Не выгнали, конечно. Кто же будет читать лекции в городе Ступино!

- А адрес ты записать в состоянии?

- Отлично с этим справлюсь.

- Метро, значит, Чертановская, последний вагон.

- Так.

- В подземном переходе третья дырка…

- Так.

- Или вторая…

- Я разберусь с дырками. Дальше.

- Первый трамвай.

- Адрес скажи для разнообразия.

- Улица Чертановская… У нас тут без разнообразия.

- Так.

- Дом 44, и квартира такая же, как дом.

- Прекрасно.

- А корпус - такой же, как трамвай.

- Специально для людей с пространственным кретинизмом, как у тебя.

- Разумеется. Муж квартиру выбирал. Чтобы не встречать меня ежедневно у каждой дырки.


* * *



- У, какой ножик! Такой надо прятать за кринолином и, если что - тыкать им в любовника.

- Им же после этого нельзя будет пользоваться!

- Почему? Прекрасный ножик.

- Не ножиком, а любовником.

* * *



- Опять.

- Что?

- Лифчик потеряла.

- Могу поискать. Если, конечно, ты его дома забыла.

* * *



- А мне тут показали телевизор. Муж Моники Белуччи сказал, что его жену хотят все мужчины планеты.

- И ты?

- Вот я и сказал ему в телевизор: «Минус один».

* * *



- Разве ты не знала, что ты - мой самый дорогой человек?

- Нет.

- Странно. Я думал, шило в жопе не утаишь.

* * *



- А это что?

- Понятия не имею.

- Как это? Ты же умный!

- Я умный?

- Конечно. Ты сам вчера сказал!

- Я так сказал? Умный человек не мог сказать такую глупость.

* * *



- Снимай.

- Что?

- Свитер.

- Не хочу.

- Снимай через «не хочу».

- Через «не хочу» не пролезет. «Не хочу» слишком большое.

* * *



- Что ты всё в сумочке ковыряешься?

- Таблетки ищу.

- От ковыряния в сумочке?

* * *



- …А убить вообще можно чем угодно.

- А тапком?

- Конечно. Испугать, например, до смерти.

* * *



- Господи! Что это за игрушка такая? Кикимора?

- Лягушка, а не кикимора!

- Где ты видел лягушек с длинными зелеными волосами?

- А где ты видел кикимору?

* * *



- Мне иногда кажется, что от меня один вред.

- Нет, от тебя много вреда.

* * *



- Знаешь, Н. развелся.

- Надо же. А я звонила ему, и по телефону женщина ответила.

- Неудивительно: в его возрасте поздно менять ориентацию.

* * *



- Вот, не знаю теперь, что сделать с этими ботинками - ведь чек я уже выбросила…

- Можно поступить с ними так же, как с чеком, и сделать выводы.

* * *



- Ты бы хоть пошевелилась!

- Ты сказал, что я - бревно, вот я как бревно и лежу. Бревна обычно так лежат?

- Ну да… Но они хотя бы немного веточками шевелят.

* * *



- Я ухожу от тебя.

- Уходи. Только запомни: это я тебя бросила. Муж - как бумеранг. Если его правильно бросить, он возвращается.

- Правильно брошенный бумеранг не возвращается. Поздравь себя.

* * *



- Назови слово из семи букв, с одной гласной.

- Русское?

- Да.

- Мкртчян.

* * *



- Как же ты быстро научился у меня грудь находить.

- Так, светло еще.

* * *



- Хи-и-и-и…

- Щекотно?

- Да!

- А так?

- Так - нет.

- А как приятнее - когда щекотно или - когда не щекотно?

- Приятнее - когда чуть сильнее, чем щекотно.

* * *



- Принесли билеты в театр. И подарили мне духи!

- Правда?

- Вот, понюхай меня.

- Хм. Пахнет билетами в театр.

* * *



- Не поверишь. Сегодня пришло твоё письмо двухнедельной давности.

- Надеюсь, ничего серьезного?

- Нет, чепуха.

* * *



- А это что - всё время теперь здесь будет лежать?

- Разумеется!

- Зачем?

- Тебе на зло. Затем же, зачем всё вокруг тебя!

* * *



- Оспади. Что это?

- Пластырь перцовый. Массажист облепил.

- Теперь я тебя знаю, как облепленную.

* * *



- Каждый Новый год одно и то же. Одинокий президент ровно в 12 ночи мерзнет посреди Красной площади.

- Точно. Одно и то же каждый год. Ты каждый раз это говоришь.

* * *



- Она - яркая брюнетка.

- Противоречит законам физики. Брюнетка не может быть яркой.

- Почему?

- Черный плохо отражает свет.

* * *



- Что ты возишься там?

- Нога чешется!

- Давай почешу.

- Да не здесь.

- А где, здесь?

- Да нет же!

- Здесь?!!

- Перестань, ты чешешь другую ногу!!

- Какую хочу, такую и чешу!!!

- Свою чеши!!!

- Своя не чешется!!!

* * *



- Спишь?

- Думаю.

- И как?

- Смотря что. Процесс идет. Результат - не очень.

* * *



- Некоторым женщинам идет с полуоткрытым ртом.

- Что с полуоткрытым ртом?

- Всё. Быть.

- И?

- Им идет, а мне нет.

- Ну, полуоткрой.

- Некоторые люди - люди только с виду. На самом деле это не люди, а другой биологический вид.

- То есть?

- Вот недавно мы с приятелем стояли у подъезда, и мимо нас прошли двое.

- И что?

- Мы с ним переглянулись и поняли друг друга без слов. Это были не люди.

- А что в них было не так?

- Что-то свиное.

- … А они вас - заметили?

Страницы:  « 1 2 3 4 5 6 7 »  »»
Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Вебинар-тренинг «Пиши!»
Представляем вашему вниманию тренинг для психологов «Пиши!». Тренинг рассчитан на практикующих психологов, которые заинтересованы в расширении собственной практики при помощи публикаций в Сети. В программе тренинга супервизия вашей практики, выделение вашей ЦА, формулировка вашего УТП, обсуждение специфики психологической публицистики, создание плана вашей первой публикации.

Автор и ведущий тренинга - создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio» - Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate).



Летняя терапевтическая группа «Про любовь»

Это будет уже вторая летняя терапевтическая группа на эту тему. На этот раз мы ждем вас в августе. Приходите! Будем снова говорить о любви. Что для вас любовь? В каких вы отношениях с ней? А она с вами? Хотели бы вы что-то понять про нее, любовь? Про себя с ней? Без нее? И что для вас лучше - когда она есть или когда ее нет? Кому и сколько нужно любви? Как пережить, когда ее меньше (или больше?), чем нужно? Где ее искать, как от нее отказываться? Да мало ли, какие могут быть у нас разные отношения с любовью…

Еще мы будем говорить о чувствах, которые сопровождают любовь - о страсти, о нежности, о близости, о радости и грусти. О чувствах, которые останавливают любовь - о злости, ревности, зависти, о боли и обиде. О том, какую цену приходится платить за любовь… и какую за ее отсутствие.

Группа будет длиться всего 3 дня. Именно это время будет отведено нам на жизнь в группе. За 3 дня можно успеть многое или ничего не успеть, можно рискнуть и сказать о самом важном или уйти, оставшись со своими чувствами и мыслями наедине. Вы сможете рискнуть и побыть настоящим, не пытаясь казаться и соответствовать чьим-то ожиданиям, сможете просто поделиться чем-то важным, почувствовать принятие и поддержку. И мы, ведущие, тоже постараемся быть честными с вами, а главное - с собой.

Подробности >>




Шестидневный терапевтический интенсив «Возвращение»
Шестидневный интенсив по работе с созависимыми состояниями. Киев, июль 2017 года.