Не только деньги: теория и практика обыденных психологических манипуляций

Журнал «Мари Клер», 2005 г.

Хотите вы этого или нет, верите или сомневаетесь, но деньги - это не просто «всеобщий эквивалент стоимости всех товаров, работ и услуг». Деньги - это энергия. Изъясняясь на языке психологических терминов, сказанное - не более чем проекция, то есть - приписывание собственных мыслей, чувств или качеств окружающей среде. Разумеется, на самом деле, деньги - это не гептил азота (в простонародье - ракетное топливо), и даже - не заряженный калориями бублик с маслом. Это всего-навсего цветные бумажки и металлические кружки. Сами по себе они даже в растопку не годятся, но, тем не менее, уже много веков слово «деньги» прочно ассоциируется со словом «власть». Сия смысловая связка намертво впечатана в тот самый культурно-исторический контекст, в котором вы живете, и с этим ничего не сделаешь: в данном случае коллективное бессознательное сильнее вашего личного мнения по данному вопросу.

Декорация № 1

Ты - мне, я - тебе

Берешь чужие и на время, отдаешь - свои и навсегда, а долг, между тем, платежом красен. Вроде бы всё ясно. Тем не менее, сценарии дебетно-кредитных историй поражают воображение своим разнообразием! Бывает, что вы берете в долг (с кем не бывает!) и чувствуете себя виноватой, затем отдаете долг, и опять чувствуете себя виноватой! А с некоторыми людьми вы чувствуете себя еще хуже, если дали в долг, и теперь вам почему-то хочется получить свои деньги назад. «Какая же я стерва!» - в отчаянии думаете вы, в пятый раз напоминая кредитору о своем существовании.

А бывает совсем по-другому. Есть люди, одалживая которым, вы как будто кладете деньги в дальний ящик своего письменного стола. Вы просто забываете об этом, и вспоминаете, когда эти деньги к вам возвращаются. Есть и такие, которые дают в долг, будто их дальний ящик просто находится у вас дома. Вы не чувствуете неловкости или нелепого ощущения собственной вины, и у вас не возникает фантазии, что кредитор спас вашу жизнь и теперь скромно ждет медали за спасение утопающих.

За кулисами

С участием денег возникают сложнейшие хитросплетения человеческих взаимоотношений, потому что деньги - это власть. И она принадлежит тому, кто вкладывал в данные конкретные деньги свою энергию. Власть и энергия в данном случае - не более чем условность, но это «работает». Кто платит - тот и музыку заказывает, то есть - поворачивает межличностные отношения со своим должником так, как ему по каким-то причинам нужно. Например, ваша вина может быть для человека доказательством собственной незаменимости. Человек-которому-все-должны - это амплуа! Это - роль, которую некоторые играют всю жизнь.

Если же вы ухитряетесь чувствовать себя виноватой в роли кредитора, вы - феномен! Возможно, у вас есть идея, что вы приносите окружающим недостаточно много пользы? Что от вас один вред или даже - много вреда? Нет ли ощущения, что вы занимаете не свое место в бизнесе? Вы, случайно, не мазохистка? А может быть, все не просто, а еще проще - вы дали в долг чужие деньги? Если на все мои предположения ответ: «нет», значит, феномен - не вы, а ваш должник. Полагаю, он принадлежит к породе изысканных манипуляторов, умудряющихся нарядить в чувство вины даже манекен.

Антракт

Что делать?

Во-первых: более взыскательно относиться к выбору людей, с которыми вы вступаете в денежные отношения: деньги проявляют и закрепляют все, что в этих отношениях есть и без того, только яркость и контраст картинки возрастают в разы. Стыд и вина - чувства, с опорой на которые происходит наша социализация: из непосредственных детей выращиваются совестливые взрослые. Поэтому вина - универсальный рычаг манипулятора, и есть «волшебники», тонко его использующие. Не связывайтесь с человеком, личностный контакт с которым неописуемо меняется, когда на сцену выходят деньги: будут проблемы.

Во-вторых: если у вас цейтнот, и пришлось одолжиться у «сложного» человека, четко проговаривайте условия, на которых вы это делаете. Мало у кого поднимется рука взять с подруги или родственницы расписку, но даже ясно произнесенный вслух устный договор снимает часть возможных проблем. То же самое справедливо и для случаев, когда вы - кредитор, а не должник: если дата и условия возврата денег были проговорены вслух, вам будет проще напоминать об этом.

В-третьих: учтите, что есть порода особо талантливых «кукловодов». Они всегда одалживают и никогда не возвращают. А встречая кредитора, просто переходят на другую сторону улицы. И, что самое поразительное, все знают об этом, и кто-то все же продолжает давать им в долг. Если среди ваших знакомых есть такой искусный манипулятор виной, могу посоветовать только одно противоядие: не общайтесь с ним до тех пор, пока у вас не появятся откровенно лишние деньги.

Декорация № 2

Дочки-матери

Все родители разные, а некоторые из них - даже противоположные. Объединяет мам и пап, как правило, неравнодушие к своим детям и их судьбе. Родительская любовь проявляется в каждом случае по-своему, и есть семьи, где тема денег особенно «сензитивна». Иные мамы отвергают любую помощь, добавляя гневное: «Девочка, что за глупости!», несмотря на то, что «девочка» - гендиректором крупной компании. Между тем, наработавшись, девочка-директор не может спокойно уехать на пару недель в круиз: мама обиженно говорит, что «бросать подобные суммы на ветер - «недостойно».

Бывает и вовсе наоборот! Иногда «вставшие на крыло птенцы» не могут отбиться от финансовой помощи родителей. Детский доход может на порядок превышать родительский, но мамы и папы настойчиво требуют принять от них финансовую поддержку и сильно обижаются в случае отказа. «Купи себе нормальную шубу!» - ворчит старшая мамочка, когда младшая выпархивает из автомобиля в норковом полушубке до середины бедра. «Зачем подметать в машине пол?» - спрашиваете вы и тут же понимаете, что мама глубоко поранена.

Встречаются семьи и менее зависимые от финансовых материй. Здесь спокойно поддерживают друг друга деньгами при необходимости, и не пытаются контролировать чужие финансы, называя это заботой.

За кулисами

Помните «старые добрые» студенческие времена, когда вам помогали родители? Разве могли вы тогда позволить себе репризу о подметании в машине пола? Нет, не потому, что машины не было, а просто мама лучше знала, как надо. Вам было двадцать, но ни ей, ни вам не мешала мысль о том, что возраст принятия самостоятельных решений о том, какой длины должна быть шуба, - уже настал.

Согласитесь, что просто так ничего не бывает. Когда один человек финансирует другого, происходит тот самый обмен власти на деньги, ведь в эти конкретные деньги вложена именно его энергия. Только просветленный шаолиньский монах после десятка лет упорных медитаций способен до такой степени абстрагироваться от среды, чтобы ничего не замечать. Обычные люди, как правило, хорошо помнят, кто кому должен и, соответственно, «кто кому - главный». Но и это не всё. Когда один человек финансирует другого, имеет место некий товарообмен. Загвоздка в том, что монетки можно потрогать руками, а внимание, зависимость или чувство вины - нет. В приведенном примере с шубой вы имеете дело с товарообменом денег на внимание. А власть позволяет все это от вас потребовать.

Довольно просто объясняется как неуклонный отказ родителей от финансовой помощи обеспеченных детей, так и настойчивые попытки эту самую помощь им навязывать. В первом случае звучит экзистенциальное послание: «Мы ни за что не будем зависеть от тебя!», а во втором: «Как жаль, что теперь ты нам уже не подчиняешься!». Разумеется, родители любят нас. И конечно, чаще всего, они всегда «хотят как лучше». Просто им всегда не хватает нашего внимания, и иногда, сами того не осознавая, они даже пробуют купить его.

Антракт

Что делать?

Теперь, когда вы видите, что к чему, вы уже можете сознательно выбрать, чем и за что вы готовы платить. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации - убить сразу обоих зайцев. То есть, отдавать родным больше своего тепла, одновременно убрав денежную материю из ваших отношений. Учтите, что на первых порах вам потребуются твердость и мужество. Когда ваша мама трагично объявит, что вы не любите ее (раз не хотите купить на ее деньги еще одну шубу), приготовьтесь просто пропустить это мимо ушей.

Если же вы сами озабочены проблемой родительских финансов, и хотите материально помочь им «во что бы то ни стало», подумайте, что цепляет вас больше всего? Если ваше экзистенциальное послание - «Теперь я выросла и закажу вам такую музыку, какая нравится мне», то вполне понятно, что мама и папа, отказываясь от вашей помощи, как бы отвечают: «Нет, дочка, у нас другие музыкальные вкусы».

Семьи, где домочадцам удается не вплетать красную денежную нить в узор своих взаимоотношений, очень немногочисленны, ведь, мало для кого вопрос власти настолько неактуален. Вероятно, это - те самые абсолютно самодостаточные люди.

Декорация № 3

Про подарки

Удивительная штука! На подаренную кем-то сумму очень трудно сделать удачную покупку, не правда ли? Если даже формально покупка состоялась, она, как те «бракованные» новогодние шары из анекдота про нового русского, загадочным образом «не радует». Неудивительно, что дарить деньги считается дурным тоном! Добросовестные друзья даже предпочитают побыть шпионами или - заслать к вам в дом своего агента под видом водопроводчика, чтобы доподлинно выяснить, что подарить. Представьте себе это всеобщее ликование: с вашим компьютером силами коллег случается феерический апгрейд, а подарочный ковер идеально вписывается в ваш интерьер, как будто был там всегда! Вы ошарашено переходите от компьютера к ковру и обратно, приговаривая одно и то же: «Это мой любимый цвет и размер». А теперь пересчитайте ковер и компьютер на деньги и представьте себе, что все это вам подарили «конвертированно».

За кулисами

«Конвертированные» подарки не радуют по одной простой причине. Энергия, содержащаяся в деньгах, неадекватна сумме, потому что деньги заработаны не вами. Вы вкладываете в покупку чужую энергию, и не ощущаете приобретенное, как свое. А именно в этом и есть основной кайф любого приобретения - осознание наступившего обладания. Если же вы получаете уже «воплощенное» желание в виде готового подарка, «энергетические потоки» поворачиваются и начинают двигаться в других направлениях. Но и здесь не без подвоха.

Подарок - тонкая материя. Он должен быть не только нужным и сделанным от чистого сердца, но сумма, которая потрачена на него, должна быть адекватной здравому смыслу. Чудовищно дорогой подарок может испортить отношения не меньше, чем иезуитски дешевый. В первом случае вы оказываетесь слишком сильно обязаны дарителю, во втором - закрадывается мысль, что вами совсем не дорожат. Если бы какого-нибудь американского студента-программера угораздило подружиться с Биллом Гейтсом, они оба попали бы в весьма затруднительное положение. Билл, возможно, подарил бы приятелю на день рождения какой-нибудь лицензионный софт, содрогаясь от ничтожности своего подношения. Но что делать студенту? Ему, и правда, не позавидуешь: единственный выход - написать жестокий вирус и подарить его Биллу, не распространяя.

Антракт

Что делать?

Во-первых - заботиться о себе и друзьях, своевременно выясняя, чего им хочется к празднику, а так же - аккуратно посвящая их в собственные представления о хороших подарках. Не нужно, качая ногой, заявлять во всеуслышанье: «Ребята, подарите мне сервиз!» - особо ранимые могут обидеться. Проще выбрать наиболее устойчивого члена компании, и по секрету рассказать ему, какой именно сервиз (ковер или компьютер) вам нужен. Когда вы дарите сами, соразмеряйте сумму подарка не только со своим бюджетом, но и с возможностями друзей, чтобы не смущать их.

Во-вторых - относитесь с осторожностью к баснословно дорогим презентам. Предупреждайте друзей и родных, что делать этого не стоит, если у вас нет в планах дарить «обратно» нечто похожее. Учтите, что принимать в дар крупные суммы денег «за красивые глаза» - дело неблагодарное и рискованное. Если сумма, которую вы получили «за так» чрезмерно велика, вам обеспечена депрессия, и это - закон. Поскольку в деньгах вашей энергии нет, это провоцирует расцвет чувства вины. Вы вдруг отчего-то понимаете, что «ни на что не годитесь», и никакой радости от небесной манны не ощущаете. Кроме того, теперь на вас, так или иначе, распространятся власть дарителя, и в этом, как в любой несвободе, мало радостного. Никогда не принимайте в дар суммы «жизненного масштаба», даже если у вас трудные обстоятельства. Если ситуация того требует, берите в долг.

В-третьих - помните, что так называемые «подарки судьбы» вроде внезапного выигрыша в лотерею, небезобидны. Конкретного лица, к которому вы попадаете в зависимость, нет, но когда вы будете тратить на себя «упавшее с неба», внезапное ощущение внутренней пустоты и последующее дурное настроение вам обеспечены. Самое лучшее, что можно сделать с таким подарком - анонимно отдать его на благотворительность. Важно, чтобы сумма досталась не одному человеку, а равномерно распределилась на нужды многих. Например - положите деньги на счет детской клиники.

Декорация №4

Золушка-принцесса

Работа, которую выполняет домохозяйка - не из легких, и безоблачное выражение «сидеть дома» не совсем точно отражает суть дела. Женщина, сидящая дома, совмещает в одном лице няню, воспитательницу, гувернантку, горничную и шеф-повара. Иногда она еще выступает, как многофункциональный агент и секретарь на телефоне. Если какие-то из этих обязанностей она передает наемным помощницам, то к воображаемому списку добавляется строка: «менеджер по персоналу». Кстати, вышеперечисленное никак не освобождает от ролей жены и мамы. И, что характерно, занимаясь всем этим почти круглосуточно, женщина в итоге довольно мало «сидит дома». Тем не менее, про такую женщину принято говорить, что ее «содержит муж».

За кулисами

На самом деле в приведенном примере имеет место товарообмен денег на высококвалифицированную работу, которую выполняет домохозяйка. Многие, «сидящие дома», чувствуют себя неплохо, но нередко официально неработающих женщин тяготит положение «содержанки». Они испытывают смущение и чувство вины, когда узнают, что сверстницы зарабатывают вровень со своими мужьями. Муж неработающей жены может играть на этом чувстве, чтобы повысить свой семейный статус. Ведь он приносит в семью конкретный доход, который можно выразить в дензнаках, а весь труд, который ежедневно проделывается в его отсутствие, довольно сложно обсчитать и измерить. Обычно, чем выше по служебной лестнице поднялся ваш супруг, тем меньше у него на сей счет сомнений. Вероятно, он априори считает, что игра «Скоростной сбор мужских носков» на площади в 150 квадратных метров - менее интеллектуальная, чем те, в которые ежедневно играет он: «Докажите мне, что вам нужна моя резолюция», «Первый-Первый! Вызовите мне Пятого, иначе Третий будет уволен», а также любимая игра - «Я - начальник, ты дурак».

Деньги в отличие от семейных забот - более универсальная валюта. Поскольку «радужные бумажки» приносит в семью только один человек, второй находится в более подчиненном положении, и чем хуже домашняя фея осознает это, тем лучше она себя чувствует. Одно неоспоримо: мужу гораздо проще передать домашние полномочия какой-то другой фее, чем домохозяйке без профессии найти другой дом, где она могла бы похозяйничать.

Антракт

Что делать?

Понять, что ваше равновесие неустойчивое и подумать, что можно сделать, чтобы вы могли положить на свою чашу весов нечто более универсальное и внушительное, чем профессию домашней феи. Если ваше базовое образование утратило актуальность, есть все шансы получить новое. Для начала достаточно, если зарплата будет покрывать ваши личные расходы: это почти уровняет вас с мужем. Кстати, домработницу и няню имеет смысл нанять из общего бюджета. Во-первых - потому, что таким образом вы подарите супругу право на великое открытие: он узнает, сколько денег вы для него сэкономили за годы «сидения дома». А во-вторых - потому что этот дом и эти дети - общие.

Между прочим

«Кредит - удивительно неприятная вещь» - признаются те, кто прошел через это. Зачастую наблюдается такой феномен: не радует ни покупка, сделанная в кредит, ни (тем более!) процесс выплаты долга. Ведь, сначала вы вкладываете в покупку не свои деньги, а потом - покупка уже сделана, а долг остается зиять энергетической дырой. Удивительно, но поражает контраст ощущений, о котором упоминает большинство женщин, имевших опыт покупок в рассрочку. Всякий раз, откладывая на погашение долга, вы чувствуете легкое уныние или раздражение, в зависимости от вашего темперамента. Откладывая те же суммы в счет будущей покупки, вы чувствуете удовлетворение и ощущаете, что «все идет как надо». И это при том, что в первом случае вы уже имеете желаемое (машину, квартиру или дом), а во втором - еще только планируете покупку. Однозначно приятнее откладывать, чем покупать что-то в кредит. Последнее стоит делать лишь в крайнем случае!

Кстати:

Шоппинг-терапия очень похожа на другие рискованные удовольствия тем, что мера в ней важна, прежде всего. Так же, как в случае с безоглядным сексом, алкоголем, рулеткой или наркотиками, в случае шоппинг-терапии вы берете энергию в долг у самой себя. Необходимо учитывать, что долг придется отдавать, а если ресурсы истощены, то «отходняк» неминуем. Если же вы спускаете увесистые суммы не на себя, а на ребенка, в угаре покупая ему что-то не очень нужное, подумайте, чем мотивированы ваши поступки. Вероятно, вы просто пытаетесь откупиться от чада за свое невнимание? Да, вы вкладываете в подарки ту самую энергию, которой малышу не хватало от вас в течение недели. Но быть может, в выходные вам обоим нужен вовсе не шоппинг в Детском гипермаркете, а время, которое вы целиком подарите друг другу? Это был бы лучший подарок.

Психологический анекдот

- Здравствуйте, доктор. Мне 40 лет, и у меня есть застарелая проблема - психологическая зависимость от мамы.

- Прекрасно. Скажите, а кто платит за вашу психотерапию?

- Мама.

Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Вебинар-тренинг «Пиши!»
Представляем вашему вниманию тренинг для психологов «Пиши!». Тренинг рассчитан на практикующих психологов, которые заинтересованы в расширении собственной практики при помощи публикаций в Сети. В программе тренинга супервизия вашей практики, выделение вашей ЦА, формулировка вашего УТП, обсуждение специфики психологической публицистики, создание плана вашей первой публикации.

Автор и ведущий тренинга - создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio» - Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate).



Летняя терапевтическая группа «Про любовь»

Это будет уже вторая летняя терапевтическая группа на эту тему. На этот раз мы ждем вас в августе. Приходите! Будем снова говорить о любви. Что для вас любовь? В каких вы отношениях с ней? А она с вами? Хотели бы вы что-то понять про нее, любовь? Про себя с ней? Без нее? И что для вас лучше - когда она есть или когда ее нет? Кому и сколько нужно любви? Как пережить, когда ее меньше (или больше?), чем нужно? Где ее искать, как от нее отказываться? Да мало ли, какие могут быть у нас разные отношения с любовью…

Еще мы будем говорить о чувствах, которые сопровождают любовь - о страсти, о нежности, о близости, о радости и грусти. О чувствах, которые останавливают любовь - о злости, ревности, зависти, о боли и обиде. О том, какую цену приходится платить за любовь… и какую за ее отсутствие.

Группа будет длиться всего 3 дня. Именно это время будет отведено нам на жизнь в группе. За 3 дня можно успеть многое или ничего не успеть, можно рискнуть и сказать о самом важном или уйти, оставшись со своими чувствами и мыслями наедине. Вы сможете рискнуть и побыть настоящим, не пытаясь казаться и соответствовать чьим-то ожиданиям, сможете просто поделиться чем-то важным, почувствовать принятие и поддержку. И мы, ведущие, тоже постараемся быть честными с вами, а главное - с собой.

Подробности >>




Шестидневный терапевтический интенсив «Возвращение»
Шестидневный интенсив по работе с созависимыми состояниями. Киев, июль 2017 года.