Измена: яд или лекарство?

Журнал «Няня», 2003 г.

Измена - слово холодное и скользкое, ощущение - будто в руке змея. Когда произносишь его про себя, начинаешь непроизвольно ёрзать на стуле: чтобы сесть более комфортно. Вслух произносить и вовсе не хочется. Ведь «измена» - это когда изменили тебе.

Измены бывают разные. В зависимости от того, кто изменил, кому, и при каких обстоятельствах. Менее всего важно - с кем, но иногда и это имеет значение. Измена - как стихийное бедствие или несчастье вроде ограбления: хорошо знаешь, что бывает, много раз слышал, но это всегда не с тобой. А когда все же случается, возникает большой соблазн углубиться в анализ ситуации, упиваясь «причинами» произошедшего. Ах, почему, почему «именно я»? Другой распространенный вариант женского реагирования на измену - сравнение себя с разлучницей. Поиск своих минусов в тех местах, где у коварной женщины - одни плюсы. Самооценка от этого неудержимо стремится к нулю, пользы - никакой.

Самое трудное - уйти от деструктивной умственной жвачки и попытаться максимально овладеть ситуацией. Единственный эффективный способ овладеть ею - это извлечь максимум пользы.

Измена как стиль жизни

Перманентно «обманутые» жены обычно «произрастают» из ситуации, когда невеста незадолго до свадьбы делает жениху одно из двух заявлений. Либо она говорит: «Я не желаю знать, с кем… ты и что… ты» (символическая индульгенция дана, кто ж откажется?), либо: «Смотри, если что…, то - всё!» (Думаете, «всё» означает «нашему браку конец»? Отнюдь. Эта формула - примерно та же индульгенция, но только с более жестким требованием относительно «конспирации»).

Увы, скажу не новость. «Обманывают» таким образом обычно тех, кто хочет быть обманутым… При ближайшем рассмотрении «скандала вокруг измены» становится ясно, что ситуация устраивала всех, но была лишь допущена небрежность в «соблюдении протокола». Возможно, муж по рассеянности обозвал жену Людой, когда она - Света (после чего - долго и смущенно смеялся, ласково называл ее чудачкой, дурашливо сетовал на рабочий аврал и авитаминоз). Или же - сама Света пришла домой не вовремя и застала обрывок недвусмысленного телефонного разговора с означенной выше Людой (Вероникой или Аллой, а может быть - даже Слоником).

Измены такого рода обычно переживаются семейным союзом легко. Супругов лихорадит какое-то непродолжительное время, но оба очень быстро понимают, что ни один из них не хочет ничего менять ни в ту, ни в другую сторону. В таких семьях крайне редко открыто обсуждается сам инцидент, ведь никто, по большому счету, не хочет пускаться на поиски истины. Супруга может несколько дней плакать или дуться (в крайнем случае - сопровождая это воскликами неясного содержания типа «Дождешься у меня!»), муж, как ему и положено, глядит «побитой собакой». После покупки жене норковой шубы обычно всё возвращается «на круги своя». Удивительно, но такой поворот семейной жизни действует на семью, как прививка. Благоверный преть ведет себя умнее: аккуратно пьет поливитамины и больше не заговаривается. Что до его супруги, то уже через полгода она со смехом скажет приятельнице: «А мой-то, похоже, нашел себе очередную!». Подруга, если не без юмора, отпарирует: «Ну, тебе же как раз пора менять машину! Разве ты откажешься от нового поршика?».

Измена как шах Ферзю

Знаете выражение «как снег на голову»? Бывает, что вы ну совсем не ожидали от вашего супруга такого. Да, сейчас у вас не лучшие времена. Да, вы часто ссоритесь. Но вы всегда были откровенны друг с другом и не совершали низостей. А то, что муж порой ведет себя как подросток, вам даже казалось милым. Эдакое в нем что ли ребячество. Непоследовательность и нелогичность. И противоречивость. Часть колорита, не более… Ну и что же?

Ничего - до тех пор, пока в один не то чтобы прекрасный день вы не то чтобы найдете, а прямо-таки - наткнетесь на любовную записку, адресованную другой женщине. Причем - она будет беззастенчиво валяться прямо на журнальном столике. А может быть - вы обнаружите в салоне автомашины пудреницу и пачку женских сигарет. Странно, ведь ваш некурящий муж никогда никого не подвозит…

Между прочим, благоверный не только не стремится сокрыть «преступление», напротив - его просто «прёт» рассказать вам. Возможно, он ходит нарочито мрачный два с половиной дня («ну, спроси, спроси же меня!»), потом как бы «не выдерживает» и взрывается откровенным рассказом… При этом его настрой неоднозначен: это раскаяние с оттенком обвинения. Если вы, поймавшись на крючок, вздумаете пойти в наступление, в ответ прозвучит: «Это всё - ты, всё - из-за тебя». Чуть позже он ощетинится дополнительной версией случившегося: оказывается, вы «вытянули из него признание клещами»!

Очень часто измена имеет большее отношение к жене «неверного» супруга, чем к «разлучнице». Ни запретное удовольствие, полученное на стороне, ни, тем более, «приключившаяся там любовь», в данном случае ни при чем. Такая измена - нечто вроде крупного козыря, извлекаемого, как может показаться инфантильному супругу, в самый неожиданный и потому, разумеется, - удачный момент.

Измена такого рода (мета послание, как сказал бы психолог), играет роль символического антитезиса чему-то в ваших с мужем отношениях. Особенно - если «происшествие» нарочито, или - подлинность той «случайности», благодаря которой «ваши глаза открылись», вызывает у вас сомнения. Такая подстроенная, театрализованная неверность - не более чем выпад в вашу сторону, и пресловутая разлучница в этой пьесе - лицо эпизодическое.

Если вы любите друг друга, приложите все свои силы и всю свою мудрость, чтобы простить мужа. Постарайтесь пережить обиду внутри себя. Та буря отрицательных эмоций, в которую вы окажетесь погружены в первое время, быстро сойдет на нет, если вы поймете реальный смысл произошедшего. То, что совершил ваш муж - вовсе не предательство. Он просто выбрал негодный способ, чтобы сказать вам… о своей любви, и о том, что ему не хватает вашего внимания. И если он поверит, что вы (несмотря ни на что) все же любите его, его раскаяние (в отличие от неверности), будет подлинным.

«Грязные танцы» или Предательство чистой воды

Бывают в семейной жизни ситуации, хуже которых, кажется, уже ничего невозможно себе представить. Хуже просто не бывает!

Муж уходит (на корпоративную вечеринку!) в 16 часов, заботливо предупредив, что его можно не ждать. Через 3 часа после этого звонит коллега с вопросом, «почему Лёха до сих пор не на торжестве» (медвежья услуга, какая досада!). После 23-х часов благоверный отвечает по телефону, что мероприятие еще продолжается (идет напролом). Затем - отключает мобильный (а как же иначе?).

Возвращается под утро не вполне трезвый, в рубашке наизнанку (как вариант - прихрамывая разными ботинками, благоухая «Белым Кензо»). На воротнике - искры темно-вишневой помады (пил чай с гибискусом!). На не без иронии заданный вопрос, с каких пор он, бильд-редактор, - меняется обувью с шефом (дегустирует женскую парфюмерию или танцует стриптиз) - суженый раздражается и грубит (Зачем же снижать стиль? Нехорошо.). Затем - отправляется на балкон, откуда звонит некоей Анжелике («Остапа понесло»). Окончательно уходя, демонстративно оставляет в квартире жуткий беспорядок (окурки в сервизе венецианского стекла, подаренный вами свитер - на полу в центре квартиры («Я - хуже, чем твой самый страшный сон, жалеть не о чем!»).

Слово разлучнице

Удивительно похожи бывают слова женщин, ставших причиной измен такого сорта. А кроме того, такие женщины обожают высказываться и озвучивать свои позиции. Возможно - от глубоко запрятанной неуверенности, наряженной под безапелляционность, а может - и правда от невозможной самодостаточности. И скажет Анжелика примерно следующее:

«Пусть это цинично, но штамп в паспорте ничего не значит. Жалко ли мне жену? Мне себя жальче. Угрызений совести перед его семьей - не испытываю: не я, так другая. Жена сама виновата. Ушел - значит ему со мной лучше. В любви - каждый сам за себя».

Этот тип развязки отношений - последний штрих к портрету Дориана Грея. Сомневаюсь, что до «эпизода» жизнь в браке была солнечной и счастливой. Жалеть и правда не о чем. Есть ли у вас достойная случая скатерть, отвечающая торжественности момента? Желательно - с петушками и курочками? Подстелите на дорожку - пусть всё будет как у людей.

Напутствие: Если он и пожалеет о содеянном (что весьма вероятно), ни за что не пускайте его обратно. Он никогда не простит Вам того унижения, через которое сам же заставил вас пройти. Возможно, первое время будет казаться, что у вас разбито сердце, но потом вы поймете, что в основном - лишь ребра. Вы правы - хуже просто не бывает, а значит - лучшее впереди.

* * *

Вот самые распространенные успокоительные мифы, которыми в порядке утешения или воспитания «на будущее» досыта потчуют «обманутую» женщину родственники и подруги. Все они столь же бесполезны - каждый по отдельности, сколь противоречивы -взятые вместе.

  1. Хорошие мужья не уходят. Найдешь себе в сто раз лучше. Ошиблась, и все.
    Уходят разные, от разных и к разным. И жизнь складывается потом по-разному. У всех. И правил еще никто не придумал потому, что для этого потребовалось бы вступить в одну реку дважды - чтобы проверить работу правила. А машина времени - до сих пор на стадии разработки. Единственное, чего можно добиться такими лозунгами - это обесценивания и перечеркивания прожитых вместе с мужем лет. Ничего себе «ошибка» - длиной в полжизни. И как быть с детьми, которых любишь несмотря ни на что? Они - тоже ошибка?
  2. От плохих жен не уходят - гордись, что ты лучше, чем «Эта».
    И здесь же:
  3. От хороших жен не уходят - сама виновата.

Увы, уходят от любых жен. Даже от очень хороших. И это, конечно, не значит, что для сохранения семьи следует стараться быть как можно более плохой (хорошей) женой.

Просто, уход человека из семьи, как правило, связан не с субъективной «плохостью» партнера. Такая развязка - следствие стечения множества обстоятельств, повлиять на которые иногда просто нельзя.

Да и какая, собственно, разница, насколько плохой человек - «разлучница»? Фантазии на эту тему, как правило, не только не греют, но - разжигают обиду и деморализуют. Посудите сами: если она - «плохая женщина» (любые эпитеты в зависимости от настроения), то жене обидно, что ее променяли на «Эту». Если она - женщина достойная (любые эпитеты в зависимости от степени погруженности в процесс самобичевания), то тем более обидно: есть конкретный человек, в сравнении с которым «обманутая» супруга проиграла. На самом же деле «Эта» не хуже и не лучше, она просто другая, что и сыграло определенную роль в определенных обстоятельствах, возникших в нужный момент. И момент оказался для нее более удачным.

Измена как внутренняя ошибка

Бывает ли так, что изменяют, любя? К сожалению (или - к счастью?) - да. Конечно, вторая женская фигура возникает среди семейных декораций в наиболее подходящий момент, но от этого не легче. Вы оба чувствовали, что ваш брак вступает не в самую светлую полосу, и в то время как жена занимается рефлексией или просто пытается развеяться с детьми, муж принимает решение снять стресс совсем другим способом.

Еще никому не удавалось долгое время танцевать такое танго втроем и поддерживать брак живым одновременно: одно из двух. И если благоверный хочет сохранить семью, разрыв его связи на стороне и раскаянье - неизбежны. Но теперь - слово за вами…

Что же теперь делать?

Прокручивая в голове все возможные варианты действий, как один из них, вы рассматриваете и разрыв отношений с мужем.

Помните следующее. У любых отношений есть естественный срок жизни. А у любой жизни есть рождение и смерть. Отношения, конечно, можно прекратить искусственно, по собственному вздорному желанию, но после этого они продолжают существовать в извращенном, «потустороннем» виде. Вас же, как «убийцу», будет вечно преследовать «призрак жертвы». Я знаю случаи, когда отношения продолжаются между людьми, которые не общаются, не переписываются, не звонят друг другу. Просто это такие отношения, и они поистине мучительны для обеих сторон.

Если вы хотите подойти к решению проблемы конструктивно, ответьте для себя только на один вопрос: жив ли еще ваш брак? Индикатором служат ваши чувства. Даже обида и злость (что вполне уместно!) - лучше, чем равнодушие. В случае, если ваш ответ: «да», разрывать отношения с половиной сейчас не стоит.

Как поступить мудро, но чтобы настроение осталось хорошим?

Вы решили не разрывать отношений с мужем, а попытаться «выжить». И теперь вас мучает множество вопросов одновременно.

И главный: почему же это произошло?

Учтите, что мужчины в большей степени, чем женщины, склонны решать при помощи секса проблемы, с сексом напрямую не связанные. Многим мужчинам свойственно подменять интимной близостью желание сочувствия, принятия, восхищения, необходимость быть услышанным, наконец - жажду признания и славы. Секс для мужчин - это некая неразменная монета, по крайней мере, многие мужчины склонны воспринимать его, как нечто подобное. По этой причине женское сексуальное признание в период стресса, неудач и эмоционального напряжения может (как кажется) символически обмениваться на другие земные блага. Ни земные блага, ни покой, ни уверенность в себе, разумеется, таким способом добыть невозможно. Но как поверить в это, не убедившись прежде самому? Одним из самых болезненных переживаний для вас может стать мысль, что муж предал вас прежде всего как женщину, предпочел вам кого-то в эротическом смысле. Это - скорее всего не так.

Второй вопрос, не дающий вам покоя: «Если любит, как он мог так унизить меня?».

Постарайтесь взглянуть на ситуацию с иного ракурса. Нет, не «его» глазами, и, тем более, не «её». Лучше - займите позицию чуть в отдалении, и желательно - несколько «поверх голов».

Помните, когда вы только познакомились, вы смело говорили друг другу: «Это я люблю, это - нет», и именно потому остались вместе. Вы поняли, что каждый из вас встретил человека, который будет уважать желания другого и обогащать его жизнь. Но жизнь продолжается. И в какой-то момент человек, живущий с вами, совершает поступок, не только не обогащающий вашу с ним жизнь, но - подрывающий самые ее основы. Да, он знал, что вам будет больно. Да, он знал, что на карту поставлен ваш брак. И все же - он сделал это.

Потому ли, что вы ему так уж безразличны? Затем ли, чтобы унизить вас? Нет, просто он не мог поступить иначе, вот и все. Возможно, этот «выход за грань дозволенного» казался на тот момент единственной возможностью «остаться на плаву». И это вовсе не значит, что он «переступил через вас». Скорее - наоборот. Случившееся позволило мужу расставить приоритеты более точно, и вы заняли в иерархии первое место. Взвесьте всё: не для того ли произошло произошедшее, чтобы ваш брак сохранился?

Как себя вести?

  1. Молчание - золото.
    Когда все понимают всё, кричать и размахивать руками - бессмысленно. Невозможно представить себе самодостаточного человека, который гонится по улице за своим собеседником с воплем «Постой, ты меня не дослушал!». Вы заслужите еще большее уважение супруга, если через выпавшее на вашу долю испытание пройдете с достоинством и, по возможности - с юмором. Если муж до сих пор не объяснился с вами, дайте ему время.
  2. Не приставайте с глупыми вопросами
    Тем более, никогда не спрашивайте его «Ты меня любишь?», ибо вопрос этот так же глуп, как вопрос «Ты спишь?». Умный же человек не стремиться умно отвечать на глупые вопросы. В лучшем случае он так и говорит: вопрос глупый. Если это не уместно, умный (в отличие от глупого) реагирует туповато, но по ситуации. Например - неестественно спохватившись, и учащенно моргая, отвечает: «Да. Безумно!». Но этого ли вам хотелось?
  3. На обиженных воду возят
    Проверенная временем истина все еще актуальна. Не занимайтесь самоедством, не жалейте и не ругайте себя. Не привязывайте к супругу все мысли и настроения, отвлекитесь и займитесь собой. Если вы не можете контролировать чувства и все время злитесь, попробуйте изменить правила игры: скажите себе, что месть - это ходьба на привязи, это желание непременно ответить «тем же», идущее от внутренней несвободы. Это - импульс дрессированной белой крысы. Вы не обязаны вести себя столь же «плохо», как те, кто причинил вам боль: у вас всегда есть выбор.
    Время не только терпит, оно - работает на вас. Вместо пустого самобичевания или мстительных фантазий его можно потратить на то, чтобы заработать денег на новый весенний гардероб или - съездить с подругой отдохнуть. Вы не должны все время послушно нести впереди себя на вытянутых руках свое оскорбленное достоинство.

Лекарство от ревности или рецепт хорошего настроения на будущее

Самое лучшее лекарство от ревности - быть самим собой. Никто и никогда не сможет потеснить вас с места, которое вы занимаете по праву. И дело в конечном счете не в других людях, а в вас, и только. Самодостаточных людей любят сильнее всего и почти никогда не оставляют, и именно таких людей это волнует меньше всего потому, что они заняты движением вперед по собственному пути. Ведь никто более пройти этот путь не сможет. Человек, адекватно самореализующийся, не имеет соперников.

Вас все еще мучает мысль, что вы - не единственная женщина на этом свете? Вы чувствуете, что ваша исключительность под вопросом? Ревность очень часто растет из желания сопоставлять себя с какими-то мифическими другими. Запомните: важнее не что с другими, а что с вами. Безусловно, если поставить вас в ряд со всеми женщинами земли, окажется, что вы смешались с пестрой многомиллиардной толпой. Но ваша исключительность в другом: ваш любимый выбрал именно вас. Пока вы мучаетесь и сравниваете, он уже сделал это.

* * *

Когда очень хочешь сострить, иной раз поневоле приврешь, сказал Антуан де СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ, и был прав. Ниже следует составленный неизвестным список-классификация обстоятельств, ведущих (по мнению автора) к изменам мужей. Список неполный с одной и несовершенный - с другой стороны. Привожу его не только смеха ради, но и с целью показать, что составление подобных списков, равно как и проведение сравнительного анализа «себя и разлучницы», или же создание так называемой «зебры» (списка собственных достоинств и недостатков, часто рекомендуемого психологами) - абсолютно неблагодарное занятие. Пункты в списке расположены мной в порядке убывания от общих к частным. Мои комментарии приведены в скобках. (За исключением тех пунктов, где они (комментарии) и вовсе излишни.)

  • Отсутствие любви (пожалуй, согласимся оговорившись, что обратно - неверно, ибо любимым тоже изменяют)
  • Взаимное непонимание (необходимо, но не достаточно)
  • Неуверенность в себе (немаловажно, но не работает как объяснительный принцип)
  • Не видение в супруге друга (сомнительно, ибо существуют так называемые «высокие отношения», попросту именуемые открытым браком)
  • Воспитание (имеется в виду «дурное») неверного супруга (расплывчато)
  • Жажда острых ощущений и власти, жажда нового, скука (несомненно, но это - не причины, а следствия, возвращающие нас в начало списка)
  • Бытовая неустроенность (неочевидно)
  • Стечение обстоятельств (а как же без них?)
  • Алкоголь (случается)
  • Глупость (тоже бывает)
  • Инфантилизм, безответственность, избалованность, праздность, безделье и разнузданность (и кто же после этого у нас жена?)
  • Не мытье женой посуды
  • Тараканы в голове
  • Тёща
Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Первая ступень обучения гештальт терапии. Москва
Открыт набор в группу первой ступени обучения гештальт терапии Московского Гештальт Института Полины Юрьевны Гавердовской. Обучение проходит в Москве, по стандартам Европейской Ассоциации Гештальт Терапии (ЕАГТ)



Длительная терапевтическая группа

Длительная терапевтическая группа. Возможность не спеша позаботиться о себе. Группа под супервизией Полины Гавердовской. Осталось 4 места.

Подробнее >>