Петя и Саша. 01.07.09

Саша:

- Мама, ты большая редкость.

***

- Одна тетька наорала на меня в бассейне. Откуда я знала, что на ее малыша нельзя брызгать? Все малыши такого размера уже не боятся воды!

***

- Какой хороший я выбрала столик. Все столики радуются, когда их выбирают. А тарелки с едой делают им массаж.

***

- Какие у нас хорошие имена. Подходящие. Са-ша - потому что у меня голова круглая. Пе-тя - потому что у Пети овальная голова. Как буквы С и П. Да и вообще у меня хорошее имя. Его произносить не стеснительно: «САША».

***

- Мамок! Принеси мне, пожаааалуйста, гамбургер.

- А сама?

- Ну пожалуйста. Умоляю.

- А в чем проблема? Если бы ты не могла достать или не знала, где он, я еще понимаю.

- Ну понимаааааешь … просто ооооочень не хочется идти. Хочется говорить тебе «спасибо» за то что ты его принесешь.

***

- Мама, пойди, познакомься с этим мальчиком. Пожалуйста.

- Почему я?

- Я хочу узнать, как его зовут.

- Ну так пойди и узнай …

- Понимаааешь. Я стесняюсь.

- Чего, Сашок?

- Я хочу на нем жениться.

- О. Тогда тебе точно придется самой с ним познакомиться.

- Почему?

- Вдруг он захочет женится на мне?

***

- Волшебную палочку сделать легко. Надо купить воздушный шарик на палке. Отодрать его и пускай под потолком висит. А палку обмотать золотой ниткой. Вот тебе и волшебная палочка.

- Действительно легко. А волшебство в нее как попадет?

- Да понарооооошку!

***

- Мама, скажи этим людям которые приносят к нам в номер бутылки, чтобы больше не приносили. Я последнюю еле-еле запихнула в холодильник.

- Не бери и все. Оставь под дверью …

- А мне жалко!

- Давай, я тебе очки подтяну: они протекают.

- Не надо. Мне не плавать. А для интересности.

***

- Петя, а что в жизни главное?

- Ну… мама, папа, дети… и всякие Любови.

***

- Мама, я буду юристом и куплю тебе все, что ты захочешь.

- Спасибо, родной. Сначала купишь своей семье и себе. А потом мне, если останется.

- Нууууу… Тогда уже ничего не останется…

***

- А на конюшню поедем?

- Если деньги будут.

- А разве на конюшне надо деньги платить?

- Конечно.

- А я думал, конюшня - это твоя работа…

***

Саша:

- «Мой генерал, сколько мне ждать…» - что это значит, а?
- Она любит генерала. А он далеко. Воюет. А когда ждешь, важно знать, сколько ждать. Вот она и спрашивает.
Петя:
- Хи-хи! Генерал. А вместо оружия у него пипиьска!
Саша:
- Ха-ха!
Я:
- Зря смеетесь. Знавала я таких генералов.

***

Саша:
- Ой, один воробушек залез на спину другому.
Петя:
- Это у них воробьиный секс.
- Неправда. Секса у воробушков не бывает.
- (Ядовито) А откуда же у них яйца?
- … Им курочка снесла и подложила.

***

Петя:
- Мама, а что будет, если в Интернете ввести «что такое пиписька?»
- Получишь массу ответов на этот вопрос. В том числе глупых. Поэтому, если тебя интересует пиписька, спроси не в Интернете, а у меня.
- Нет, меня не интересует пиписька. Меня интересует Интернет.

Рефрейминг №1

- Петя, ты не ударься тут. И смотри не прыгай с лестницы. Прыгай просто с бортика. Ты извини, я тревожная, поэтому так много замечаний.

- Мама и должна быть заботливая.

Рефрейминг №2

Петя:

- Смотрите, они там на банане катаются

Саша:

- Это как?

- Катер белый их везет, видишь-видишь? А потом резко разворачивается, и они падают в воду.

Я:

- А кайф в чем?

Петя:

- Ну… падают… в воду. Резко.

Я:

- Не, я бы так не хотела падать в воду. Без всякого смысла. Если уж падать, то с какой-то целью.

Петя:

- Я бы тоже не хотел …

Саша:

- А я бы хотела управлять тем белым катером.