Петя и Саша

Саша:

- Мама, смотри, маленький лючок в асфальте.
- Это просто ямка.
- Нет, лючок!
- Люки посреди пешеходной дорожки не делают. Представь себе, если человек идет себе, а под ногами у него люк открыт. И что будет?
- Провалится?
- Ну, весь не провалится, а нога - может.
- Да! И сломается нога и оторвется. И упадет туда!

- Мама, да мюсли ешь, нельзя из них изюм выковыривать. Правильно?

- Правильно, Саша.

- Да. А то у тех, кто с тобой за столом, глаза будут выпупыриваться. И никогда не засунутся обратно.

В прихожей на полу разбросана Сашина одежда: входила с улицы, разделась и поскакала.

- Саша, кто это здесь был? Хозяюшка или стадо слонов?

- … Стадо слонов.

- А я думала, ты хозяюшка … Убери, пожалуйста. Повесь всё.

- Что, я должна убирать все это за слонов?

Саша:

(играя в конструктор):

- Мама, а правда прицепить что-нибудь легче, чем потом отцепить?

- Смотря, что.

Петя (иронично):

- Вот палец, например. Если его отцепить, то потом обратно уже не прицепишь.

От Пети до Саши

Петя:
- У меня будет два мальчика. Один большой, а другой маленький.
- Сначала будут оба маленькие …
- Ну, да. Сначала родится один. Потом я его подрощу и рожу второго.
- Это можно, да.
Саша:
- А я так же поступлю с девочками.

* * *



- Мама, я наклею тебе в кабинет такую штучку …
- Не надо, Саша. Наклей в детской эту штучку.
- Ты не дослушала. Красивую штучку! Очень красивую. Наклею ее на стену в твоем кабинете!
- Сашенька, не надо. Пожалуйста.
- (Трагично и медленно) Ты не хочешь жить в красоте?

От Пети

На самом деле ветер голубой. Но он летит очень быстро и мы его не видим.

От Пети до Саши

Саша:

- Мама, ты будешь купаться?

- Я думаю …

- Зачем?!

* * *

На анимационном шоу в отеле, ошалев от звуков и красок:
- Я, пожалуй, не буду попкорм в руках дежать. А то будет какая-то страшность, я испугаюсь и уроню его.

* * *



Там же, про танцовщиц:

- А они когда домой придут, эти рисунки с лица смоют?

* * *

Об универсальности некоторых эвфемизмов:

- Мама, что от тебя хотел этот дядя?

- ээээ…. Погулять.

- А почему ты отказалась?

- Я не очень люблю гулять с незнакомыми. К тому же, он не знает ни русского, ни английского, а я не люблю гулять без разговоров.

* * *

- Саша, вот ты не хотела косички заплетать, теперь у тебя шея белая.

- Ну и что?

- Захочешь косички сделать, и все увидят твою белую шею …

- … а у тебя все сиськи белые! Снимешь свой лифчик и все их увидят!

* * *

- Этот жук был не мертвый! Он спал себе, а потом ему захотелось посмотреть природу.

* * *

- А альпинисты могут упасть?

- Конечно. Они и падают.

- Все???

* * *


Петя про Сашу, выбирающую, что ей надеть на пляж: «Что-то Саша забарахлилась».

* * *

Петя:

- А вселенная бесконечна?

- Да, Петюня.

- А если очень сильно завернуть налево?

- И что там, как ты думаешь?

- … Там такая темнота, в которую нельзя войти.

* * *

- А зачем вообще все это придумано? Зачем мы живем?

- Никто этого не знает. А тебе жить-то нравится? Ты с таким голосом спросил, что это неясно.

- Нравится …

- А что нравится больше всего?

- Ну, если не брать всякие мелочи, то мне нравится, что я существую.

- А если брать мелочи?

- Тогда ты знаешь что. Играть на автоматах.

* * *

- Интересно, а что будет в будущем? Вот раньше всякие рабы были, а после нас что будет?

- Никто не знает. А ты сам как думаешь?

- Думаю, что если хорошо думать, то будет все хорошо.

* * *

В ресторане:


- Петя, не ешь руками. Люди смотрят и думают, какой мальчик невоспитанный …

- Ничего этого они не думают. У меня в голове открылась навигация. Я знаю, что они думают.

- (изумленно) И что думает эта дама напротив?

(напротив пара лет тридцати, оба печальные)

- Она думает, что вот-вот у нее родится много-много детей, а дети никак не рождаются.

- А он что думает?

- Он думает, что у нее вот-вот родится эта куча детей, их надо будет кормить, поить и они будут много орать …

(рядом малыш в коляске лет двух, его катит папа, на голове у малыша надеты блестящие рожки, с них свисает люрикс)

- А этот малыш что думает?

- (подумав) Он думает, что он король. Что на голове у него корона. И что его везет слуга.

(еще один малыш, годовалый, только пошел)

- А этот что думает?

- Этот? Этот ничего не думает. Он слишком маленький, чтобы думать. Возможно, он хочет игрушку.

- А дама у барной стойки? Что она думает?

- Она? Она боится потолстеть.

- А та, что с ней рядом?

- Та не боится потолстеть.

* * *

- Вот интересно было бы, если бы комары были размером с ворону.

- Очень интересно! Мы бы за ними с винтовкой охотились.

- … Мама, ты … с чем говоришь?

- С юмором. Но без иронии. Я правильно поняла твой вопрос?

- Да.

* * *

- А когда у меня день рождения?

- Завтра, Петюня.

- Ты шутишь!

- Нет, это чистая правда.

- Не может быть, чтобы так… неожиданно!

* * *

- Сиська и писька! Ха-ха.

- Что же смешного в сиське и письке? Может, ты хочешь поговорить о том, откуда дети?

- (хитро) А я все про это знаю.

- Тогда расскажи мне.

- Дети решают, у кого им рождаться, а у кого нет. У них в голове навигация. Она им говорит, с кем им будет хорошо. А бездетные взрослые оттуда, что дети к ним не хотят.

- А как же дети попадают к плохим родителям?

- … Навигация обманывает.







От Пети до Саши:

- Я в Киев еду.
Саша:
- В киви?
Петя:
- Залезешь в эту ягодку и будешь там ходы прогрызать? И догрызешь до шкурки и будет у тебя домик!

* * *

Петя:

- Мама, бывают такие мужчины, которые долго выбирают, на ком жениться и так и не женятся? И живут одни?
- Конечно, бывают.
- Я буду таким мужчиной.
- А почему ты не хочешь жениться?
- Я просто стесняюсь.

Саша:

- Ты, наверное, стесняешься семечку свою подсовывать? Не стесняйся! Это просто. Открываешь рот и кладешь туда семечку!

* * *

Петя: Может быть, бог сердится на нас за то, что мы не верим в него?

* * *
- Дети у меня золотые. Один другого золотее.
Петя:
- И этот один - я.

* * *


- Петя, ты помирился с Женей?
- Нет. Его постригли, и я его не узнал.

* * *

Саша:

- Саша, иди, с Петей поиграй.
- Я не хочу. Я уже есть хочу.
- Как будет готово, я позову. Думаешь, если сидеть, будет быстрее готово?
- Нет. Я буду сидеть и не думать, что оно будет быстрее готово. Буду просто сидеть.

* * *

- Может быть, цветочек тоже на меня смотрит. Своими серединками. Просто говорить не может.

* * *

- Мама, я вставала на табуретку и нюхала, как твои розы пахнут. Они очень вкусно пахнут. Мама, сколько это пальцев? Десять? А десять плюс пять - это сколько? Пятнадцать? Пятнадцать, шестнадцать, семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать. Вот сколько раз я тебя буду целовать. Потому, что я тебя столько раз люблю. А когда ты будешь старенькая, я все равно тебя буду любить. Всегда тебя буду любить. А когда ты умрешь, я тоже могу тебя любить.

* * *

- Бабушка купила мне два леденца. Я один съела, а второй оставила. Он так и остался - в виде ананаса на палочке.

* * *

- Сашенька, чего это ты пищишь?
- Я цыпленок!
- А прыгаешь чего?
- Потому, что я цыпленок!
- Цыплята пищат и прыгают?
- Да!!! Особенно - те, в которых играю я.

* * *

- А знаешь, как тебе будет неприятно, если ты отдашь Петю в армию? Его там убьют, а тебе пришлют какой-то гроб. А в гробе - твой умерший Петя.

Саша:

- Водители - это люди, которые когда были детьми, решили быть водителями и потом не забыли об этом. И стали водителями.

* * *



- Я когда вырасту, буду ездить на лошади. Только, чтобы лошадь была не скользкая. А то я упаду.

* * *



- Сашенька, когда выстешь, надо английский выучить.
- Зачем?
- Чтобы тебя могли понять в любой стране мира. А то приедешь в другую страну, а тебя никто не понимает.
- Надо их научить.

Саша:

- Я какаю шитом! Шитом!

- Чем-чем?

- Шитом!!! Шит - это говно!

- Правда? На каком языке?

- На английском!

- Ах ты, полиглотка …

- Это мне мама сказала!

- … мама - тоже полиглотка.

* * *

- Саша, а когда Петя женится, ты будешь дружить с его женой?

- Нет.

- Почему?

- Я не люблю женщин.

- … А я? А бабушка?

- Я только близких женщин люблю: себя, тебя и бабушку.

* * *



Я: Саша, а сколько у тебя будет детей?

Саша: Пять! Нет, шесть!

Петя: Да ты с ними заковыряешься. Один у тебя в окно улетит, второй в туалет смоется …

* * *

От Пети:

- А Луна горячая?
- Нет, холодная. И воздуха там нет.
- А может быть у инопланетянина здесь на подбородке такой баллон, а в нем - бесконечность воздуха. И трубочка в нос …
Страницы:  « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 » 
Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Очень скоро ЦИКЛ ВЕБИНАРОВ в «Gaverdovskaya Studio»
Представляем вашему вниманию курс образовательных вебинаров - «Gaverdovskaya Studio».
Создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio» - Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate).

Вебинары ведут: создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio», Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate) и все специалисты Центра. Каждый вебинар представляет собой отдельный авторский проект. Вы можете принять участие как в отдельно выбранном вебинаре, так и во всем цикле.



Киев и Минск: тренинг Полины Гавердовской «Пиши!»

«… Пишущие (о своей работе) психологи продаются лучше остальных. Психологи, пишущие лучше первых, продаются вообще хорошо. Тому есть несколько причин. Если вы не пишете, о вас почти нельзя узнать. Разве что клиент расскажет о вас приятелю или подруге. Или коллеги порекомендуют. Оба способа сбоят: обычно клиенты не любят кому-то рассказывать, что ходят к психологу. А чтобы коллеги направляли вам клиентов, у них 1) должен быть избыток последних, и 2) они должны хотеть направлять к вам; то и другое бывает не всегда.

Если вы пишете, вы перестаете зависеть от этих обстоятельств. Ноутбук и всемирная сеть дают вам прекрасную возможность сообщить миру, что вы есть. Подвести вас могут две вещи: вы не знаете правил правописания»тся«и»ться" (а это раздражает) и… вы боитесь/затрудняетесь писать.


Подробности >>




Шестидневный терапевтический интенсив «Возвращение»
Шестидневный интенсив по работе с созависимыми состояниями. Киев, июль 2017 года.