Петя и Саша

Петя:

- Мама, у нас начался английский!
- Клева. Кто его ведет?
- Эльвира Загитовна.
- И что у вас сегодня было?
- Мы здоровались. И еще я теперь знаю, как по-английски «завуч».
- И как?
- Эльвира Загитовна.

Саша:


- Мама, ты знаешь, что наклейка может быть хорошим магнитом на всю жизнь? Приклеишь картинку к холодильнику - и магнит не нужен. И - на всю жизнь.
- Разве может быть что-нибудь на всю жизнь?
- Конечно: наклейка.

Саша:

- Мама, ты большая редкость.

***

- Одна тетька наорала на меня в бассейне. Откуда я знала, что на ее малыша нельзя брызгать? Все малыши такого размера уже не боятся воды!

***

- Какой хороший я выбрала столик. Все столики радуются, когда их выбирают. А тарелки с едой делают им массаж.

***

- Какие у нас хорошие имена. Подходящие. Са-ша - потому что у меня голова круглая. Пе-тя - потому что у Пети овальная голова. Как буквы С и П. Да и вообще у меня хорошее имя. Его произносить не стеснительно: «САША».

***

- Мамок! Принеси мне, пожаааалуйста, гамбургер.

- А сама?

- Ну пожалуйста. Умоляю.

- А в чем проблема? Если бы ты не могла достать или не знала, где он, я еще понимаю.

- Ну понимаааааешь … просто ооооочень не хочется идти. Хочется говорить тебе «спасибо» за то что ты его принесешь.

***

- Мама, пойди, познакомься с этим мальчиком. Пожалуйста.

- Почему я?

- Я хочу узнать, как его зовут.

- Ну так пойди и узнай …

- Понимаааешь. Я стесняюсь.

- Чего, Сашок?

- Я хочу на нем жениться.

- О. Тогда тебе точно придется самой с ним познакомиться.

- Почему?

- Вдруг он захочет женится на мне?

***

- Волшебную палочку сделать легко. Надо купить воздушный шарик на палке. Отодрать его и пускай под потолком висит. А палку обмотать золотой ниткой. Вот тебе и волшебная палочка.

- Действительно легко. А волшебство в нее как попадет?

- Да понарооооошку!

***

- Мама, скажи этим людям которые приносят к нам в номер бутылки, чтобы больше не приносили. Я последнюю еле-еле запихнула в холодильник.

- Не бери и все. Оставь под дверью …

- А мне жалко!

- Давай, я тебе очки подтяну: они протекают.

- Не надо. Мне не плавать. А для интересности.

***

- Петя, а что в жизни главное?

- Ну… мама, папа, дети… и всякие Любови.

***

- Мама, я буду юристом и куплю тебе все, что ты захочешь.

- Спасибо, родной. Сначала купишь своей семье и себе. А потом мне, если останется.

- Нууууу… Тогда уже ничего не останется…

***

- А на конюшню поедем?

- Если деньги будут.

- А разве на конюшне надо деньги платить?

- Конечно.

- А я думал, конюшня - это твоя работа…

***

Саша:


- «Мой генерал, сколько мне ждать…» - что это значит, а?
- Она любит генерала. А он далеко. Воюет. А когда ждешь, важно знать, сколько ждать. Вот она и спрашивает.
Петя:
- Хи-хи! Генерал. А вместо оружия у него пипиьска!
Саша:
- Ха-ха!
Я:
- Зря смеетесь. Знавала я таких генералов.

***

Саша:
- Ой, один воробушек залез на спину другому.
Петя:
- Это у них воробьиный секс.
- Неправда. Секса у воробушков не бывает.
- (Ядовито) А откуда же у них яйца?
- … Им курочка снесла и подложила.

***

Петя:
- Мама, а что будет, если в Интернете ввести «что такое пиписька?»
- Получишь массу ответов на этот вопрос. В том числе глупых. Поэтому, если тебя интересует пиписька, спроси не в Интернете, а у меня.
- Нет, меня не интересует пиписька. Меня интересует Интернет.

Рефрейминг №1

- Петя, ты не ударься тут. И смотри не прыгай с лестницы. Прыгай просто с бортика. Ты извини, я тревожная, поэтому так много замечаний.

- Мама и должна быть заботливая.

Рефрейминг №2

Петя:

- Смотрите, они там на банане катаются

Саша:

- Это как?

- Катер белый их везет, видишь-видишь? А потом резко разворачивается, и они падают в воду.

Я:

- А кайф в чем?

Петя:

- Ну… падают… в воду. Резко.

Я:

- Не, я бы так не хотела падать в воду. Без всякого смысла. Если уж падать, то с какой-то целью.

Петя:

- Я бы тоже не хотел …

Саша:

- А я бы хотела управлять тем белым катером.

Саша:
- Есть хочу. Умираю.
Я:
- Ужинать садись, да? Умрешь после меня.
Петя:
- Э, нет. Сначала я, а потом уже она.
Я:
- Мне все равно. Главное, чтобы я первая.

- Саша, что ты будешь?
- Я буду бананчик.
- Бананчиков нет.
- Да я сама буду бананчик!

Петя:
- Мама, можно мне вылить с балкона стакан воды?
- Один раз. И смотри, никого не облей.
Саша:
- А мне?
- И тебе один.
- А чего один?
- А чего ты хотела??
- А что Петя хотел?

Петя:

- Мама, какое самое большое на свете число?
- Их бесконечность.
- Как это? Его еще никто не придумал?
- Просто нет последнего числа. К любому числу всегда можно прибавить единицу.
- Ну, хорошо. Вот прибавлю я единицу. Потом еще. И долго так?
- Пока тебе не надоест.
- Ну вот! Это и есть последнее число.
- Нет. Придет Вася и прибавит еще единицу.
- И Васе надоест.
- Леша придет.
- Всем надоест!
- Ты спрашиваешь, когда у людей наступает скука или какое самое большое число? Это два разных вопроса.

* * *

- Мама! Мы опоздаем?
- Не исключено.
- А-а! Мы опоздаем!
- Петюня. Есть такое направление в психологии …
- Не надо, мама, мы опоздаем!
- .. называется оно «когнитивно-бихевиоральное» …
- Ну, мама!
- … и психологи этой школы изобрели такую технику работы со страхом. Называется «декатастрофизация».
- Чего?
- Декатастрофизация. Представь себе, что ты уже опоздал.
- Представил. Ну?
- Ты умер?
- Не умер.
- Потолок упал?
- Нет.
- Ну и вот.
- Мама, а почему эти большие мальчики курят у школы? Они не боятся опоздать?
- А они уже освоили технику декатастрофизации.

- Петя, скоро в Киев поедем.

- А там есть опасности? Ну, морские ежи, например?

* * *

Саша:

- Я шла по улице и хотела, чтобы на руках у меня была живая собачка. Бог не смог сделать, чтобы она у меня была. Но он сделал мне чувствительность. И воображение. И я представила, что она у меня на руках.

- Саша, ты умылась?

- Сделай мне воду. Ой, горячо. Ой, холодно.

- И горячо и холодно …

- И горячо, и холодно, и молодно.

* * *

- Саша, ты такая прекрасная. Я прямо даже не знаю, как тебе это объяснить.

- Да я понимаю.

* * *

(Рассматривая картинки с овощами)

- А здесь есть овощи на «у»?

- Похоже, нет.

- Ясно. На «у» есть только в голове овощи.

- В голове есть много чего. На любую букву алфавита …

- А еще знаешь, что есть в голове на «у»? Ум.

Петино слово: простительное масло

Страницы:  « 1 2 3 4 5 6 7 »  »»
Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Первая ступень обучения гештальт терапии. Москва
Открыт набор в группу первой ступени обучения гештальт терапии Московского Гештальт Института Полины Юрьевны Гавердовской. Обучение проходит в Москве, по стандартам Европейской Ассоциации Гештальт Терапии (ЕАГТ)



Длительная терапевтическая группа

Длительная терапевтическая группа. Возможность не спеша позаботиться о себе. Группа под супервизией Полины Гавердовской. Осталось 4 места.

Подробнее >>