Моя дебилиада: хозяйственное

Вот вы говорите: шторы. Буха-ха. Шторы! Да вы знаете вообще, чем это всё оборачивается??
Я уже говорила: начинается всё с ковролина в детскую, ага. (Гундяво): зима-а, холодно. Ковролин послушно ложится куда надо, но не сразу. Сначала он ложится, загибаясь по краям: оказывается, его отрезали неверно. Он уезжает обратно в Хоттабыч, где его еще дней 5 режут, оверлочат и затем присылают обратно с очередным мужиком. Ладно, зато тепло попе.
Однако, глаза - не попа. Они всё видят. В частности - они замечают, что рядом с персиковым ковролином свисают какие-то линялые тряпки. Буквально, не прошло и 2-х лет, как они это заметили. Потому, что я - не шимпанзе! Ко мне инсайт идет долго и бананом перед моим носом размахивать смысла особого нет. Вот - повесьте у меня перед носом линялые шторы мужниного дяди, я и не замечу. Всё, понимаешь, через попу постигается: попе холодно, значит надо ковролин. А ковролин уже отчетливо не гармонирует со шторами. Ага. И тут инсайт: штора - это тряпка. Тряпка бывает разная. Тряпка продается в тряпочных магазинах. Магазин - это место, где за деньги можно купить то, что там продается. Вывод: ШТОРЫ МОЖНО КУПИТЬ НОВЫЕ!

Иеееееес.
Загурзка системы произошла.

И я пошла за шторами. Ну, а куда за ними ходят? Ну, в ИКЕЮ, конечно, куда же еще? Для подстраховки берут с собой подругу Таню. И деньги. Едется в ИКЕЮ. В ИКЕЕ Таня говорит: бери покрывала «индира». У нас все девки их на шторы берут.
Ладно, ищем покрывала «индира». Цвета приятные, но всё не те. И тут ко мне спускается сверху тоска. Все, существующие шторы начинают чередой ходить через мою голову. Я представлю себе, что вот мильон этих штор, а все - немного не те. У одних уж очень зверские цвета, на других - уж очень свинские лошади. И тут я - хвать! Два покрывала болотистого цвета. Идите вы, думаю, все. Зато зеленый успокаивает.

Таня так недоверчиво на меня косится: подумай, грит, Поля. Подумай еще раз.
А что думать? Пока от попы информация дойдет наверх, всё уже закроется. И думать нечего. Свалила я эти два тюка в тачку - и вперед. По дороге, ессно, еще фигни всякой насобирала, это уж, как водится.

Ну, пришла домой, и сразу вешать! Они мало того, что темные, так еще мятые и короткие. Ну ладно, думаю. В Петину комнату как-нибудь потом, зато в кабинет подойдут. По цвету. Но мятые! И короткие! Тьфу.

Постирала, высушила - еще хуже мятые. ХлопОк, понимаешь. Одной ладонью по лбу. Иду в конференцию. Спрашиваю, народ, чё такое? Глажу-глажу шторы, хлопОк, понимаешь. Не отглаживаются. Мне говорят: что у тебя за утюг? Сейчас всё отглаживается с паром. Э, говорю? С паром? А у меня (отвесив челюсть) бабушкин утюг. Ну, в ответ бурные и продолжительные.

Заело. Хвать Сашу в кенгуру - и в Электронный рай. Какой, говорю, у вас тут утюг самый зашибись? Засмущались, покраснели. Принесли самый-самый. Хвать я его - и домой!

И ну, читать инструкцию. В ней, знамо дело, много ценного: ну там - не опускать утюг в воду целиком, не допускать, чтобы провод касался нагретой поверхности… А вот главного нет! Там к утюгу такой стаканчик пластмассовый прилагается, с делениями, и нигде в инструкции не написано, как его в утюг вставить. Как же, думаю, так? Стала сама дырку искать. И минут через 10 поняла, что нет такой дырки в утюге. Потому, как не поместится в утюге этот стаканчик. Представляете себе, какие нынче утюги продают в магазинах?

И тут я увидела дырочку. Такую маленькую, закрывающуюся и открывающуюся. И поняла, что стаканчик не надо вставлять в утюг. Просто набрать воды и вылить внутрь.

Налила я воды и ну гладить.
Не отглаживается.

Плюнула и давай читать лейбл на занавеске «индира». И вижу, что там размеры указаны как раз такие, как мне надо. Почему же, думаю, ты, зараза, такая короткая? И догадалась: да потому, что я ее вешала не вдоль, а поперек.

И так меня это обрадовало, что небольшая неотглаженность перестала быть заметной. Повесила я их и сижу, радуюсь.

А вы говорите - шторы. Хватит.

ЗЫ. Сегодня муж еще задел штативом люстру в гостиной и разбил один плафон. Так что, хозяйство меня не отпускает. Люстры, я надеюсь, не нужно гладить???
Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Первая ступень обучения гештальт терапии. Москва
Открыт набор в группу первой ступени обучения гештальт терапии Московского Гештальт Института Полины Юрьевны Гавердовской. Обучение проходит в Москве, по стандартам Европейской Ассоциации Гештальт Терапии (ЕАГТ)



Длительная терапевтическая группа

Длительная терапевтическая группа. Возможность не спеша позаботиться о себе. Группа под супервизией Полины Гавердовской. Осталось 4 места.

Подробнее >>