Измены. Комментарий журналу Cosmopolitan

Cosmo: Что делать после того, как ты узнала, что у твоего мужа есть другая женщина? Как реагировать на это известие? (что делать в первые, самые неприятные дни)


ПГ: Неизвестно, что значит для женщины эта новая информация, поэтому то, что она будет делать, зависит от того, какое значение она придает этой новости. Этим и надо заняться: взять паузу и попробовать для начала самой себе прояснить, что означает новость «у мужа есть любовница». Сюда входят ответы на вопросы:


- Первый ли это раз или это уже было?

- Если не первый, то чем в прошлый раз кончилось? (устраивает ли повторение сценария?)

- Как долго я готова находиться в неопределенности, в состоянии «треугольника»?


- Где мой дедлайн и есть ли он? Готова ли я дальше всегда жить в треугольнике?


- Чем собираюсь себя поддерживать в процессе неопределенности? (подруги, спорт, поездки, временный уход из семьи?)


- Каковы мои планы на жизнь без мужа? (уйти? остаться? договариваться? просить? требовать? чего просить и требовать?)


- Каковы мои планы на жизнь в треугольнике? (дистанцироваться? завести любовника?)


ПГ: И самый важный пункт, который идет вне списка: что я чувствую по этому поводу? Потому, что именно возвращение к себе-любимой и дает женщине необходимую опору на себя, а возвращение к себе возможно только через чувства осуществить. Боль, вина, ревность, печаль, страх, любовь, растерянность, гнев … - именно чувства подскажут вам, как поддержать себя конкретно теперь, в данный момент, и что конкретно сейчас сделать для себя. А что там делает муж - вопрос десятый.


Cosmo: Есть ли способы противостоять сопернице? Как удержать мужа в семье, если ты решила, что любишь его и хочешь и дальше быть вместе?


ПГ: Я не верю, что можно УДЕРЖИВАТЬ кого-то где-то искусственно. Точнее, можно временно, но речь-то не о временных мерах, а о принципиальных? В этом контексте и вопрос о «противостоянии» уже звучит неясно. Если женщина сделала все, что я предложила в пункте выше и поняла, что собирается сохранять семью, то стоит вспомнит, что семья - это минимум два человека, а не один. Имею в виду, что муж тоже должен хотеть сохранять семью и иметь стремление обсуждать просходящее, быть открытым диалогу. Поэтому лучшее, что я могу предложить сделать, это найти форму сообщить мужу, что факт наличия у него параллельных отношений вам известен, что несмотря на все чувства, которые у вас, видимо есть, вы не собираетесь сдаваться, и что хотелось бы обсудить отношения и что с ними теперь делать. В этом месте любой психолог порекомендует парную терапию, и я не исключение. Медиатор поможет поговорить конструктивно, выработать новую общую стратегию поведения в паре и поддержит в отдельности каждого в его личном переживании и персональных потребностях. Повторюсь, главное, чтобы вас было двое. Если же жена хочет сохранить семью и качает пресс, чтобы быть красивее, а муж в это время катается со своей секретаршей на каруселях… Тут мало что можно посоветовать.


Cosmo: Нужно ли говорить мужу о том, что ты знаешь про любовницу? Стоит ли ставить условие «либо я, либо она»?


ПГ: (см. пункт выше) Говорить стоит, конечно, если вообще имеет смысл работать над отношениями. А как же над ними работать, если этого не обсуждать? Ультиматумы - вещь скоропортящаяся. На месяц подействует, в целом - фикция. Любовница «завелась» не сама по себе, сам по себе даже грибок стопы не заводится. А по причине чего-то, что происходит в отношениях пары, поэтому справиться с этим можно также только, если пара будет работать над этими отношениями. Если бы любовницы возникали от недостатка в организме мужа ультиматумов, все было бы слишком просто.


Cosmo: Как можно справиться со своими эмоциями в этот тяжелый период? Как пережить гнев, отчаяние и так далее?


ПГ: (см. пункт первый) Говорить об этом. Общаться, не замыкаться. Найти людей, которые поддержат. Друзей, подруг, психолога. Прекрасно подойдет психотерапевтическая группа для переживших измену, даже тематический форум в интернете. В психологии есть понятие «проработка». Это означает, что когда человек просто рассказывает о травматическом событии, его понимание события меняется. Он вербализует детали, переживает чувства, соответствующие событию, и опыт, бывший до того хаотичным и рыхлым, становится структурированным, собирается в единое целое. Человеку может быть даже никто из собеседников не помог советом, а просто сочувственно выслушал, но у него возникает новый взгляд на историю, он перестает отчаиваться. Неприятность, даже если она большая, перестает заслонять небо. Как куча разрозненных вещей оказывается упакованной в небольшой чемодан, и человек приобретает силы идти с этим чемоданом дальше.


Cosmo: Если ты сама любовница? Почему мужчины не уходят из семьи, даже если говорят, что любят?


ПГ: Им так удобно. Мужчины уходят, если хотят. Если они ссылаются на обстоятельства, значит, их все устраивает.


Cosmo: Как понять, что мужчина не дает пустые обещания, а действительно уйдет из семьи? Или - что он никогда не оставит жену и кормит тебя пустыми обещаниями?


ПГ: Понять очень просто: по феноменам. Обещание - это тоже такой самостоятельный феномен: у вас мужчина, который обещает. А вы, видимо, хотите не того мужчину, который обещает, а мужчину, который совершает поступки. Как правило, это две непересекающиеся деятельности - обещать, озучивать идеи и делать что-то. Обещать - один сорт феноменов, уходить от жены - другой сорт феноменов. Если ваш мужчина поговорил с женой, ищет квартиру, переехал - значит ушел из семьи. Если полгода не может упаковать зубную щетку или ждет, когда пятилетний сын закончит школу - не уйдет.


Cosmo: Как реагировать на его разговоры о жене и детях?


ПГ: Реагируйте как хотите. Нравится - слушайте. Не нравится - попросите не рассказывать вам о своей параллельной жизни потому, что это травмирует. Поскольку ситуация треугольника - это само по себе нарушение границ во всех направлениях, то отчасти укрепить почву под ногами поможет забота о себе хотя бы в мелочах.


Cosmo: Стоит ли звонить его жене и рассказывать о ваших отношениях?


ПГ: Я знаю миллион историй, когда женщины пытались «помочь» любимому уйти из семьи, поставив в курс дела жену, и ни одной такой истории не знаю, где бы это помогло. Видите ли, если жена вашего героя не в курсе, очевидно, дело в том, что вашему мужчине удобно сохранять статус-кво. В таком случае выходит, он не уходит не потому, что не может, а потому, что не хочет. Что же вам даст скандал? Я знаю много случаев, когда после того, как любовница связывалась с женой, мужчина как раз рвал отношения с любовницей. Еще бы, она нарушила ровный ход вещей. Все было так славно, и вдруг.


Cosmo: Стоит ли «помогать» мужчине уйти из семьи (например, оставлять следы помады на рубашке и так далее)? К каким последствиям это может привести?


ПГ: (см пункт выше) Если ваш мужчина не готов уйти, он не уйдет. Если готов, уйдет сам.


Cosmo: Как сохранять спокойствие и жить своей жизнью вместо того, чтобы рыдать в подушку, ожидая его? (например: вспомнить старое хобби, не сидеть одной и так далее - какие из подобных методов работают)?


ПГ: Абсолютно те же самые, что и в первом пункте про жену. Самоподдержка в любом случае - это общение, обсуждение всей ситуации с людьми, которые вас поддержат плюс расшрение осознавания всего спектра чувств, которые вызывает в вас ваша история. Все это поможет пересмотреть ситуацию и повести себя максимально подходящим для данного случая образом. Чтобы быть удовлетворенной собственным выбором.


Cosmo: Как действовать, если решила закончить отношения с женатым мужчиной, но все еще любишь его? (как заставить себя расстаться с ним)


ПГ: Спросить себя: «где мой дедлайн? и есть ли он?». И честно ответить себе на вопрос. То есть, если готова быть любовницей еще год, будь ею еще год. И как-то живи максимально полно этот год, отдавая себе отчет в том, что чувствуешь и чего хочешь. Если ответ был честный, через год все само закончится. Я не сторонник «заставлять себя» что-то делать. Любые насильственные разрывы кончаются флеш-беками. Вспомните фильм «Зимняя вишня». Уходите медленно, когда изучите ситуацию досконально. Когда все полностью опротивело, вернуться просто не придет в голову. А может быть, вы и так счастливы с этим человеком? Тогда зачем уходить? В общем, решать вам.

Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Вебинар-тренинг «Пиши!»
Представляем вашему вниманию тренинг для психологов «Пиши!». Тренинг рассчитан на практикующих психологов, которые заинтересованы в расширении собственной практики при помощи публикаций в Сети. В программе тренинга супервизия вашей практики, выделение вашей ЦА, формулировка вашего УТП, обсуждение специфики психологической публицистики, создание плана вашей первой публикации.

Автор и ведущий тренинга - создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio» - Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate).



Летняя терапевтическая группа «Про любовь»

Это будет уже вторая летняя терапевтическая группа на эту тему. На этот раз мы ждем вас в августе. Приходите! Будем снова говорить о любви. Что для вас любовь? В каких вы отношениях с ней? А она с вами? Хотели бы вы что-то понять про нее, любовь? Про себя с ней? Без нее? И что для вас лучше - когда она есть или когда ее нет? Кому и сколько нужно любви? Как пережить, когда ее меньше (или больше?), чем нужно? Где ее искать, как от нее отказываться? Да мало ли, какие могут быть у нас разные отношения с любовью…

Еще мы будем говорить о чувствах, которые сопровождают любовь - о страсти, о нежности, о близости, о радости и грусти. О чувствах, которые останавливают любовь - о злости, ревности, зависти, о боли и обиде. О том, какую цену приходится платить за любовь… и какую за ее отсутствие.

Группа будет длиться всего 3 дня. Именно это время будет отведено нам на жизнь в группе. За 3 дня можно успеть многое или ничего не успеть, можно рискнуть и сказать о самом важном или уйти, оставшись со своими чувствами и мыслями наедине. Вы сможете рискнуть и побыть настоящим, не пытаясь казаться и соответствовать чьим-то ожиданиям, сможете просто поделиться чем-то важным, почувствовать принятие и поддержку. И мы, ведущие, тоже постараемся быть честными с вами, а главное - с собой.

Подробности >>




Шестидневный терапевтический интенсив «Возвращение»
Шестидневный интенсив по работе с созависимыми состояниями. Киев, июль 2017 года.