Подслушанное за великими

Из беседы с Вячеславом Полуниным

- О чем вы мечтаете?

- У меня такое ощущение, что в каждый момент времени я нахожусь в точке осуществления своей мечты.

Из беседы с Дмитрием Хворостовским

- Есть ли у вас мечта, которая еще не сбылась?

- У меня все мечты практические. Я не мечтаю так, чтобы не сбывалось.

***

- А что такое успех по-вашему?

- Успех - это понятие очень шаткое. Сегодня успех - завтра неуспех, при чем -жесточайший. Успех - это постоянный страх оказаться хуже, чем ты был. Постоянное недовольство собой. Постоянное стремление и невозможность быть хуже. Моя жизнь достаточно трудоемкая и очень нервная.

Томас Бунгардт (записано на семинаре в июне 1998)

Участник группы:

- Я очень рад находиться здесь. Я счастлив видеть того, кто «на вершине горы»…

Томас:

- А кто рассказал тебе, что гештальт-терапия - это гора?

- Никто…

- Гештальт-терапия - это «здесь и теперь», все, что угодно, но не гора…

- Я имел в виду, что вы вверху, а я внизу…

- Ну, тогда мы не сможем встретиться… Гештальт-терапия имеет отношение к контакту между тобой и мной, а если ты посадил меня на гору, то этого не произойдет… И потом, если ты можешь посадить меня на гору, то когда-нибудь ты сбросишь меня в долину. Я бы предпочел иметь равный контакт.

* * *

Нет никакой абсолютной правды. Есть твоя правда и моя правда. Я поделюсь с тобой, а ты выберешь то, что тебе подойдет. Вместо этого мы ищем согласия с тем, кто рядом - с мужем, с женой… Но единственное, чего мы добиваемся, это что его невроз выдерживает рядом с твоим неврозом.

* * *

Если ты найдешь с ним согласие, это будет означать только, что твой невроз и его невроз на время будут совпадать.

* * *

Все может быть избеганием. Все, что не является правдой, которая есть в данный момент - есть избегание. Секс тоже может быть избеганием, если это не та правда.

* * *

Правда - это когда ты доверяешь другому свой внутренний диалог. Главное - перестать отбирать и подготавливать, думая, что это наилучшим образом подойдет собеседнику…

* * *

Любовь в семье - как фонтан - вода льется сверху вниз. Центральное место занимают отношения мужчины и женщины. Затем - дети в том порядке, в котором они рождались. Каждый ребенок занимает свое место. Любовь родителей уходит к детям и не возвращается обратно. Она уходит дальше - к детям их детей.

* * *

Если родители любят друг друга - им нечего беспокоиться о детях: с ними все будет хорошо.

* * *

Ребенку нельзя говорить плохо о ком-то из родителей - ведь он-то знает, что произошел из обоих… Говоря плохо о моем отце или матери, ты говоришь плохо о половине меня.

* * *

Вопрос: «Что хорошего я могу сделать для своего ребенка?»

Ответ: «Люби свою жену».

* * *

Ты предлагаешь клиенту эксперимент. Он говорит «нет». Ты говоришь ему: хочешь исследовать, как возникло это «нет»? Он говорит «да». Значит, вы можете работать дальше. «Нет» - вы не можете этого.

* * *

Переживать новое можно только отказавшись от условий. Если они у тебя есть - ты контролируешь происходящее, ты не можешь идти дальше.

* * *

Я сказал своей жене: «У меня такое впечатление, что мой двухлетний сын меня действительно любит!», а она ответила: «У него нет выбора!». Настоящая любовь - это когда ты свободен.

* * *

Во внешнем мире тебя затрагивает то, чего ты в себе не приняла.

* * *

Стыд означает: я не хочу, чтобы это видели. Вина означает: я навредил своей собственной морали.

* * *

Страх - это возбуждение без дыхания. Когда ты начинаешь дышать, страх трансформируется в возбуждение.

* * *

80% всех проекций - верны. Но 80% процентов всех проекций - неверны.

Карл Витакер

Мне позвонил отец девочки и сказал, что лечение помогло. Изменилась дочка, изменилась жена, да и он сам чувствует себя лучше. Я, конечно, решил, что открыл секрет психотерапии. С тех пор я открыл их еще с дюжину, но каждый раз, как только я открывал их, они растворялись в воздухе.

* * *

Минут пять она несет что-то невразумительное, затем спрашивает: «Что со мной, доктор?» некогда было сесть и побеседовать с ней, поэтому я просто ответил: «Вы - сумасшедшая». Она обрадовалась: «Слава тебе, Господи! Я так и думала! Большое спасибо.»

* * *

Во мне росло новое убеждение, которое я хранил при себе: все люди - шизофреники.

* * *

Разрушить миф можно с помощью смеха, или - напав на него с антимифом, например: «Как замечательно, что Фрейд мочил штанишки!».

* * *

Если ты не посещаешь собрания Анонимных Алкоголиков, ты не алкоголик, а просто обычный пьяница.

* * *

Сразу после свадьбы происходит битва, когда семья родителей одного из супругов пытается или усыновить другого супруга, или уничтожить его, как грабителя, похитившего их ребенка.

* * *

Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Она думает, что завладела им, на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своего рода, но не хотят нести за нее ответственность, как за члена своей семьи.

* * *

Кто такие эти они? Они предполагают существование некоей таинственной группы, пары, культуры, страны, семьи, соседей, но никогда не ясно, кто же конкретно эти таинственные, влиятельные, не дающие нам покоя другие. Такое зловещее присутствие ощущает на себе каждая семья, никогда не пытаясь уяснить, что же это за призраки. А если и выясняет что-то, то сталкивается с новыми сложностями, в которых невозможно разобраться.

* * *

Я 65 лет не осознавал собственного желания жениться на маме, пока та не умерла. В действительности я даже не верю тому, что сейчас написал.


* * *

Истины не существует. Есть только подходы к истине.

* * *

Нам вдолбили в головы, что единственная существенная вещь - это эмпатия. «Предложи тому, кто пришел к тебе на прием, свою правую грудь, а если он по ней ударит, спрячь ее и дай левую».

* * *

Я считаю, что такой вещи, как альтруизм - не существует. Вы меня не волнуете. Меня волнует только мой собственный рост.

* * *

Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне».

* * *

Если парадокс не приводит к близости, значит это голая техника, и терапевт оставался в сторонке и пощекотал пациента, когда тот проходил мимо.

* * *

Вопрос о конечной цели нашей работы становится яснее, если вспомнить, что смерть - единственный универсальный симптом.

* * *

Для изменения важно, чтобы стресс в команде пациента и терапевта стал невыносимым. Тогда пациент сделает необходимые для изменения шаги. Бежать быстро можно только тогда, когда за тобой гонится разъяренный бык.

* * *

Где жизнь - там и безумие.

* * *

Важно умение игнорировать прогресс. Когда терапевт озабочен прогрессом, он оказывается втянут в игру, которая прогрессивно увеличивает его бред о самом себе.

* * *

Чтобы стать терапевтом, самое важное - научиться шокировать, быть злым, равнодушным, держать дистанцию, превращаться в профессионала, превзойдя в себе любителя. Я 50 лет учился профессионализму, то есть работать не из одного удовольствия. В нашей профессии именно состояние ревностного любителя чревато перегоранием.

* * *

Важная вещь - никогда не верить тому, что тебе сначала предлагает пациент. Не бывает семьи с одним симптомом, одной проблемой. И не бывает честных презентаций.

* * *

Вам стоит быть более параноидным, чем вашим клиентам - подозревать себя, их, сомневаться, может ли изменить эту большую систему ваше маленькое вторжение. Некоторые думают в одиночку поменять мир. Надеюсь, мне не позвонят с предложением осуществить этот проект. Я отвечу: «Извините, сейчас как раз умираю».

* * *

Когда бог утомится и передаст свое дело мне, я сделаю так, чтобы второго ребенка рожал мужчина. Это бы все перевернуло.

* * *

По вине нашей грандиозной глупости мы попадаем в неприятное положение, и дело даже может кончиться тем, что мы окажемся в психушке, где такая мерзкая еда!

* * *

Я просто зарабатываю себе деньги.

Ирвин Ялом

Нарциссизм столь интегрален, что зачастую пациенту бывает трудно найти какой-либо выступ на поверхности своей исключительности, чтобы понаблюдать за собой.

* * *

Если родителей нет - уже никого нет между нами и могилой. Это мы стали теперь барьером между нашими детьми и смертью.

* * *

Что мы можем сделать со временем, которое сэкономили, кроме как найти другие способы убить его?

* * *

В той мере, в какой человек отвечает за собственную жизнь, он одинок. Ответственность подразумевает авторство, сознавать свое авторство означает отказаться от веры, что есть другой, кто создает и охраняет тебя.

Берт Хеллингер (записано на семинаре, в сентябре 2001)

Факты не позволяют ставить себя под сомнение безнаказанно.

* * *

Мужчины - тоже всего лишь люди.

* * *

Психотерапевт должен быть достаточно мужественным, чтобы, выдерживать страдания клиента.

* * *

Серьезная проблема - та, которую можно сформулировать в 3-х предложениях.

Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Вебинар-тренинг «Пиши!»
Представляем вашему вниманию тренинг для психологов «Пиши!». Тренинг рассчитан на практикующих психологов, которые заинтересованы в расширении собственной практики при помощи публикаций в Сети. В программе тренинга супервизия вашей практики, выделение вашей ЦА, формулировка вашего УТП, обсуждение специфики психологической публицистики, создание плана вашей первой публикации.

Автор и ведущий тренинга - создатель и директор Психологического Центра «Gaverdovskaya Studio» - Полина Гавердовская, психолог, клинический психолог МГУ, тренер и супервизор МГИ, сертифицированный гештальт-терапевт (European Assosiation Gestalt Therapy Sertificate).



Летняя терапевтическая группа «Про любовь»

Это будет уже вторая летняя терапевтическая группа на эту тему. На этот раз мы ждем вас в августе. Приходите! Будем снова говорить о любви. Что для вас любовь? В каких вы отношениях с ней? А она с вами? Хотели бы вы что-то понять про нее, любовь? Про себя с ней? Без нее? И что для вас лучше - когда она есть или когда ее нет? Кому и сколько нужно любви? Как пережить, когда ее меньше (или больше?), чем нужно? Где ее искать, как от нее отказываться? Да мало ли, какие могут быть у нас разные отношения с любовью…

Еще мы будем говорить о чувствах, которые сопровождают любовь - о страсти, о нежности, о близости, о радости и грусти. О чувствах, которые останавливают любовь - о злости, ревности, зависти, о боли и обиде. О том, какую цену приходится платить за любовь… и какую за ее отсутствие.

Группа будет длиться всего 3 дня. Именно это время будет отведено нам на жизнь в группе. За 3 дня можно успеть многое или ничего не успеть, можно рискнуть и сказать о самом важном или уйти, оставшись со своими чувствами и мыслями наедине. Вы сможете рискнуть и побыть настоящим, не пытаясь казаться и соответствовать чьим-то ожиданиям, сможете просто поделиться чем-то важным, почувствовать принятие и поддержку. И мы, ведущие, тоже постараемся быть честными с вами, а главное - с собой.

Подробности >>




Шестидневный терапевтический интенсив «Возвращение»
Шестидневный интенсив по работе с созависимыми состояниями. Киев, июль 2017 года.