Слово «мама»

У меня застарелые проблемы в отношениях с матерью. Мне 30 лет, разведен, обеспечен, живу один, жизнью доволен. Есть одно «но», которое отравляет всю идиллическую картину: моя мама чрезмерно тревожна. В студенческие годы, стоило мне задержаться из института на час, мать начинала обзванивать всех сокурсников. Телефоны она добывала самым бесцеремонным образом - штудируя мою записную книжку.

4 года назад я женился и переехал к жене. Мать и там «доставала» нас «заботой», а после развода - вернулась к своему первоначальному состоянию. Звонки по несколько раз в день («ты где? ты как?») раздражают меня до невозможности, но недавно она поставила «рекорд». Не дозвонившись, она поставила «на уши» бывшую жену, двоих друзей и отдел кадров на работе, после чего поехала ко мне выяснить, что случилось! А я между тем просто хотел отоспаться.

Такие вещи доводят меня до слепой ярости. Когда я пытаюсь «защищаться» и требую, чтобы мама хотя бы иногда оставляла меня в покое, она немедленно заболевает и начинает «умирать» на руках у папы. Объединяясь, они с отцом продолжают терроризировать меня, давя на чувство вины. Я не отказываюсь выполнять свой сыновний долг, но всему свои пределы! Был период, когда я разорвал отношения с ней, и мы не общались полгода. Через знакомых я узнавал, что мама «прокляла меня», и у нее «больше нет сына». А после примирения все стало как раньше.

Хорошо, что мои друзья меня понимают. Хорошо, что отделу кадров все равно. Но ни одна женщина подобного прессинга не выдержит. Что мне изменить в себе, чтобы меньше страдать от этой ситуации? Мать изменить невозможно, да она и не хочет ничего в себе менять.

Подковерная борьба

Есть такая грустная психологическая шутка: «Хорошо, когда твой рэкетир - мама: от нее всегда можно откупиться. Плохо, когда ты сам - свой собственный рэкетир».

«Беспокойство» и «забота», которые проявляет к вам мама - не что иное, как способ тотального контроля вашей жизни под «благовидным предлогом». Гораздо сложнее выглядеть красиво, если объявить: «Да, сынок, я не хочу, чтобы ты еще раз женился. Да, мне выгодно держать тебя на поводке ежесекундно. Оставайся лучше ущербным и пусть от тебя все шарахаются, зато ты будешь мой». Мама добивается того же результата, говоря: «Я так волнуюсь! Почему ты уже полчаса не берешь трубку?» - это социально более приемлемо. Модель поведения под названием «взволнованная мама» выбрана не случайно: общество принимает и одобряет ее, поэтому ваша мама по всем статьям достойна сочувствия, а вы - лишь осуждения. Кроме того, эта модель прекрасно «вмещает в себя» реактивную психосоматику. Проще говоря, в случае вашего бунта мама «ответит» тахикардией, гипертонией или нейродермитом. Настоящий шантажист всегда вооружен, и у таких контролирующих и властных мам, как ваша, непременно должны быть «любимые» недомогания. Такие «недомогания» используются только до того момента, пока они «работают». Поймите меня верно: я имею в виду недомогания, которые используются как рычаг для манипуляции.

Освобождение от захвата

Предупреждение: если решите освободиться из плена - ждите «контратаки», она непременно будет. За 30 лет мама привыкла к вашему «послушанию». Учтите: чем дольше вы будете тянуть, тем сложнее вам будет. И ваши опасения насчет того, что вы никогда не женитесь - далеко не беспочвенны.

Шаг №1: разъяснительная беседа

В беседе должны прозвучать общие тезисы, такие как «мама, я взрослый», «не звони больше 1 раза в день, меня это утомляет», «не звони на работу - меня могут счесть за дурачка, уволить, и я останусь без денег», «не приходи ко мне домой без приглашения, я могу быть не один», и так далее. На это, разумеется, следуют «непонимание» и контртезисы вроде «я так волнуюсь, что все равно буду». На что следует ваш…

Шаг №2: ультиматум:

«Дорогая мама. Мне очень жаль, что ты никак не хочешь меня понять. Вероятно, я не слишком доходчиво объясняю. Если ты будешь продолжать в том же духе, придется прекратить на время наши с тобой отношения: до того самого момента, пока ты не согласишься принять мои требования всерьез. Подумай, что тебе больше подходит: не иметь со мной вообще никаких отношений или - иметь такие, какие устраивают меня». И так далее.

Шаг №3: исполнение ультиматума.

Начинайте «освободительную кампанию» только когда вы окончательно примете для себя решение, что свобода для вас важнее сыновнего долга. Потому, что именно «сыновний долг» - это и есть та педаль, на которую будут нажимать. Не думайте, что я сторонник таких мер, как бросить мать на смертном одре одну за то, что в 5 лет она не купила вам 56 шоколадку. Но именно в этом вас и будут обвинять. Во-первых, мама будет «запускать дурочку» - делать вид, что не понимает, чего вы от нее хотите. Во-вторых - она будет плакать и жаловаться на плохое самочувствие. В-третьих - она будет угрожать «проклятием». В-четвертых - она будет пытаться взламывать ваши границы: звонить, приходить, требовать. Начинайте приводить ультиматум в действие только тогда, когда поймете, что готовы к «контратаке». Учтите, что в самом жестком варианте может кончиться несколькими годами вашего с мамой необщения. «Закладывайтесь» на это заранее, чтобы потом не сломаться на полпути.

Если всё сделаете правильно, «на выходе» получите маму, уважающую прайваси и звонящую не чаще 2-х раз в день. Причем - никогда не звонящую на работу и друзьям и никогда не приходящую без предупреждения.

Примечания:

1. Ваши яркие эмоции в данном случае - индикатор вашей неуверенности. Представьте себе танк, который едет. А перед ним прыгает человечек и пытается навязать танку какие-то свои решения. Скажите - танк будет испытывать по этому поводу слепую ярость? Нет, он просто едет и всё. И именно поэтому никто не прыгает перед танками.

2. Учтите, что мамы так просто не сдаются, и переделать их невозможно. Переделать можно только себя: стать таким собой, каким нельзя манипулировать.

3. Не придавайте чрезмерного значения своим внешним реакциям - они второстепенны. Важно лишь то, как вы расставили внутренние приоритеты: мамино «спокойствие» должно идти в списке вторым пунктом после вашего.

Тел.: +7 (929) 5553855
Психологические услуги
Публикации и книги
ЧАВО
Первая ступень обучения гештальт терапии. Москва
Открыт набор в группу первой ступени обучения гештальт терапии Московского Гештальт Института Полины Юрьевны Гавердовской. Обучение проходит в Москве, по стандартам Европейской Ассоциации Гештальт Терапии (ЕАГТ)



Длительная терапевтическая группа

Длительная терапевтическая группа. Возможность не спеша позаботиться о себе. Группа под супервизией Полины Гавердовской. Осталось 4 места.

Подробнее >>